Здравствуйте , молодой человек на 9 месяцах отношений предложил для укрепления отношений соскучится друг по другу , тем самым объясняя что за месяц нас съела бытовуха , мы надоели друг другу , по - вопрос №3948816

Здравствуйте, Олеся.
Данный подход, который предложил данный молодой человек никак не укрепляет отношений. По сути это разрывы в миниатюре. Если Вы уже устаёте друг от друга, даже не будучи полноценной семьей, где как говорится будете 24Х7, то на какие отношения Вы надеетесь. Если в личности каждого из вас ничего не изменится, то вы оба так и будете «отдыхать» или «укреплять» Ваши отношения постоянными уходами одного из Вас — то один заходил отдохнуть, то другой. По сути это ничто иное как уход от трудностей, трудностей, связанных с решением каких-либо Ваших совместных дел, а быть может и просто желание развеяться пожить беззаботно и в свое удовольствие. А когда немного отдохну можно и опять совместно. И так каждый раз. Это уход от ответственности. Молодой человек судя по всему не привык или не хочет менять свой статус, быть в новой роли, входить в статус семейного, так как это будет накладывать ограничения в его привычный уклад, вот и подаётся такое обоснование, что это для нас будет лучше. Не будет лучше — это узаконенный разрыв, и если один соглашается на это, то это разрешение и потакание другому и впредь оставаться в безответственном и инфантильном положении. Вы ему не можете запретить разъехаться, но Вы можете сказать, что Вам не подходят данные способы разрешения ситуации, которые как я писал Выше являются сбеганием. Такое данное предложение молодого человека не соответствует зрелому поведению. Я не могу и про Вас ничего сказать — быть может и в Вашем поведении есть такое от чего ему хочется сбежать и отдохнуть. Такое возможно. Но если молодой человек порядочный и до конца честный то стоит открыто говорить о том. что не устраивает, и если это не изменить то и вовсе не стоит мучить друг друга, а не давать себе дни отдыха с разъезжанием в разные квартиры. Поймите, в серьёзной перспективе это очень невыгодно и опасно для семьи. Если же Вы не строите серьёзных планов, а рассматриваете их как временные, то может это и более допустимо. Важно что Вы хотите и куда идёте. Если же всё таки планы серьёзные у обоих на счет друг друга, то Вам обоим стоило бы обратиться к психологу, можно по отдельности с целью научения общения друг с другом и развития доверия.

Мудрости Вам и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте, Олеся! В отношениях с Вами он показал свою позицию агрессора. Он причинял Вам боль и сейчас этим «расставанием» он также причиняет Вам боль. Чего он ждет от отношений сложно сказать, ведь он может строить только такие нездоровые отношения, манипулировать и причинять боль. Вы не понимаете, что происходит и чего ждать.

Вы можете использовать это время и для себя, чтобы со стороны разобраться в отношения и увидеть себя в них, почему Вы готовы принимать такое отношение к себе, чего ждете от отношений, от него и готовы ли Вы быть в таких нездоровых отношениях дальше?

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть агрессором и проявлять насилие вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте, Олеся!

«Он решил расстаться или нужно дать время ?» — А что вы ждёте от человека, о котором вы говорите «человек меня просто кинул»? Что вы для себя решили? Зачем вам нужны такие отношения?

«мог поднять руку и скандалы были каждый день» - Да, он такой, но у этой ситуации есть вторая сторона, если он так себя ведёт, значит  вы будучи в этих отношениях играете роль  жертвы. Вам нужно разобраться в себе, почему вы  сами желаете быть рядом с таким мужчиной  и быть в этой позиции, так как это в первую очередь ваш выбор.  Для того, чтобы больше разобраться в себе и постараться изменить свои форматы поведения, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальные консультации.

Уважаемая Олеся!
Такой способ иногда работает.
Действительно во время небольшой разлуки партнеры могут соскучится друг по другу и поймут то, чего не понимали при постоянном близком контакте.
Действительно нужно иногда отдыхать друг от друга.