Что такое любовь и существует ли она? Добрый день. Я нахожусь на очередном обрыве и начинаю думать, что любовь это то, чего не существует между

мужчиной и женщиной. В данное слово я вкладываю не просто эйфорию, бабочек и планы на будущее. Для меня это доверие, понимание, преданность человеку, уважение к нему, ответственность за слово «люблю», для меня нет возможности сказать серьезно «люблю» и через год подумать «а может ну его?». Если это конечно обдуманное «люблю».
Почему я вообще к этому пришла?
Два года мы с молодым человеком были в отношениях. Наши отношения с самого начала были трудными. Он всегда хотел быть со мной и многие годы не мог построить свои отношения из-за того, что вечно пытался найти способ быть со мной. Когда-то в школе я запала ему в душу, мы провстречались около месяца и я ушла и с этого момента человек не мог выбросить меня из головы на совсем. Так получилось, что два года назад мы стали сильнее общаться и помогли друг другу скрасить время. По большому счету наше общение началось от скуки, нам нужен был кто-то чтобы проводить время.Мой молодой человек (МЧ) тогда еще лелеял надежду, что я захочу быть с ним, произошел разговор на эту тему и я заявила, что меня это не интересует, и чтобы он успокоился уже сказала, что мы никогда не будем вместе. Ему было тяжело, но он это принял и через пару недель мы вновь начали общение как прежде. А через несколько месяцев я поняла, что с этим человеком я чувствую необычное чувство спокойствия и комфорта, которого никогда не испытывала к молодым людям. Я начала об этом думать больше, чувствовать больше и поняла, что это чувство может быть прекрасным началом для долгих серьезных отношений. Я знала, что после последнего разговора надо делать первый шаг мне, он был шокирован, даже застигнут в расплох, но через пару недель мы начали отношения.
Мы очень разные люди, и элементарная воспитанность у нас на разном уровне. У него очень жестокий юмор порой, и не по отношению ко мне, а сам по себе. Этот юмор я не понимаю и поэтому он не может быть в этом моменте со мной искренен ( а для него это важно, быть на одной волне с человеком). Первый год наших отношений это был ад. Как мы выдержали это я не знаю, мы очень долго не понимали друг друга от слова совсем. Понадобилось очень много времени, чтобы понять, что кому нравится, что кому не нравится, что кому надо изменить. И мы все это делали и меняли, каждый из нас притуплял свою гордость и уступал. Это была очень и очень серьезная работа. Был момент, когда через 3 месяца отношений я начала сомневаться из-за всех этих различий между нами: а стоит ли? а может мы не подходим друг другу? а есть ли смысл друг друга тянуть? Тогда я рассказала ему это и он даже ждал некоторое время, пока я определюсь. Ему было трудно, как и мне, но он выдержал это и даже смог со временем отпустить это. В тот раз я поняла, что все же хочу попробовать построить что-то с этим человеком и что его любовь поможет мне в этом, а затем и моя любовь. Так и случилось. Я правда уже через полгода поняла, что все наши усилия оправдываются и, хотя и появляются каждый раз все новые и новые проблемы и где-то мы не понимаем и не слышим друг друга, но с каждым месяцем, полугодием наши отношения становятся все лучше. Я полюбила своего мч уже спустя полгода и эта любовь всегда радовала меня тем, что она несла в себе тепло, уют и приятные ощущения и для меня это было действительной истинной любовью.
После двух лет наших отношений у нас появились проблемы с моей семьей (он не умеет общаться со старшими и мое день рождение с моими и его родственниками прошло очень двояко, где было пару маленьких негласных конфликтов между ним и моей семьей). Точнее не так, проблемы всегда были, то тут то там из-за непонимания между моими бабушкой-дедушкой и моим мч, но в это день рождение все оказалось как будто роковым.Мы считали что моя крестная против него и что все они его не любят.
После этого дня, он говорит мне сейчас, начал охладевать ко мне: очередной скандал с семьей, мое непонимание его, его юмора, все это по его словам начало убивать его чувства, он начал смотреть на наши отношения не с призмы: мы все сможем, различия не имеют значения, а со стороны «мне страшно за будущее. Мы не понимаем друг друга, мы тянем наши отношения и я с тобой умираю, я не могу пошутить, потому что обижаю тебя шутками. Я хочу уйти, но в то же время боюсь ошибиться. Но еще страшнее, что через 10 лет я пойму что не люблю тебя и тогда уже не смогу уйти от тебя и ребенка, и не хочу так жить». В то же время он говорит, что несмотря на все это он хочет просто окунуться в мои объятия. (все это его цитируемые слова)
Мы псевдо разошлись. Я забрала свои вещи из его дома, родители его знают, что мы расстаемся, но мы поговорили и он попросил время, что разобраться во всем. Одна из многих проблем отношение его семьи ко мне: меня обожают, а его съедят в буквальном смысле, если он не вернется ко мне. Это давление идет на него как снежный ком, давление со всех сторон. Я не знаю чем это обернется, и я провожу аналогию с тем, что когда-то сама сомневалась в наших отношениях, но он тогда говорил, что все эти различия ерунда и я решила действительно поверить в это. Но это было начало отношений, где люди еще могут колебаться, а как реагировать на такое же проявление спустя годы? Я знаю и понимаю, как можно колебаться, когда еще не уверен в смысле отношений пока есть время отказаться, но не понимаю как можно колебаться или разлюбить спустя годы, когда ты уверенно говорил о своей любви.
Мне было очень плохо и больно и не с кем было обсудить и я почему-то позвонила крестной. Тому самому человеку с кем у моего МЧ произошел последний конфликт из за не понимания в моей семье. Я думала она скажет, что слава богу, тебя отвело и прочее. Но тут услышала: вы еще помиритесь, все будет хорошо, вам надо поговорить, не глупите. И тут я узнала, что не так уж она и обиделась и вообще она очень даже нормально относится к нашим отношениям. Так получилось, что этот разговор потом узнал мой мч от меня и его это встрепенуло. Он говорит, что думал, что все против нас, а оказалось, все это была иллюзия и теперь он еще больше запутался. Эта неделя как раз и идет, чтобы он попытался все понять.
В этом и источник моего первоначального вопроса. Я уже морально готовлюсь, что скорее всего он уйдет, потому что человек очень сильно стал верить и замечать что все не так и ничего не изменить. Я не растворялась в нем, мы жили очень хорошими личными границами и имели возможность развиваться и проводить время как нам хотелось, поэтому я не чувствую что потеряла смысл всей жизни и прочее. Я уже планирую как буду забивать свою голову работой, хобби и чем только можно, лишь бы протянуть это время после отношений. Но когда начинаю думать о будущем…
Два года вместе. Очень серьезные намерения, знакомство с родителями попытка съехаться(у нас не было жилья, поэтому старались то жить месяц там, то опять порознь, как получалось), планы на детей и семью и вдруг уходят какие-то чувства и человек отказывается от всех своих слов.
Все говорят, что значит не твое, что значит так к лучшему и что твой человек еще впереди. Я слышу эти советы, но не знаю людей, которые в итоге действительно в конце концов нашли своего человека. У всех год-два-десять лет и все равно развод, уход и одиночество. И я начинаю сомневаться, а есть ли в этом смысл? Может любви как таковой и нет? Потому что расходятся даже самые влюбленные и серьезные пары. Как это? Почему люди не хотят работать? Почему им легче поверить, что где-то там их идеальное нечто и что там они будут счастливее? Почему мы держимся все на каких-то непонятных чувствах и вообще не ценим то, что строили все это время? Я готова быть с человеком всегда, если я решила, что он мой, а если будут проходить чувства, то я буду их возвращать или находить им новое русло. Почему другие так не могут?
Как поверить, что есть вероятность, что будет хорошо и больше не закончится, как в этот раз? И есть ли смысл верить?
Помогите мне пожалуйста, я уже не справляюсь одна.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
11.09.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль.

Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. В ваших отношениях скорее всего давно начались какие-то проблемы, на которые вы не обращали внимания, не хотели замечать, надеялись, что все утрясется само собой, списывали на сложный период, игнорировали по каким-то другим причинам. Между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. 
Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Зачем вам человек, которому не о чем с вами говорить?
Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Какая ваша граница допустимого в отношениях? На это вам необходимо обратить внимание. 

Вам нужно искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. Знать причину, почему между вами так происходит, первый и верный шаг все начать исправить.

Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии.

В первую очередь нужно любить себя.  Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения  и крепкая семья с самой собой.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

11.09.20
Здравствуйте, Ирина!
Если ситуация в отношениях повторяется,  и вы не можете разобраться, значит у этого есть какие-то причины и истоки, которые находятся в истории вашей жизни. Нет универсальных советов или опыта, которые подойдут всем, всё очень индивидуально. Необходимо анализировать вашу ситуацию в целом, начиная от выбора партнёра и до простых действий в отношениях. Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом.
11.09.20
вы забываете
что все меняется 
как и сам человек растет старится 
с отношениями все тоже самое 
могут заболеть 
заморозиться 
или стать ярче 
а может вовсе другими
а вы говорите о какой то незыблемости чувств 
стационарности 
это же противоестественно 
заставлять свои чувства остановиться и не развиваться вместе с вашим развитием
может вы испытываете какой то страх
может потери
да конечно лучше прожить жизнь с одним мужем
создается единая материя 
единый организм
да это лучше не разрушать 
об этом говорят и многие духовные практики 
жаль что современники 
про это забывают
превращая отношения в предметность 
использования друг друга 
и нарушая законы построения отношений
так уходит главное в отношениях любовь 

11.09.20
Здравствуйте, Ирина! Вы сейчас сталкиваетесь с болью и отчаянием. Ваши отношения формировались и развивались, также формировались и развивались Вы и он как личности. Каждый, как ни работал над собой, но у каждого есть своё восприятие и своё видение. Он ставил отношения других людей между Вами, он пытался быть другим, чтобы не ранить Вас своими шутками. Не всегда люди могут что-то изменить, потому что не всегда могут отказаться от себя, от того, что они таковы. Да, можно любить и при этом чувствовать себя в клетке. Он не смог пока определиться чего он хочет, возможно, его могло и испугать это сильное чувство, возможно, есть страх совершить ошибку. У него сейчас кризис  — такое бывает перед принятием решения, когда много накапливается и в итоге происходит надрыв внутри себя. Ему тоже предстоит расставить для себя приоритеты, как он готов жить и готов ли продолжать.

Сейчас Вы испытываете боль и невольно Ваше сознание хочет Вас защитить, пытаясь убедить себя в том, что все обречены на одиночество. Ведь, если в это верить, тогда не стоит пытаться строить отношения и опять ждать разочарования и боли! Чтобы снова не столкнуться с этим.
А, если допустить, что любовь возможна? что тогда? какой тогда будет у Вас путь? Разве Вы сможете подавить в себе чувства, закрыть их только из-за того, что переживаете боль сейчас?
Есть чувства и человек их испытывает, чем глубже и сильнее Вы испытываете любовь, тем сильнее испытаете боль.
Если Вы решите отгородить себя от боли, страха, разочарования, то… отгородите себя и от любви, счастья, радости и близости...
Не стоит сейчас делать таких выводов, возможно и Вам стоит посмотреть не только на свои чувства, но и на отношения в целом, чтобы понять, что на самом деле в них происходило, какой был мужчина и какого мужчину Вы хотели бы видеть рядом с собой?
11.09.20
Добрый день, Ирина!
Осмелюсь высказать свои впечатления от вашей истории, хотя они могут показаться вам странным.
Читая текст, у меня, например, возникло ощущение, что я в королевстве кривых зеркал… Что вы начинаете строить дом не с фундамента, а с крыши… Не удивительно, что не выходит.
Вот смотрите, как все выглядит:  «Я испытала прилив чувств к мужчине и сразу, на основании этого, выбрала его для отношений… серьезных… Не узнав лучше! — Не усомнившись, подходим мы друг друг или нет. Не проверив. Я просто решила полюбить парня. Быть верной, преданной, ответственной, не пасовать перед трудностями, идти до конца. Когда начался процесс узнавания друг друга, оказалось, что мы разные, совпадений почти ни в чем нет. Но, следуя своему решению, нужно менять избранника и меняться самой, пока обоим не станет удобно. Мы менялись два года. Мне все уже понравилось… Но тут выяснилось, что парень перестал быть самим собой в этих отношениях. И ему подавлять себя, ох, как осточертело...»
Понимаете, суть отношений в том и состоит, чтобы иметь возможность быть самими собой… Шутить так, как хочется, смеяться над чем, над чем хочется… Капризничать, лениться, проявлять настойчивость, быть резким или грубым, но чтобы тебя при этом принимали таким, какой ты есть..
Любовь НЕ начинается с решения: я буду любить его, а он меня и мы преданы этой идее… И мы не отказываемся от наших планов. 
Любовь — это, вообще не решение друг за друга держаться и не уходить. Она может заканчиваться, может трансформироваться, может происходить приливами..  В ней нет рамок и нет правил. Желание быть вместе может пропасть. И это нормально. Люди не пазлы, они не созданы друг для друга.
Причем, желание быть вместе пропадает именно тогда, когда «засасывает быт», когда начинается узнавание, когда открываются новые, неприемлемые черты в партнере… Когда эмоции от общения уходят в «минуса». И так далее. То есть, далеко не в начале отношений, а как раз-таки спустя годы. 
И расставаться — это нормально. Никто друг другу не приписан судом пожизненно. Только вы сами себе этого парня мысленно приписали. Ориентироваться нужно на то, делает ли тебя именно этот человек счастливым или не делает. Вас парень счастливой, похоже, так не сделал… увы..
Конечно, в построении отношений есть определенные правила. И их рекомендуется соблюдать. Но вы их проигнорировали полностью.
В идеале все просто:
— сначала в голове есть четкие представления о мужчине, который нужен. И есть критерии выбора этого мужчины. Например, уровень культуры, воспитанность, образование, щедрость и пр. 
— с кем-то познакомились, пообщались… возникло влечение (эмоциональное, физическое, интеллектуальное и пр.). Симпатия… Восхищение. Влюбленность. Что-то цепляет.
— потом ДОПУЩЕНИЕ (предположение), что с этим человеком может быть хорошо. Он — тот самый. Но может и не быть. Это нужно проверить
— затем проверка! Это процесс ухаживания и узнавания друг друга… Совмещение приятного с полезным)) Очень важный период.
Это уже отношения. Но начальный этап. Вы уже вместе, но не окончательно… Вы приглядываетесь, прислушиваетесь, наблюдаете, анализируете, делаете выводы… Вы не планируете совместное будущее и пятерых детей… Вы опираетесь на свои критерии выбора и оцениваете.
На этом этапе все может измениться в любой момент. Вам может не понравится манера общения, шутки, уровень культуры, качества характера, способ закрывать холодильник… Вы в любой момент можете сказать: что ж, я ошиблась… это не то, что я ищу… ты не тот, кто мне нужен..
Вы не меняете человека. Не меняетесь под него сами. Вы не превращаетесь свою жизнь в ад. Вы не работаете над тем, чтобы быть идеальными друг для друга, при этом себя подавляя...
Вы оцениваете: можете принять его таким. какой он есть или нет! Нравится вам в нем почти все? Или есть то, что категорически неприятно?
И, если принять не можете, то просто расходитесь в разные стороны
— когда выясняется, что общего много: общие ценности, взгляды на вещи, желания, что ПРИЯТНО общение, секс, что есть чем восхищаться друг в друге, есть что уважать, есть чему поучиться друг у друга… что человек соответствует вашим требованиям, — тогда можно принять решения о развитии отношений. Вместе быть! строить планы, знакомить с родней, поддерживать, хранить верность, преодолевать трудности...
Только тогда, когда проверка прошла и этап ухаживания завершен.
Вы можете сказать: я с ним!
Но при этом имеются минусы у парнера, но их НЕ много… И их можно обсуждать. Но на фоне общей эйфории от отношений, эти минусы не превращают жизнь в ад.
— потом уже общий быт и проговаривание деталей, как, что должно быть… Открытые и закрытые соглашения. 
При этом вы знаете, что главное — ваше счастье. А не борьба за брак.
Если счастья нет и за него нужно бороться, это не ваше… Потому, что теоретически изменить можно кого угодно. И с кем угодно жить. Но (еще раз повторю), что ценность человека и отношений в том, чтобы БЫТЬ САМИМ СОБОЙ и при этом быть счастливым.  Не ломая, не подавляя себя… Конечно, в пределах разумного.
Дом можно построить и с кем угодно, и в борьбе, и в аду… но только выйдет он перекошенным, то там провалится, то тут прогнется… А может оказаться и тесным кого-то из пары

Этап узнавания и выбора длится (в идеале) около года. Возможно, и два.
У вас его не было вовсе. Где восхищение, где эйфория? Где уважение к своему выбору, границы?
Своими изменениями друг друга («работой»), границы вы стерли. Началась взаимозависимость.
На чем, вообще, основываются ваши отношения, если не было удовольствия друг от друга? 
Понимаете, первый год не может быть адом для пары. Это самое прекрасное время, это романтика. И это — фундамент для будущего. Это то, что вспоминается потом всю жизнь и что поддерживает в период кризисов. Если первый год — ад, то это не пара… Это взаимный садомазохизм… И возникает вопрос, ради чего?

«Почему люди не хотят работать? Почему им легче поверить, что где-то там их идеальное нечто и что там они будут счастливее?» — ну, во-первых, не все не хотят работать. Вы не правы. Сейчас очень много запросов на сохранение семьи после пяти-десяти лет брака. Во-вторых, работать имеет смысл, когда есть какой-то фундамент у отношений. Когда вначале было все хорошо… есть что вспомнить, к чему стремиться… Никто не начинает работать с первых недель или месяцев «вместе»... 
Если мужчина с первых недель вас в чем-то не устраивает, значит, это просто не ваш мужчина!

«Почему мы держимся все на каких-то непонятных чувствах и вообще не ценим то, что строили все это время?» — мы ориентируемся на чувства, потому что именно они — сигнал нашего благополучия в жизни. Если есть чувство некомфорта или страха или неуверенности, его не выбросишь, не забудешь… Оно будет точить изнутри. И это значит, то, что построено не удовлетворяет… Как не цени свои усилия и время, и труд… в этом домике не комфортно… Так зачем же терпеть и в нем жить? 

«Я готова быть с человеком всегда, если я решила, что он мой, а если будут проходить чувства, то я буду их возвращать или находить им новое русло. Почему другие так не могут?» — другие могут. И вы можете. Но, чтобы «идти до конца, быть всегда вместе» нужно убедиться, что человек выбран правильно… Начало совместной жизни показало, что вы игнорировали сигналы… Вы боялись мыслей, что выбрали не того парня и друг другу совсем не подходите… Вы и не пытались анализировать. Вы и не хотели убеждаться ни в чем… Вы изначально хотели держаться за то, что не радует, не нравится, не делает вас счастливой.. 
Спросите сами себя, почему? В этом, наверное, и будет разгадка ваших вопросов))
11.09.20

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store