муж ненавидит старшего сына.

На данный момент это очередной тупик, из которого я совершенно не знаю, как выбираться...
Если с самого начала, то примерно так: мне было 26, мужу 24, когда у нас родился первый ребенок, сын ( о нём, собственно, и речь). Ребенок был не самый спокойный. Режим дня/ночи был странный, но меня более-менее устраивал: мы с сыном просыпались в 11 утра, засыпал он порой в 3 ночи. Сын был на грудном вскармливании до 2,10 лет. До полугода примерно у него было 2 режима: он либо спал, либо орал. Редко чем-то заинтересовывался. Но, взрослея, начал быть усидчивым, внимательным, любознательным. Любил изучать цифры, буквы, рано научился читать, без кружков и дополнительных секций. Но уже, наверно с полугодовалого-годовалого возраста сына, у нас с мужем начались проблемы. Его бесило, что я уделяю оооочень много внимания сыну, который самостоятельно себя развлекать никогда не умел, внимание моё, конечно, пытался максимально получить. Сын взрослел, в садик не ходил. У нас через 2,7 после рождения первенца появилась дочка.Муж очень её всегда любил и сейчас любит. Еще через 2,1 у нас появился третий ребенок, тоже сын. Невероятно пакостный (в хорошем смысле слова). Муж и его часто ругает, но при этом любит обоих, а старшего прям ненавидит((( Старший пошел в школу, когда ему было 6,2 лет. Учится хорошо, всё ему даётся легко, но он часто ленится. Домашние задания часто приходится заставлять делать, по дому тоже ничего не делает (давали с мужем ему задания подметать пол 2-3 раза в неделю, мыть тарелку-ложку за собой – всё). Тарелки сын моет, не всегда вовремя, иногда по напоминанию, но моет. Мужа прям выбешивает любой малейший косяк старшего сына, а порой даже отсутствие косяка. Сыну 9 лет, ходит в 4 класс школы, в этом году пошел в новый класс, от учителя нареканий нет. Средняя и младший ходят в садик, я целый день на работе, муж работает в соседнем офисе. Вечером возвращаемся вчетвером к старшему…и почти каждый раз скандал… То тарелку не помыл, то за кошкой не прибрал, то футболку бросил, то уроки еще не сделал (сын возвращается из школы в 16 ч. Примерно, мы дома появляемся в 19 ч.), то котлеты/конфеты все съел, а муж рассчитывал их вечером поесть… Старший сын утром сидит до школы один, муж-папа иногда отключает ему и интернет, и кабельное, оставляя ребенка в полном одиночестве. По его словам, это за то, что что-то не убрал/ не прибрал/ не прочитал/ не написал. Но это же садизм какой-то((( У сына не так много друзей, гулять он особо не любит, наверно как многие дети сейчас. В первом-третьем классе после работы со старшим сыном я рядом сидела и проверяла его уроки. Это тоже очень нервировало мужа («опять всё внимание уделяешь только ему»). Сейчас сын делает всё самостоятельно, может и поздно, но делает. Он очень вредный, требовательный, даже эгоистичный. Но при этом сын наедине ведёт себя очень хорошо, а над с сестрой и младшим братом пытается доминировать, возможно копируя модель отношений с папы. Ругань в семье нашей бывает по двум причинам: старший упрямится что-то делать или наоборот что-то требует от меня (например, купить что-то в магазине, когда уже поздно, и ему неважно, устала ли я). Или муж срывается на него, вспоминая весь негатив и копя его. Страдают морально все. И я, и муж, хотим жить спокойно, без ссор. Как поменять ситуацию? Муж не может побороть агрессию и даже сам признавался, что порой старший его бесит просто так, имея некий образ в его голове.

Ответы

Здравствуйте, Наталья!
«Как поменять ситуацию?» — Вот так — перестать покупать сыну «что-то в магазине, когда уже поздно, и ему неважно, устала ли я». То есть, дело не просто в муже, а в вашем отношении с сыном и мужем. Муж и сын конкурируют именно за вас и ваше внимание, а вы своим отношением способствуете такой конкуренции или даже создаёте её, иногда скорее всего несознательно. По другому говоря, вам стоит пересмотреть своё отношение к сыну и к мужу, хотя это потребует от вас вашего желания и усилий что-то изменить в себе и в своих отношениях. Если вы хотите разобраться в себе и в своих сложностях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.
14.09.20
Здравствуйте, Наталья! Вам стоит проанализировать Ваши отношения с мужем — что происходит в них и как Вы распределяете внимание между членами семьи. 
Старший сын — триангулированный член семьи, т.е. он имеет проблемы с поведением и он находится в отношениях между Вами и мужем.

Что, в первую очередь, нужно сделать, это перестать ставить сына в отношения между Вами, как между мужем и женой.
Вам стоит проанализировать то, как Вы строите отношения с сыном, возможно, подсознательно, Вы пытаетесь компенсировать ему невнимание со стороны отца, что только будет усугублять ситуацию и, наоборот, фиксировать такое поведение сына.

Следующее, Вам, мужу, сыну вместе необходимо обратить к психологу, чтобы он смог исследовать отношения между всеми Вами и чтобы все смогли увидеть, что на самом деле происходит.

Психолог сможет провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком. 

Вам важно увидеть то, что Вы или муж можете неосознанно транслировать ребёнку — сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения.
Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.

Также, мужу предстоит столкнуться со своим чувство беспомощности и бессилия — именно это лежит в основе его раздражения на сына, но ему предстоит понять, что на самом деле он испытывает и научиться брать на себя ответственность за себя и свои чувства, а не проецировать на сына.

Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы и муж  воспринимаете и реагируете.

Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.

14.09.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
14.09.20
может они оба доминанты 
только по иерархии семьи один старший это отец 
а другой вроде должен быть младшим раз сын 
пишите даты рождения обоих

14.09.20

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы

Василий Поздняков,

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store