Как мне облегчить свое существование, не обидев при этом никого из близких. - вопрос №3961988

Здравствуйте, Вера! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить. А заслужить Вы её принятие можете только если будете для неё удобной. Мама сама не может провести границы с бабушкой, сами принимает всё и терпит, копит, выплескивает всё на Вас, ожидая, что Вы должны брать это на себя и быть уже для мамы разгрузкой. Т.е. мама берет на себя роль эмоционального буфера для своей мам (Вашей бабушки), так как сама эту роль на себя берет, и ждет от Вас, чтобы и Вы взяли на себя эту роль, но уже в отношениях с ней! Это и есть семейная дисфункция.
А если Вы не берете эту роль на себя, тогда она обижается, а Вы берете на себя ответственность за её чувства — это уже эмоциональная зависимость в отношениях между Вами и мамой. Между Вами тоже нет границ, они стёрты. 
Мама манипулирует, вызывая чувство вины, чтобы Вы сами взяли на себя роль этого буфера!
А Вы — не хотите!

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь того, что мама будет винить Вас, обижаться на Вас!

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения  к Вам, к Вашим чувствам и потребностям, потому, что этого у неё нет по отношению к самой себе, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?