Общаемся с молодым человеком 4,5 месяца, иногда бывают конфликты. В последнее время стала анализировать причины конфликта и результатив. Так вот, были просто пустяковые (недопонимание, а точнее, я бы - вопрос №3994708

Здравствуйте, Лидия!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
1. Вы принимаете шантаж, манипуляции, эмоциональное и психологическое насилие за «любовь»...
Вы видите в нём «любимого», «близкого».., но это Ваши ожидания от мужчины рядом с Вами, а каким он является на самом деле? Показывает ли он себя, как Любящего? Нет, как манипулятора? да!
Что им движет? Личностные деформации.


2. С чем работать?
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения шантажировать, манипулировать, отвергать, перекладывать ответственность на партнёра, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

В последнее время я стала на подобный шантаж отвечать своим шантажом (мол не буду с тобой работать, так как невозможно взаимодействовать) и после двух таких случаев, поняла, что мне это очень сильно неинтересно.

Здравствуйте, Лидия!

На первый вопрос может быть множество ответов. Лучше переведу вопрос на вас: зачем вам знать причины систематического отвратительного поведения человека?

Второй: всем бы было неприятно такое слышать, так что в этом смысле с вами все в порядке. То, что вы даете отпор, уже говорит о некотором уровне вашей психологической устойчивости. Если же вы хотите ее укрепить и не привязываться к таким людям, нужно работать с самоценностью, определением ваших приоритетов в отношениях. 

Это можно сделать со специалистом. Обращайтесь!

Успехов!