Мне 28 лет.Мужу 34. Год замужем. Три года живём вместе. Ребенку 6 месяцев. До рождения малыша были конфликты, но быстро решались. Работали всегда одинаково и ЗП была почти одинаковая, всегда помогал - вопрос №4000427

Здравствуйте, Валерия!

Возможно, что со временем Вы стали начинать видеть его настоящим. У Вас был образ мужчины, ожидания от него. Вы видели то, что он позволял видеть.

А когда стали вместе с ним жить, родился ребёнок, т.е. Вы стали более зависимой, то стали замечать его и с другой стороны. Он уже не стремится к ответственности,  к обязательствам, он обесценивает Вас, ему важнее помочь друзьям, чем быть Отцом и Мужем.

А когда Вы пытаетесь прояснить ситуацию, расставить по местам его приоритеты, то Вы сразу становитесь неудобной и неугодной для него и он оскорбляет и унижает Вас, при этом и перекладывая на Вас ответственность, обвиняя именно Вас.

Такое тоже встречается в отношениях, когда мужчина сначала пытается расположить к себе женщину, а когда он этого добивается, то начинает проявлять себя, а женщина пытается понять, что же произошло, бывает, начинает искать причины в себе, подстраиваться, чтобы вернуть его прежнее отношение, но от этого упускает одно, что она самом деле она принимает то, как на самом деле он относится к ней и что его истинное отношение к ней было не тогда, а проявляется сейчас.

Вы увидели себя его, его приоритеты, его ценности, теперь предстоит принять решение и Вам — Вы готовы к таким отношениям, к такому отношение к себе, этой ли семьи Вы хотели для себя и своего ребёнка?

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.