Здравствуйте. Готова на платную консультацию. Я запуталась, мне кажется, я всё делаю неправильно... 3 года назад познакомилась с парнем, мне было 24, ему 29 лет, сразу зацепили друг друга, начали - вопрос №4001914

Здравствуйте, Анна! Вы подумали о Ваших отношениях, увидели себя, Но, при этом, обратите внимание, что Вы берете на себя полностью ответственность за них, вините себя, снимая с него ответственность. Вы, словно, нашли решение проблемы в отношениях, что он таков, что Вы взвалили всё на себя, поэтому его инфантильность и расцвела — а так ли это? Разве мужчина не отвечает за себя сам? разве от женщины рядом с ним зависит насколько он инфантилен? 

Если он мужчина, зрелый, то он как раз и будет протестовать против проявления женщины-матери, будет стремиться сохранить свои границы, будет ценить свою целостность и самостоятельность.
Вы же видите, что у него были возможности проявлять себя и не скатываться в инфантильность, но, он и сам выбирал другое. Возможно, что если Вы и увидели в себе черты женщины-матери, то и в нём был этот незрелый подросток, который перекладывает ответственность.

И сейчас, он говорит о том, что обижен на Вас и ему нужно время, т.е. он не видит себя и своего вклада, а как Вы одна сможете «исправить» отношения? Восстановить отношения с мужчиной-подростком, но при этом остаться женщиной убирая черты матери — что будет происходить? Это все равно продолжение отношений с подростком, ожидая, что он вырастет и научиться брать на себя ответственность!

Да, пока рано думать о новых отношениях, пусть новый мужчина и демонстрирует свою заинтересованность, но Вы тоже будете принимать решение — нужны ли Вам новые отношения с этим мужчиной или нет, но, для начала, Вам важно разрешить себе увидеть мужчину.

Возможно, Вы можете вынести и другой опыт из тех отношений, которые были — да, исследовать и разобрать свою позицию в отношениях  с мужчиной, Но, при этом и разрешить себе видеть мужчину — какой он? какие у него ценности? цели? установки? убеждения? ожидания? чего ждет от себя? от женщины?
Не Вы можете переделать мужчину, только он и к тому же, Вы встречаетесь уже с мужчиной, в которого уже или укоренилась его незрелость или который способен строить здоровые отношения.

Например, этот новый мужчина — Вы ещё не виделись, не знаете друг друга, но он уже «предлагает» отношения — не настораживает? И «отношения» ли он предлагает? Как Вы это поняли из переписки с ним? И нужны ли Вам отношения с таким мужчиной, который не зная женщины флиртует с ней и чего-то ждет?

Здравствуйте, Анна.
    Итак, Вы поняли, что Ваше поведение в паре деструктивно и решили меняться (для этого и написали этот пост)? И Вы пишете: «я готова к этому. Но проблема в том, что, похоже, что он не готов» — Вы меняетесь для себя, чтобы научиться выстраивать гармоничные отношения. И неважно, с кем Вы их будете выстраивать, главное — научиться это делать. 
    Кроме того, отношения — это система. Для того, чтобы она изменилась, достаточно, чтобы изменился один участник. Партнера Вы не перевоспитаете, это факт (партнера либо принимают таким, какой он есть, либо расстаются, ибо всякая попытка его «перевоспитания» — уже конфликт и застревание в «Родительской» позиции. Т.е. «женщина — мать» — бегает кругами, повторяя те же ошибки!), а вот измениться сама — Вы не только можете, но и хотите, как я понимаю!
    Проблемы в сексе тоже объяснимы, если рассматривать Вашу позицию в отношениях (женщина — мать). Если партнер начинает ассоциировать свою даму как мать, то его либидо отключается, ведь с мамой не спят, верно? Бессознательное этого не позволит.
    Для того, чтобы измениться, Вам придется проработать личностные проблемы. Ведь именно они мешают быть адекватной во время ссор, они подталкивают к истерикам, скандалам. Особенное внимание стоит уделить страхам: «А вдруг он не такой? А если он пьёт, бьёт и т.д.?» — источник Ваших страхов — пережитый негативный опыт. Особое внимание стоит обратить на свое детство, детско-родительские отношения. Именно тогда были сформированы Ваши поведенческие паттерны.
    Кроме того, необходимо научиться принимать личную ответственность за происходящее с Вами. Только так Вы становитесь хозяйкой своей жизни. А пока Вы склонны перекладывать ее, находясь в зависимой позиции (оправдывая свое бездействие чужим поведением): «Но проблема в том, что, похоже, что он не готов» или здесь «что именно и сколько времени мне ждать от моего?».
    А чтобы «разобраться» в себе, необходимо отделить свои страхи от своих желаний. Вот примерный список работы. Разумеется, это лишь прикидка, первый взгляд, так сказать, который подвергнется коррекции после общения со специалистом.