Спасибо! Ситуация такова, что уже 2 года не общаемся с мужем (хоть и живем на одной жилплощади), из-за его мамы, живем с ней же. Ребенку 14 лет. Муж - вопрос №4004095

Здравствуйте, Татьяна! Ваш ребёнок уже вполне может обходиться без Вас. И если она хочет остаться с папой и бабушкой, Вам придётся согласиться с этим. Смиритесь и согласитесь с ситуацией с такой, какая она есть. Пусть это станет отправной точкой для жизненных перемен. Наша жизнь, наши интересы не ограничивются только детьми. К тому же, детям нужны счастливые родители, чтобы на их примере учиться быть счастливыми в своей жизни. Вполне возможно, что наладив свою личную жизнь, Вы сможете улучшить и отношения с дочерью. Она сама к Вам потянется, когда почувствует, что от Вас исходит спокойствие, счастье и радость жизни. С уважением!

Татьяна, здравствуйте. Только Вы можете принимать свое решение, что нужно или нет, задача психолога именно состоит в том, чтобы помочь Вам принять свое решение. Советы других людей не спрашивайте, так как они будут противоречивые и Вы еще больше запутаетесь, а если примите не свое решение, то можете сломать себе жизнь… Пока понятно одно, что Вы не готовы к переезду, ищите причины, чтобы ничего не менять, если примите решение уходить, то в начале финансово подготовьтесь и морально, ища возможности для переезда. Пока, констатирую, Вам удобно жить так, как живете и это в принципе Ваше право. Было бы по другому, уже бы «убежали от мужа и его мамы»… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Татьяна! Дочь уже подросток и у неё уже есть какой-то свой мир, который она стремиться сохранить. Она за это время привыкла, что Вы работаете, а папа и бабушка делают с ней уроки, ходят по больницам. И конечно, что она больше доверяет им, чем Вам. Ведь они помогают ей, а Вы помогаете материально, содержите её, но для детей бОльшее значение имеет именно эмоциональная близость с родителями. 
Ведь вся эта ситуация складывалась годами и дочь ко всему привыкла, этот уклад жизни для неё привычен и безопасен.
Да, если Вы решите уйти, то она может остаться с папой и бабушкой, но лишь потому, что ей так привычно, она знает чего ожидать. А если уходить  Вами, то это страшно, ведь с Вами контакта близкого нет и ей может быть страшно и непривычно что-то менять. И это будет её решение.

Вы всё равно для неё мать — сейчас, Вы можете не ставить вопрос прямо об уходе, а начать налаживать с ней контакт, чтобы ей стало с Вами безопасно. И даже не для того, чтобы забрать её с собой, а  чтобы она обрела к Вас тоже близкого человека, которому может доверять!

Общайтесь с ней, узнайте её интересы, гуляйте, обсуждайте то, что ей интересно, начните помогать с каким-либо уроком, чтобы у неё стала возникать с Вами связь — ведь именно ЭТО вам и нужно, не то, чтобы она физически была рядом с Вами, а чтобы Вы были с ней вместе эмоциональной, чтобы она знала, что у неё есть мама, которой она доверяет. Когда Вы будете с ней на одной стороне, тогда и она сможет увидеть и Вас и ситуацию в семье с другой стороны, уже и она будет тянуться к Вам!

Здравствуйте, Татьяна.
    Итак: «с мужем не общаемся из-за его мамы». «Я не ухожу от него из-за ребенка». Получается, в том, что Вы «несчастны», «виноваты» мама мужа и дочь? Из-за первой, Вы «не общаетесь», из-за второй — вынуждены жить с мужем. 
    Теперь представьте ситуацию, когда Вы приняли на себя ответственность за то, как Вы живете. Как бы Вы поступили?
    Что имеем по факту: Вы содержите 10 лет мужа, дочь и, вероятно, свекровь? Не слишком ли высокая плата за отдельное жилье? Или это плата за то, чтобы не быть «резведёнкой»? Чтобы «числиться» «замужней дамой»? Тогда возникает вопрос: насколько сильно я себя не люблю, что плачу за то, живу с нелюбимым в невыносимых условиях? Может честнее было бы платить (честнее перед собой!) за съемное жилье? Что Вас удерживает в том аду (не нужно сейчас перекладывать ответственность на ребенка) о котором Вы пишете? Или это вовсе не ад?
    Чтобы что-то делать, необходимо понимать, чего Вы хотите? На данный момент Вы (весьма эффективно) реализуете свою жертвенность (все ради других, из-за других). Вы хотите перестать быть жертвой?