Добрый вечер! Ситуация в следующем. Моему сыну 10 лет, с папой мы в разводе более 3 лет ( отношения он с сыном не поддерживает) у сына есть друг, одноклассник, дружат давно. Мальчик живет с отцом, и - вопрос №4008571

около 1,5 лет мы все вместе общаемся. Папа одноклассника испытывал ко мне симпатию ( так же как и я) и буквально месяц назад предложил попробовать жить вместе. На данный момент мы с сыном живем с моими родителями. Два дня назад я попыталась спросить, объяснить ребёнку что у меня есть молодой человек, и что мы хотим жить вместе! Сын сначала воспринял радостно, но. Когда бабушка задала ему вопрос « ты что согласен уходить, и жить отдельно» сын засомневался, и теперь не хочет ничего слышать. Объясняя тем, что как он будет жить с чужими людьми, здесь его дом и он не хочет его покидать, не соглашается категорически! Причём мы собираемся снимать квартиру недалеко от дома, рядом со школой. Бабушка ( моя мать) говорит о том что, сын должен стоять на первом месте, и выбор между мужчиной и ребёнком стоять не должен!!! Но по сути выбора я не делаю, я не собираюсь оставлять ребёнка им.… подскажите как объяснить сыну что ничего страшного не произойдёт если мы переедем?!? Р.S Я ему говорю что он будет приходить к бабушке и дедушке когда захочет. Но все бесполезно(
16.10.20
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
16.10.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
По-моему дело не в сыне, а в бабушке. Она против вашего ухода. Почему?
Может у вас давний нерешеннный конфликт. И если сын уйдет с вами, то он станет одним из участников конфликта вашего с мамой. А ему это надо? 
Что делать? Сделать из мамы союзника вместо критика и противника. Как? Начать нужно с общения на эту тему. Далее нужно поблагодарить маму за помощь, а потом стоит попросить благословения на отношения с этим мужчиной.
Да, одного только благословению, можно улучшать отношения с близкими.
Попробуйте!
Добра и здроровья вам!
16.10.20

Здравствуйте, Светлана.

У меня много вопросов вызвала позиция вашей мамы в этом вопросе. Немного пофантазировав я могу предположить, что ребенок может чувствовать вину из-а того, что «как-будто» предает любимую бабушкку. При чем сама бабушка может не говорить об этом открыто, а ребенок может чувствовать это на уровне эмоций. Хочется узнать больше информации о том какие у вас отношения с вашей мамой? С бывшим мужем? 

Заявление о том, что у вас ребенок не на первом месте вызывает у меня лично сильные эмоции. В жизни каждого человека есть место для второй половинки, каждый имеет право на счастье. При этом ребенок развивается более полноценно в семье, где есть оба родителя ( конечно, при условии, что отношения гармоничные и оба родителя относятся друг к другу с уважением но здесь я не увидела никакаких намеков на деструкивные отношения между вами и вашим избранником). 

Отдельно хочется подчеркнуть, что поведение маленьких детей очень часто отражает то, что происходит в семье. «как он будет жить с чужими людьми, здесь его дом и он не хочет его покидать, не соглашается категорически!» — эта цитата малло напоминает рассуждения 10-ти летнего ребенка. 

Первостепенная задача — это исключение мльчика из системы принятия решений. Тоесть он не должен стоять между вами и вашими родителями. Попробуйте поговорить с ними о том чтобы диалог проходил на равных между взрослыми. 

Надеюсь мой отввет оккжется полезным для вас! Всего наилучшего!

16.10.20
Эксперт месяца
Здравствуйте, Светлана! Сыну страшно, его пугают те изменения, которые могут быть. Сейчас, всё для него привычно — Вы, бабушка и дедушка,  школа, отношения с друзьями. Всё это он боится потерять. Да, Вы понимаете, что сына Вы не бросаете и это правда, но и отказываться от своего счастья Вы не хотите, ведь это и Ваша жизнь.

Обратите внимание, что сын сначала не увидел опасений, ему могла даже понравится идея об изменениях, но именно позиция бабушки, которая сделала акцент на изменениях, и утвердила сомнения.
Да, бабушка может заботиться, но эта забота на самом деле эта заботу делает только хуже для него. Сейчас для него забота — это помочь внуку настроится на то, что он и мама одна семья, что мама может быть счастливой, что его никто не предает, что да, будет сложно, но он справится.

Вам стоит отдельно поговорить со своей мамой, чтобы она увидели ситуацию иначе и смогла понять, что его нужно сейчас не пугать изменениями, а настраивать на то, что он со всем может справится. Если есть сложности в отношениях между Вами и мамой, то можете сначала совместно с ней обратиться к психологу, чтобы психолог мог помочь маме и Вам услышать друг друга и выбрать позицию к сыну/внуку, которая будет ему помогать, а не разрушать.

Также, есть Вы и сын. Вам важно фиксировать не только на изменениях, но и говорить о том, что Вы собираетесь предпринимать — где снять квартиру, с кем Вы будете жить, что тот мальчик его друг будет вместе с Вам жить. Что Вы не бросаете сына, что будете с ним, ему помогать.
ЧТо то, что мама может жить с мужчиной — нормально.

Также, Ваши отношения с тем мужчиной, Вы уверены в нем, в себе, в его чувствах, в своих? Как он  видит отношения с Вами и с сыном?

Стоит быть готовой и к тому, что как бы ни хорошо сын относился к своему другу, его отцу, но он может начать проявлять агрессию, злость. За всем этим на самом деле стоит страх — страх того, что мама не выбрала его, страх того, что он маме не нужен и другие мысли ребёнка.
Очень важно это проговаривать с ним.

Вы можете и вместе с сыном совместно обратиться очно к психологу, чтобы он смог помочь Вам увидеть страхи ребёнка, то что его беспокоит и чтобы Вы понимали, как нужно с ним говорить и о чем, чтобы ему помочь и поддержать.
16.10.20
Добрый день, Светлана!
Ваши родители переживают за Вас, мама переживает, что Вам Ваш мужчина сделает больно, переживает за внука, поэтому старается оберегать Вас, но по-своему. Сын в таком возрасте, когда он все воспринимает через взрослых, Ваша мама не хочет отпускать Вас и ребенка. Но Вам важно познакомить мужчину и сына для начала, подружить их, а уже после готовиться к переезду. Сын должен понять, что Ваш мужчина хороший человек и будет хорошо к Вам и к сыну относиться, тогда у него не будет сомнений в этом. Но если мужчина будет негативно относится к сыну и к Вам, то доверие мужчина от сына не получит.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
16.10.20

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Письменская Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store