17 лет в браке, с М ровесники по 39 лет, двое сыновей (14 и 8 лет). У М появилась любовница-коллега(молодая и бездетная). Его как подменили-начал обвинять меня во всем(что с парашюта не прыгнул, что - вопрос №4012310

да ничего не ждать 
кризис он и есть кризис 
он пройдет не стоит воспринимать в серьез супруга 
когда у него голова не на месте 
е обращайте внимание 
пройдет какое то время и еще прощения просить будет 
со временем супруги становятся как родственники друг другу 
что то притупилось 
а чужой человек 
мог обратить у него на это внимание
что он слишком привык к вам 
хочется новизны 
но не трогая семьи 
ведь мужчина понимает 
что это его корни его все 
а другой человек это всего лишь спонтанное временное вдохновение
которое проходит
да к тому же и замужем сама
видимо там тоже кризис отношений совпало так у них
подождите и имейте трезвую голову 
хоть кто то должен быть в холодке и на берегу
а не тонуть со всеми разом

Здравствуйте, Кристина! Поверьте, чего от него ждать, Вам не скажет никто. Только сам муж может принять решение, чего он хочет и зачем.
Да, у него мог наступить кризис среднего возраста, когда он смотрит назад и видит свою жизнь, вспоминает, как он представлял свой путь, когда ещё был в начале пути — работа, семья, в целом жизнь, и сталкивается с тем, что что-то он не смог реализовать или что-то не смог сделать, не успел. 

Также, бывает, что мужчина стремиться убежать от себя, выбирая другую женщину, словно, как попытка дать себе другую Жизнь, новую, чтобы он смог в ней реализовать то, чего сам не смог раньше.
Он винит Вас, словно, видит причину в Вас, но так ли это?  Пока он может быть убежден, что если рядом  с ним будет другая женщина, то он пойдёт по другому пути, но — на самом деле всё зависит от самого мужчину и с кем бы он ни был, он не сможет убежать от самого себя!

Да, он может быть в эйфории от влюбленности, от тяжести кризиса, от веры в то, что с ней он сможет быть другим, НО, пройдёт время и он опять столкнётся с собой, с тем, что даже если и другая женщина рядом, то всё равно, он такой же. Только он может себе или разрешить что-то сделать или спрятаться за кого-то, за женщину и винить её.
Он будет видеть себя в зеркале и видеть то, что моложе он не стал, что как ни пытался бы он себя обмануть, то всё равно, он как был таким, так и останется.

Сейчас, он может быть убежден, что выбрал верный путь для себя. Только врем покажете ему прав ли он был или нет.
Сейчас убеждать его в чем-то будет бесполезно, Вы можете, наоборот, вызывать ещё большее отторжение.
Вы можете дать ему возможность принять самому решение — чего он хочет и от кого на самом деле это зависит от Вас ли, от неё ли или от него самого!

Для себя, Вы можете подумать, сколько Вы сами готовы ждать по времени, пока он что-то решит и определиться. Ведь это и Ваша жизнь и Вы тоже не можете находится в неопределенности и ждать неизвестно чего. Поэтому, дайте себе мысленно время и посмотрите за тем, что будет предпринимать муж.

Здравствуйте, Кристина.
    «Что мне делать, чего ждать?» — «ждать», это пассивная позиция, когда от Вас ничего не зависит. Вы должны решить для себя, чего Вы хотите. Если решили, что такой муж Вас не устраивает, Вы(!!!) принимаете решение о расставании, перестаете «ждать» и берете «процесс» в «свои руки». Психологи помогут Вам пережить эту травму и начать жить дальше, с учетом приобретенного опыта.
    Если решите стараться сохранить брак — рекомендации будут другими.
    Итак: если в семье произошел кризис, то ответственны за это оба супруга (нет одного «виноватого»). Т.е. «ты виноват!», и «почему ты так поступил?» — не конструктивно. Вы принимаете свою долю ответственности и работаете над своими ошибками (которые, безусловно, есть!). 
    Появление любовницы — не причина разрушения брака, а его симптом. Бороться с любовницей — значит игнорировать истинные причины (значит и результата у таких действий не будет!). Необходимо тщательно изучить модель отношений в семье. Только анализ укажет на истинные причины (спрашивать у мужа, как я уже говорил — бесполезно. Он, так же как и Вы, может не понимать происходящего, а «искать виноватых»!). И вот когда они выявлены, можно уже с ними работать.
    Отношения в браке подчинены законам системы. Вы не можете изменить мужчину, но можете изменить себя (если хотите сохранить брак!). Когда меняется один участник системы — меняется вся система отношений.
    Вы пишете: «она в процессе своего развода» — т.е. и для нее Ваш муж «костыль» для исправления «хромоты» своего брака (собственно, как и она — «костыль» для Вашего. Компенсация, не более того. Не любовь, хоть им обоим может так казаться!). Отношения с «костылями», как правило, не складываются (это вовсе не означает, что нужно сидеть и ждать у моря погоды. То, что у них, гипотетически, отношения могут не сложится, вовсе не означает того, что он вернется к Вам. Для этого нужно работать над отношениями, исправляя допущенные ошибки). То, что муж «не подает на развод», может говорить о том, что еще все возможно (не всегда это факт, разумеется. Может просто чувство вины).
    Так что, какой из вариантов развития отношений выбрать — зависит только от Вас. Вы можете выбрать эксперта и пообщаться приватно, в чате.

Добрый день!
К сожалению, вы оказались в ситуации, когда вариантов развития событий много. И точно узнать, как и что будет, нельзя. Разве что погадать на картах))
Да, бывают истории, когда мужья возвращаются к женам после отношений с любовницами, страсть перегорает, быт не складывается. Бывает, что возвращаются и после развода, и не разводясь вовсе.
Но, с учетом того, что муж стал говорить про вас «гадости», он вряд ли планирует возвращаться.
Скорее речь о том, чтобы переложить ответственность за разрыв на вас. Не подавать на развод — из этой же серии. Раз не подает на развод сам, значит ему это выгодно. 
Если вы хотите определенности (а я так понимаю, запрос об этом), имеет смысл самой для себя решить, что дальше. Например, вы не будете мириться с мужем ни при каких условиях. Или дадите ему шанс. В первом случае не имеет значение, как муж себя поведет. Во втором вам придется ограничивать время (например, жду в течение года), иначе вы будете жить в подвешенном состоянии, будто не хозяйка сама себе.

Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем.  За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия.  Вы чувствуете  обиду за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание.
В вашем прошлом было много горечи и разочарования. Сложные отношения с мужем, неуверенность в себе – вот наследие, которое сегодня окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона и придает ей беспросветность и ощущение пусты. Это очень напоминает состояние депрессии, в которое можно погружаться долго и глубоко.
Ваше сегодняшнее состояние не способствует устойчивому эмоциональному отношению к сложностям мира и вашему положению в нем.  Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас.
Нужно по-новому посмотреть на свои жизненные проблемы и трудности и определиться со своими желаниями и действиями по выходу из него.
Вам нужно искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. Знать причину, почему между вами так происходит, первый и верный шаг все начать исправить. 
Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга.
Вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. У всего должна быть конкретная цель. Меняя свое поведение, вы сможете изменить и заложенные в вас установки. Начиная прислушиваться к себе, осознавать, чего вам  хочется, вы заставляете свою психику менять ваши реакции.и со временем вы будете понимать, чего действительно хотите. 
Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали  доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию.
Вам нужно реализовать свое право на счастье с теми людьми, которые будут достойны вас и вашего доверия, а не мотивировать ваши отношения необходимостью и боязнью остаться одной. Все что вам сейчас необходимо — это восстановление доверия к себе и миру, которое подверглось сомнению. Не отчаивайтесь и не ставьте на себе крест. Больше доверия и открытости, больше смелости и стойкости, и результат не заставит себя долго ждать.  Откройте себя для жизни. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Поменяйте к миру свое отношение и он в ответ изменит отношение к вам. Если вы хотите изменить ситуацию, нужно изменить отношение ко всему.
Это ваша жизнь.  А как ее жить — это ваш выбор. Единственный критерий, чтобы вам было и душевно хорошо. Если вы хотите изменить ситуацию, нужно изменить отношение ко всему. Вы несете ответственность за свою жизнь. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет.Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Вы сможете лучше понять свои желания и ожидания, сформулировать их, убедиться в их обоснованности и необходимости. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!