Здравствуйте! Моя трагедия сейчас в том что я нахожусь в зависимых отношениях и в связи с этим я в тяжелом состоянии. мне больно, Пожаловаться не могу ни кому, мне стыдно за себя и за свое положение - вопрос №4012959

Аня,  во-первых, не нужно стыдиться за свое положение. Вы ни в чем не виноваты ни перед собой, ни перед кем-либо еще.  Вы многое осознаете и понимаете. Так бывает часто, что нелегко самой справляться с горестными чувствами. Не вините себя за это.

Вы написали, что работали с психологом, удалось справиться с состоянием, стало хорошо. Вы вышли из зависимости от прежних отношений.  Но не научились жить в согласии с собой. Вы «переключились» на своего друга, тем самым заполняя образовавшуюся пустоту. А вам нужно научиться переключаться на себя. Заполнять свою жизнь собой, быть  самодостаточной и полной без кого-либо.

Тогда вы не будете попадать в такие воронки.

Это тоже работа с психологом не за один сеанс.

Любовь начинается с любви к себе. Если хотите быть любимой, сначала надо научиться любить себя.

Здравствуйте, Аня!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит внутри Вас самой, в источнике своей зависимости.

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях. Это разрушающий сценарий отношений женщины.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Аня, все ваши эмоции нормальны и естественны. Вам предстоит работа по принятию себя и научение не винить себя и не нападать на себя.

Удачи!

Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разрыв причиняет боль. Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание. Если этот человек так себя повел, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, которому вы были нужны, больше нет.
Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей — оно сформировало ваши психические реакции. В детстве вас, возможно, часто оставляли одну, обделяли вниманием или перед вашими глазами родители постоянно ссорились, у вас не было отца, редко приходил, а вы его все время ждали, у вас не было нормального, полноценного отца, ну  или что-то другое. В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми). И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны вашим детским переживаниям. Для того чтобы вы их испытали, вам нужен человек, который у вас эти чувства будет пробуждать.  Желая отношений вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции. Кто на такие отношения подписывается? Те люди, которые к этому уже привыкли. Мозг так устроен, что ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. И из-за того, что многие недополучили в детстве родительскую заботу, у них теперь гипертрофировано отношение к отношениям: у них преобладает навязчивая идея — иметь кого-либо рядом. Если у человека  не было подобных проблем с родителями, отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация.
Вам нужно осознать, что любовь — это когда хорошо, это когда удовольствие, а когда страдание — это зависимость. 
Нужно по-новому посмотреть на свои жизненные проблемы и трудности и определиться со своими желаниями и действиями по выходу из него. 
Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Поэтому чтобы жить качественной жизнью в настоящем, надо проработать прошлое. Чаще всего это больно, иногда кажется бессмысленным, страшным и т.д.
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали такого мужчину, что дают вам эти отношения. Вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Если вы хотите изменить ситуацию, нужно изменить отношение ко всему. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали  не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию.Смысл жизни не в мужчинах, а в самой жизни. А как ее жить — это ваш выбор. Единственный критерий, чтобы вам было хорошо душевно. Вам хорошо душевно? Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!