Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации и скажите, что делать дальше. Я запуталась. Расскажу максимально подробно. Простите, накипело. Надеюсь, мне ответят тоже содержательно. - вопрос №4013121

Вы переживаете о чувствах другого человека, но при этом в Ваших собственных ведь далеко не всё прекрасно, если не сказать, что совсем не… Мои слова наверно не будут особо приятными для Вас, но постарайтесь найти в них пользу для себя. Вы говорите, что «чувствую себя очень одинокой, ещё и страдаю от сильной физической боли». И при этом берёте на себя горестные эмоции парня, который находится в «болезненном расставании с девушкой», от которых (его эмоций) Вы и сами тоже расстраиваетесь, как и от происходящего между Вами и этим парнем. Посмотрите со стороны: Вы «выбираете» страдать. Потому что Вы не знаете, как по-другому жить, что можно быть счастливой, никого не спасая и самой не тревожась. А ведь это возможно! Вот на понимание этого Вам сейчас и нужно направить Ваше внимание, энергию, время. На то, чтобы себя (!), а не парня, привести в ресурсное состояние, себя научиться слушать, слышать, понимать, принимать, беречь, уважать, ценить и любить. Когда Вы будете это всё чувствовать по отношению к самой себе, люди, мужчины тоже, будут делать то же самое по отношению к Вам. Я могу ошибаться, но пока что видимо Вы сами недостаточно высоко цените себя. Не проявляете этого всего к самой себе. Обычно человек, не ценящий себя, бывает зависим от других, даже не слишком для него значимых, от их мнения, их правил, вкусов, их проблем, склонен к: самообвинению, сравнению себя не в свою пользу, отказываться от своих планов, принципов, чтобы быть полезным для других (в ущерб себе), удобным, «правильным», хорошим, доказать это, к тревожности, испытыванию чувства вины, одиночества, объяснению другим причин своих поступков/решений/выбора, старается оправдываться, извиняться. В Вас есть что-то из перечисленных качеств? Тогда начинайте вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий! Сомнения в себе, а по сути — Ваша нелюбовь к себе, это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что видимо Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. Вы не чувствуете себя достойной любви, что является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли, окружения. Ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и видимо, постоянно виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве, быть хорошей для всех, во всём. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для повышения самооценки и уверенности) Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы стараетесь быть «хорошей»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям на Вашу уверенность в собственной ценности. Начните поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть хорошей/удобной для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильной в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте такою прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, Омар Хайям говорил: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми, социумом без сомнений. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой!

вы сами написали
что плакательная жилетка для него 
так часто поступают в случае конфликтов
ищут третье лицо
дайте ему совет обратиться к психологу на этот сайт

Добрый вечер!
Такое происходит из-за нехватки отношений, общения в реальности, поэтому Вы так зациклились на это парне. Вы общаетесь всего месяц, но за этот месяц Вы успели засомневаться в симпатии парня по отношению к Вам.

он ответил, что я для него подруга, даже очень хорошая

Парень относится к Вам, как к хорошей подруге, он Вам так это и сказал, он сосредоточен на бывшей девушке, а не на Вас. Возможно, он не готов на данный момент к отношениям. А что будет после — неизвестно. Это покажет время. Это расставание для него было действительно болезненным и его необходимо было выговориться, Вы его поддержали и помогли в этом. Парень понял, что именно Вы сможете его понять и выслушать, и теперь при удобно случае, он пишет Вам о том, что его беспокоит, а именно, о отношениях с бывшей девушкой.

Теперь наше общение сильно изменилось, он говорит, что ему нужно время прийти в себя. Мы почти не общаемся, а если и общаемся, то говорим только о его состоянии, проблеме, но косвенно.

Дайте парню время, чтобы он разобрался в себе и своих чувствах по отношению к бывшей девушке, а после и к Вам. Вы не должны быть для него слушателем его проблем, Вы и не обязаны, он сам должен разобраться в своих чувствах и переживаниях. И для того, чтобы не остаться жилеткой для него, нужно дать ему понять, что Вы не обязаны быть ему жилеткой, т.е. сказать ему о том, что Вам не нравится слушать его переживания о бывшей девушке, что Вам приятно общаться с ним и Вы  готовы общаться, но только на другие темы.

Просто в следующем году я, скорее всего, перееду в город, где он живёт, а значит, у нас была бы возможность видеться, может и отношения бы какие получились. 

Пока сложно сказать, что будет дальше, ведь Вы знакомы всего месяц, познакомьтесь поближе. Ведь Вы переедете только на следующий год, а за это время все может измениться в любую сторону.
Что нужно сделать? Дайте время парню и себе разобраться во всем, после этого, он и Вы поймете, что все это значило для Вас. Он поймет, что значит для него бывшая и какую роль в его жизни заняли Вы, а Вы поймете, кто он для Вас и что за человек. Переключите свое внимание на себя, займитесь собой. 
Удачи!

Здравствуйте.

Где то отношения получились в роли Сын — Мать (что он мне доверяет гораздо больше, чем своей маме). Как Вы сами написали он скрашивает Ваше одиночество, Вы оказываете материнскую-психологическую поддержку. Вы чуткий и рассудительный человек, то что импонирует его в Вас как личность, но вот как женщина он пока что: " но если у него появится девушка, то наши отношения изменятся", то есть отделится от Мамы, то есть  Вас.

«Кажется, я не хочу его терять, наверное, потому что он так хорошо разбавляет моё одиночество, но при этом в последнее время мне очень плохо после общения с ним или тем более при отсутствии этого общения»  -  тут уже Вам выбирать или оставаться Мамой и как бы давать поддержку которая измотала  Вас, и в которой Вы кстати тоже нуждаетесь правда не получаете ее, но взамен пока спасание от одиночества или определятся кто Вы для молодого человека и нравится Вам эта роль. А дружить можно всегда.

Уже более полутора лет нахожусь не в отношениях, друзей, приятелей тоже нет, как и вообще социального круга (я нигде не учусь и не работаю), чувствую себя очень одинокой, ещё и страдаю от сильной физической боли из-за здоровья. — вот тут Вам я сочувствую, с этим Вы живете, хочется Вас поддержать и
пожелать что бы Вы нашли свое призвание, позаботились о себе и поправили свое здоровье.

Здравствуйте!

В общем, Вы сами объяснили его поведение. Вы называете это «жилеткой». Но можно сказать иначе — Вы для него психолог. Вы именно в роли психолога. 

Если он Вас интересует как парень, то прогноз неблагоприятный. Это совсем другие отношения, другая роль… Но дружба, в перспективе, может получиться из таких отношений. И даже очень продолжительная, если вы обоюдно друг другу интересны. Вы ему, видимо, интересны. Вопрос, насколько он Вам интересен именно как друг, сейчас — как «клиент», условно говоря. Но, в общем, это в нашей культуре принято — делиться с друзьями своими переживаниями, рассказывать о проблемах. И поэтому такие отношения могут перерастать в очень долговременную дружбу. Главное, чтобы Вам это общение тоже было комфортно, нравилось, что-то давало ценное — пусть даже сейчас это «разбавлять одиночество». 

Вы очень правильно сделали, что пошли на свидание. И важно отстаивать свои личные границы, не позволяя другу превращаться в тирана: «Он сильно ревновал, когда я пошла с другим парнем на свидание. Сказал, что я должна была сообщить ему об этом.» Вы ему ничего не должны. У Вас своя личная жизнь. И отношения с этим парнем дружеские. 

Так что, чётко расставляйте акценты. Друзья — значит, друзья. И всё у Вас будет хорошо.

Здравствуйте! Пока в начале Вашего общения, он ещё не пережил расставание со своей девушкой  и писал Вам именно об этом. Т.е. у него была потребность, чтобы его кто-то смог выслушать, разделить с кем-то боль расставания и Вы ему это позволяли. Потом, Вам надоело это выслушивать, потому что Вам становилось больно, Вы, возможно, стали видеть в нём больше, чему друга. Но, от того, что Вы запретили ему говорить о той девушке, ведь внутр него чувства и переживание боли не ушли… он перестал Вам говорить об этом.
Дальше, Вы продолжали общение, но при этом были не определены границы — кто Вы для него. Как выяснилось, что подруга, которую он ревнует, но, возможно, пока сам не готов быть для Вас именно молодым человеком. Вы стали ему близки тем, что стали слушать о его боли, а сможете ли Вы стать для него кем-то другим — пока не понятно. 
Он отдаляется, очерчивает границы, возможно, ему нужно время, чтобы расставить приоритеты для себя и разобраться в своих отношениях — с кем он, смотрит ли в прошлое или смог его отпустить, хочет ли, чтобы Вы появились в его жизни уже в другой роли и в какой.
Пока ничего не понятно, Вы видите, что он не приближается, а держится на расстоянии, возможно, потому что он пока смотрит в прошлое, но в полной мере делиться с Вами он не может, поэтому переживает это сам и один.
Что может быть между Вами — может показать только время. Вы можете поддерживать с ним связь, но пока определитесь — кто он для Вас? кем Вы хотите быть для него? кто Вы для него? и в этих рамках и придерживайтесь общения и отношений. А что будет в будущем… покажет Вам только время…

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль.   Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия.  Вы чувствуете  обиду за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание.
«Уже более полутора лет нахожусь не в отношениях, друзей, приятелей тоже нет, как и вообще социального круга» — «познакомилась с парнем случайным образом в интернете» — " он стал рассказывать мне о своём недавнем болезненном расставании с девушкой" — таким образом вы привязались друг к другу. Но, если он постепенно переживает свое расставание с девушкой, ему становиться легче душевно — он постепенно в вас перестает нуждаться. «жилеткой» — своеобразной психологической помощью, как пережить расставание.  А у вас, кроме этого парня, как не было социального круга, так и нет. 
Возможно, что ваше сегодняшнее состояние (вы указали, что «Уже более полутора лет нахожусь не в отношениях, друзей, приятелей тоже нет, как и вообще социального круга») также не способствует устойчивому эмоциональному отношению к сложностям мира и вашему положению в нем.
Нужно по-новому посмотреть на свои жизненные проблемы и трудности и определиться со своими желаниями и действиями по выходу из него. Вам проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям.
Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас.
Вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Если вы хотите изменить ситуацию, нужно изменить отношение ко всему. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали  не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию.Смысл жизни не в мужчинах, а в самой жизни. А как ее жить — это ваш выбор. Единственный критерий, чтобы вам было хорошо душевно. Вам хорошо душевно? Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, думаю что вам лучше не доставлять себе боль. Т.к для него вы просто подруга, и уж об отношениях речи не может быть. Даже если вы переедете в его город. Тем более если он до сих пор любит бывшую девушку. Вам нравится быть вторым планом?
Думаю нет, вам бы пора начать любить себя. По крайне мере есть куча техник, тренингов. Как на едине самой с собой не скучать. А наоборот, весело проводить время.
Наслаждаться этой жизнью! Ведь она всего одна.
Но а если вам нравится, быть жертвой этих обстоятельств. То тогда остается смириться, и дальше общаться.
Только конец будет печальным, как вы понимаете.
Почему бы вам не начать развиваться, в чем то. Найти свое хобби, например начать фотографировать. Петь, танцевать, путешествовать или др. Читать, что то начать. Найти свой круг общения, сходить в музеи театры и т.д
Как вы считаете?

Здравствуйте! Встретившись на просторах Интернета, каждый из Вас получил то, что ожидал получить вначале: он — внимание и поддержку в сложной жизненной ситуации, Вы — общение, чувство значимости в жизни другого человека. В любых отношениях важен баланс :«давать и брать». Приведу в пример метафору. Представьте себе два сосуда. Один из них — Вы, наполненный чистой родниковой водой. А второй — Ваш знакомый, он совершенно пустой после расставания со своей девушкой. И он сейчас общается с Вами, чтобы как-то подпитывать, наполнять свой пустой сосуд. В какой-то момент Вы почувствовали опустошенность, потому что Вам нечем восполниться от него: то чувство значимости в его жизни, которое Вы получали вначале, уже успело трансформироваться и перерасти в чувство совсем другого рода. Здесь важно вовремя остановиться и оглядеться, чтобы не впасть в эмоциональную зависимость от другого человека, из которой выбираться не так-то просто. С уважением!

Здравствуйте. «а вдруг я вообще для него всегда была только жилеткой, так ей и останусь» — Увы, но вероятней всего именно так. Когда Вы познакомились, у него видимо была острая, эмоциональная фаза переживаний, ему надо было изливать кому-то душу, и был очень хороший вариант. Теперь, спустя месяц, его переживания и эмоции несколько поутихли, и он постепенно включается в свою прежнюю жизнь. Поэтому и общение значительно снизилось.
«Кажется, я не хочу его терять, наверное, потому что он так хорошо разбавляет моё одиночество» — Совершенно верно, ключевое слово здесь «одиночество», а значит, Вам все же стоит рассмотреть все возможные варианты соц. активности, и расширения круга общения.
«Стоит ли мне продолжать общение с ним? Если да, то как именно?» — Стоит уделить больше внимания своей жизни, обдумать, что и как Вы можете начать менять, и изменить в ней.

Добрый день!

Изначально молодой человек Вам встретился с незажитой раной, болью. Невозможно вылечиться, не проговорив это. Он в Вас нашел ту самую и Вы в его глазах можете действительно быть чудесной девушкой, но адекватно строить отношения любой человек может на зажившие раны. Он не скрывает того, что ему нужно говорить о ней, даже если понимает, что пора бы остановиться. Вы для него как ангел, который встретился тогда, когда не на кого опереться. Вы же смотрите на него иными глазами. Вам нужно заполнить пустоту одиночества. Частая ошибка многих — это сразу примерять на мудчину роль будущего жениха. 

Мужчина, парень должен быть инициатором. Если он не готов с Вами встречаться и не предлагает — значит у него нет сейчас ресурса на новые отношения и попытку строить эти отношения.

Если Вы не хотите его терять, Вы можете остаться пока тем самым ангелом, другом, но четко прорисовав границы, дав понять, что Вы сделали все, что могли для него, а теперь он сам должен взять себя в руки и отпустить эту ситуацию. 

Не стоит терять интересных людей, если Вы не видите в них потенциальных отношений. Вы писали выше, что у Вас нет круга общения. Никогда не знаете, где найдете свою любовь. Может этот парень станет Вашим кругом, а через него встретиться тот самый, а может все, что угодно быть. Просто не отталкивайте интересных Вам людей от себя только, потому что не сложился любовный паззл.

Всех Вам благ! Будьте счастливы.

Добрый день!
Позвольте сделать несколько профессиональных ремарок в ответ на вашу историю.
1). «Пожалуйста, объясните его поведение, если можно, предполагаемые чувства» — невозможно объяснить чувства стороннего человека, не пообщавшись с ним. А порой, и пообщавшись, это сделать непросто.
Исходя из того, что мы знаем только одну версию событий — вашу, говорить можем о вас, о ваших ожиданиях, разочарованиях, чувствах.
Вся информация о парне будет только предположением, то есть, не точной, не объективной.
Например, я предполагаю, что парень дистанцировался от вас по личным причинам, с вами не связанным. Системная психология учит нас тому, что отношения не могут находиться всегда на одной дистанции. Не могут быть всегда близкими и доверительными. Они не статичны. Периодически люди отдаляются друг от друга и это нормально. Так и должно быть.
2). «Что вы думаете насчёт меня?» — вы попали в эмоциональную зависимость от общения. Об этом говорят многие факты, например «разбавляет моё одиночество», «плохо после общения… или… при отсутствии этого»
Эмоциональная зависимость не имеем отношения к любви. Но она имеет отношения к страху (к страху остаться совсем одной, быть совсем никому не нужной, бесполезной)
«Он сильно ревновал, когда я пошла с другим парнем на свидание» — это уже признак зависимых отношений с его стороны (парня), и тоже не про любовь (коль «появится девушка… отношения изменятся»)
3). «Стоит ли мне продолжать общение с ним? Если да, то как именно?» — любую зависимость рекомендуется прекращать. Потому как она не ведет к удовольствию, не ведет к развитию, а напротив, к страданиям и регрессу.
В вашем случае можно попробовать поискать другие уровни отношений с этим человеком, менее зависимые.
Начинать нужно с эмоционального дистанцирования и фокусировании на своем развитии, на расширении зон общения с другими людьми, на смене образов.
Такой вариант позволит вам получить опыт и новые навыки.
4). "… у нас была бы возможность видеться, может и отношения бы какие получились"
Когда речь идет о том, что женщина согласна на «абы какие отношения», это похоже на компромисс. Причем, с самой собой. Нет настоящих чувств, соглашусь на их подобие. Обычно, ни к чему хорошему такие истории не приводят. Если бы у вас были сильные настоящий чувства к этому парню (страсть, влюбленность, любовь и пр.) вы бы об этом знали. Мы все умеет их распознавать в нужный момент.

Мне видится ваша ситуация простой, не запутанной. Но, если вы чувствуете, что запутались, подумайте о личной консультации со специалистом. Его можно выбрать на этой сайте.
Удачи!

Доброго дня!

Все мы в силу своего возраста, опыта и внутренних качеств по разному переживаем расставание.Молодой человек, расставшись с девушкой, нашел объект, которому смог изливать душу.Вы приняли это.Ему такой формат общения был удобен.

Другое дело вы.Вы одинокая, в вас, судя по всему, много любви, которую вам хочется отдавать, много нежности, отзывчивости.

Вы не написали, что у вас со здоровьем… Вы не участвуете в социуме… Этот факт сыграл роль в вашей привязанности к молодому человеку.Он вам подарил несколько приятных слов, и вы уже мечтаете о нем, как о спутнике..

Вы написали, что сейчас уже после общения с ним, чувствуете себя плохо.Без него вам также плохо.Вы попали в больную зависимость.Не мучайте себя, не утопайте в этих мыслях о нем.Поверьте, любящий мужчина найдет возможность увидеться с вами, если пожелает.

Вы мудрая девушка, и все у вас будет хорошо!