Добрый день! Я опишу ниже вопрос. Хотела бы услышать от специалистов возможные варианты поведения. - вопрос №4022892

Здравствуйте!

Конкретно. По написанному.
Скорей всего, Вы правы: «И я думаю, что оно может распространиться на меня в какой-то момент,»

В интернете, безусловно, такие же люди, как и везде. И если человек позволяет себе в интернете «выпускать пар», скорей всего, может позволить себе поступить так же и вне интернета. 

Это  оправдание себя. Откровенно говоря, очень дешёвая отмазка — «в интернете выпускаю пар». 

Дело не в интернете. А в том, что сейчас Вы, условно говоря, да,  для него в списке друзей, приемлемых   людей. Но ситуация может по тем или иным измениться, и Вы попадете для него в список людей, которые его раздражают. Тогда это отношение, конечно, перейдет на Вас. Безусловно, есть такой риск. 

А ИЗЛИШНЕ ли Вы осторожничаете? Это уже зависит от того, какие перспективы отношений Вы видите с этим человеком. Если он знакомый, приятель — это одно. Друг — другое. Ваш мужчина — третье. Или Вы не хотите видеть ни в какой роли такого человека в своей жизни?

Здравствуйте.
Вы описываете вначале его темперамент. Это энергия и направлена в его обсуждениях не на вас. Он не открывает истинное лицо там, это Тень характера. У каждого человека есть своя Тень.
В вашу сторону он позитивно раскрывает свой темперамент. У вас есть некий страх, он не беспочвенен. Неизвестно как обернуться когда то ваши отношения и он повернется к вам своей темной стороной.

Здравствуйте.
Как вариант, Вы можете продолжать с ним общение, но встречи наверняка помогут прояснить ситуацию. Если человек не подойдёт для общения, то можно заранее установить регламент, когда Вы можете встать, попрощаться и уйти. Да, высказывания в сети могут отражать его взгляды на некоторые события, их можно учитывать. На ситуацию возможно влияет опыт прошлых "неудачных встреч".  Но возникающие сомнения могут быть и шепотом истины. Вы можете проявлять осторожность и испытывать недоверие к малознакомому человеку, это вполне естественно. Можно и отказаться от встречи с ним, если у Вас такого желания теперь нет. Тогда и затягивать с ним переписки не стоит.
Определите для себя, какой именно человек подходит Вам, возможные сферы его интересов, как он может к Вам относиться (и так далее по всем важным для Вас аспектам). Это позволит Вам не задерживаться на неподходящих вариантах.
Благополучия Вам.

Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль.Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. 
«До этого была череда неудачных встреч» — судя по вашему письму вы сейчас чувствуете потерянность, безысходность, кажется, что так будет всегда.  Но, такое состояние  можно и должно вас покинуть
Нужно только по-новому посмотреть на свои жизненные проблемы и трудности и определиться со своими желаниями и действиями по выходу из него. «если есть какие-то моральные устои, то не нужно через них переступать?» — а если переступите, вам будет комфортно? или не нужно заставлять себя делать то, что Вы не хотите.
Вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. У всего должна быть конкретная цель. Начиная прислушиваться к себе, осознавать, чего вам  хочется, вы заставляете свою психику менять ваши реакции.и со временем вы будете понимать, чего действительно хотите. 
Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом
Пропишите качества мужчины, которые Вы бы хотели видеть в избраннике, это поможет четко понимать, кто Вам подходит, а кто — нет. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь.На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте. Что Вы хотите для себя примирить? Вы увидели такую его стороны, поговорили с ним об этом, но… его ответ Вас не удовлетворил, верно, Вы ему не совсем поверили. Чего Вы ждали от  разговора с ним, что он озвучит Вам что он именно такой, каким Вы его увидели? Но… ведь он может пытаться казаться кем-то — как с ними, так и с Вами...
Да, он позволяет себе такие высказывания, оскорбляет и унижает, при этом прячется за маской комментатора, но, какой он в реальной жизни? тоже притворяется? и в чем тогда притворство?
Вам хотело бы продолжить общение, но Вы не можете принимать только то, что он может показать Вам, игнорируя и другую его стороны, отвергая её...
И да, Вы не узнаете как эта сторона его личности проявляется в реальных отношениях, а  узнать можете только если будете общаться дальше.
Чего боитесь тогда в отношениях с ним? 
Вы чувствуете и видите, что человек отличается от Вас, тем, что он может делать и говорить то, чего не можете сделать Вы, потому что Вы — другая, потому что Ваши морально-нравственные ценности не позволяют просто использовать других людей, чтобы самоутверждаться таким образом. А его — позволяют. 
Это вопрос больше к Вам — Вы готовы принять то, что он таков? готовы ли Вы переступить через какие-то свои устои и ожидания от мужчины?

Здравствуйте, Аноним.
Вы «увидели» каким он может быть. И это напугало Вас. Каким бы приятным не было Ваше общение ранее, Вы уже никогда не сможете воспринимать его иначе. Вот, собственно, и все… Нечто подобное описано у Льва Николаевича Толстого, в рассказе «После бала». Увиденное наказание беглого прогоном «сквозь строй» (которое осуществлял отец любимой девушки) — навсегда отбило желание быть с этой девушкой. Как-то так, примерно... 

Собственно, Ваши вопросы - не по существу. Вы хотите оценки, спрашиваете о «правильности». Но суть то в другом. Вы — одиноки. И как-то так получается, что Вы все равно остаетесь одинокой (всегда есть причина, по которой Вы расторгаете отношения). Необходимо (если хотите решить проблему одиночества) не цепляться за частности (следствия), а выявить истинные причины и работать с ними.

Здравствуйте!

Он объяснил, что на том ресурсе просто выпускает пар. 

Да, он выпускает там пар, но это не просто так. Человек выбирает определенные ресурсы, которые его задевают, он не идет на кулинарные сайты и не говорит, как правильно готовить салат по его мнению и что главный повар все не правильно делает и т.д. (как пример). Он выбирает определенные направления, которые его задевают, причем сильно. В реальности он не может показать себя таким, какой он есть, а в сети, может.
Вы правильно делаете, что присматриваетесь к человеку, пока он не показывает своего мнения в реальности, но до этого не так далеко, человек раскроется и покажет себя. Конечно, чтобы узнать человека нужна реальная встреча, но первое впечатление можно сделать, исходя и из интернета. Если для Вас это не приемлемо, то не нужно заставлять себя это делать, лучше сохраните свое эмоциональное состояние в комфорте.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Добрый день, спасибо за интересный вопрос!
Я встречалась  с очень циничными высказываниями умниц-врачей с золотыми руками, благотворителей, людей. помогающих профессий. Они реально спасали людей, но и выражались не слабо, иногда очень цинично).
Я о том, что нужно разговаривать,  наблюдать и судить по конкретным делам, только это даст реальное понятие о сути человека.

Здравствуйте.
Моральные устои настолько неустойчивы, что мы даже представить не можем. Это и отдельного человека касается, и слоев общества. 
То, что Вы описали как его активность на ресурсе, представляет собой относительно малоизученный феномен массовой коммуникации, которая выполняет несколько функций, в том числе и формирует определенное отношение социальных групп к общественно значимым явлениям, проще говоря, оболванивает. Вот и у Вашего товарища исподволь сформировались определенные моральные представления, которые не разделяются не только Вами, но и могут быть легко опровергнуты им самим при более-менее обстоятельном размышлении. Поэтому не принимайте близко к сердцу его моральные суждения про толерантность, гуманизм — это дань моде… или по правилам жанра, культивируемые современными СМИ, блогерами и пр. общественными артефактами. Уверяю, он многократно поменял бы свое мнение, оказавшись персонажем какого-либо конфуза — не дай бог, конечно. Его участие в том ресурсе — это своего рода скромная попытка почувствовать себя чуть богемнее, и главное, чтоб заметили нужно порезче… А так — он, вероятно, хороший.
Поэтому, если человек для обыденной жизни подходит, то до таких мировоззренческих разногласий, возможно, и не дойдет.  

Здравствуйте!
Из того, что Вы написали складывается впечатление, что этот мужчина не состоялся в жизни так как хотел бы. Скорее всего скопилась злость и зависть, которую он выпускает в Интернете.
Человек, который занят серьезным делом не будет тратить время на сидение в Интернете и тем более участвовать в пустейших Интернет-баталиях.
И кроме того общение по переписке нельзя назвать полноценным. Оно не дает верного представления о человеке и кроме того формирует какой-то надуманный образ, который может заметно отличаться от реала.
Так что реальная встреча может привести к разочарованию. Поэтому переписка — по большому счету пустая трата времени. Разговор по телефону или по видеосвязи в разы информативнее, так как добавляются голос, интонации, манера говорить и многое другое.
Вы можете предложить поговорить по Вотсапу или Скайпу или даже встретиться, чтобы составить впечатление о том, какой он в реале.
И тогда вопрос, что дальше делать Вас уже не будет мучить...
Желаю Вам удачи!)