адаптация ребёнка в детском саду? (2 младшая группа) - вопрос №4031114

Здравствуйте Екатерина!
Я вам отвечу..1.Во первых напрямую свяжитесь с психологом детского садика. Уточните как проходит или прошла адаптация у вашего ребёнка. Что нужно и стоит сделать  чтобы улучшить ситуацию. Какие присутствуют сложности?! Также расспросите ребёнка конкретнее в виде игры что происходит в самом детском саду, нравится или не нравится? 
Касательно воспитателей попросите  и выразите свою позицию. Что вам не нравится что ваш ребёнок получает своего рода ранения, удары и пр. Это обязанность воспитателя следить за здоровьем каждого ребёнка. Поговорите с заведующей!!! Сложившаяся ситуация недостаточно корректна!!! И ещё раз повторюсь делайте упор на психолога этого учреждения. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, Екатерина!
Вас, как и любую любящую маму, волнует то, как себя чувствует ваш ребенок, чем он занимается, кто рядом с ним находится. 
У вашей дочки сейчас период адаптации, привыкания. Так бывает, что сначала ребенок ходит в сад хорошо, а через некоторое время приходит волна осознания, что ходить в сад нужно постоянно, что постоянно приходится разлучаться с мамой. Уделите внимание тому, что вы всегда заберете её из сада, не оставите её там, что всех деток забирают домой (у детей иногда случается такой страх, что их не заберут) постоянно говорите об этом (это не обязательно может быть связано с дискомфортом в группе).
Вы верно заметили, что дети впитывают как губка, и к сожалению вокруг них не всегда положительный пример, и если они видят как другие дети толкаются/кусаются, они невольно решат тоже попробовать этот способ. Обсудите с ребенком о правилах поведения, о том что нельзя обижать (бить, кусаться) других, о том что можно всегда пробовать договориться словами. Но если есть необходимость самообороны, или «сдачи», то тоже можно проговорить, в каких случаях и как именно это можно сделать. (Например, сначала словами предупредить, что если её еще раз ударят, она пожалуется воспитателю, или если еще раз укусят — то укусит в ответ). 
Что касается воспитателей и их методов воспитания, здесь тоже сложный момент. Попробуйте еще раз с ними обсудить, что именно вы от них хотите — чтобы не допускали драк других детей с вашей дочкой, чтобы помогали одеться/раздеться, ну и всё что вы считаете нужным. Но бывает так, что не всегда с воспитателем можно найти общий язык, в таком случае, можно подумать о переходе в другую группу, или в другой сад.

Удачи вам!

Добрый день Екатерина.
Данную ситуацию нужно решать сразу с двух сторон. 1 — обратиться к психологу данного детского сада и запросить письменное заключение, затем обратиться к частному детскому психологу для проверки адаптации.2 Обязательно по всем случаям которые вы видели лично написать заявление на имя заведующей (на 2 экземпляре обязательно поставить дату приема заявления). Если ни чего не измениться в поведении данного воспитательного состава выходить уже на управление образования. Так как если сейчас все еще хорошо, то в дальнейшем это может сказаться очень неоднозначно для психо-эмоционального состояния вашего ребенка.

Здравствуйте, Екатерина!

«Переживаю как бы не сломали психику ребёнку и в целом не ломали ребёнка» — Вот именно, что это в первую очередь вы переживаете и тревожитесь, что в итоге передаётся ребёнку. То есть, поведение ребёнка зависит в первую очередь от вашего психического состояния, вашего спокойствия и вашего поведения. По-другому говоря, вам стоит разобраться со своей тревожностью, тогда и ребёнку будет спокойнее и естественнее адаптироваться в кругу сверстников. А вы сейчас пишите о своей чрезмерной тревожности и чувстве вины, что естественно негативно влияет на вас и мешает дочери адаптироваться. Другой вопрос, какие события вашей жизни повлияли и влияют на вас, ваше состояние и ваше чувство вины. Например, вы можете тревожится о том, что вы как мама не так идеальна и ваша семейная ситуация не такая как вам хотелось бы для дочери. Ещё у вас может быть чувство вины и сложности адаптироваться к своей конкретной семейной ситуации и т. д. И конечно, вам нужно для себя понять как вам вести себя как мама, учитывая весь контекст вашей истории, со своими особенностями, страхами, тревогами и противоречиями, а это уже большой глобальный вопрос, который стоит разбирать на консультациях с психологом. Вам может казаться, что сначала нужно решить ситуацию с дочерью, а потом уже личные проблемы, но в реальности как раз всё наоборот, так как именно вы и ваши действия являются примером для дочери, а не ваши слова. Если вы находитесь в сложной жизненной ситуации, если вы тревожитесь, если вы сейчас адаптируетесь к ситуации, если вы терпите «укусы судьбы» и «кусаетесь» в ответ, тогда и ребёнок будет неосознанно впитывать ваше состояние.

«что делать мне как маме, бабушке, дедушке» — В первую очередь, каждому стоит занимать именно своё место в семье и семейной иерархии. То есть, бабушке быть бабушкой, дедушке дедушкой, вам быть мамой, а вопрос папы это похоже у вас отдельный вопрос. Можно предположить, что вы пытаетесь заменить или компенсировать ребёнку папу, но это вас ставит в противоречивую ситуацию, и с этим нужно разбираться. Ребёнок в определённой степени может «Тюкать детей. Кусаться. Плеваться. Царапаться. Щипаться. Нецензурно», всё это естественно и нормально. Конечно, стоит учить дочку правилам поведения, но точно также стоит учить ребёнка постоять за себя, если того требует ситуация, это опыт. Да, именно через свой личный опыт ребёнок в первую очередь учится, а только потом слушает вас и ваши правила, и сопоставляет это с вашим поведением, причём ребёнок делает это в большей степени автоматически и неосознанно. По-другому говоря, вам стоит не столько думать о том как правильно себя вести бабушке, дедушке и воспитателям, а больше думать о том, как вы строите свою жизнь, в каком вы психическом состоянии, и как вы помогаете ребёнку получить опыт справляться с разными ситуациями. По-другому говоря, вам стоит о многом подумать в себе и своей жизни, тогда вы сможете естественно и спокойно помогать ребёнку получать свой опыт и сможете находить подходящие слова и действия. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Здравствуйте, Екатерина! Я много лет отработала воспитателем на ясельной группе, так что проблемы адаптации детей мне хорошо знакомы. Что я Вам могу посоветовать?
1. Не стоит жаловаться и ходить к заведующей, писать какие-то заявления, тем более, менять группу/сад, ругаться и скандалить. За Вами закрепится определенная репутация, которая может негативно отразиться на ребенке. 
2. Вам необходимо успокоиться самой, так как Ваш настрой передается ребенку.
3. Если в садике есть психолог, пообщайтесь с ним по этому вопросу, пускай понаблюдает ребенка и ситуацию.
4. Ребенок, придя в детский сад проходит социализацию в детском коллективе. Таким образом ребенок приобретает опыт общения со сверстниками, со старшими людьми. Этот опыт приходит постепенно. Таких ситуаций в жизни будет очень много! Если в школе ее кто-то толкнет или ударит, Вы будете класс менять или школу, бегать к директору? Или все же ребенку надо учиться договариваться, контактировать и взаимодействовать? Управлять своими эмоциями? Есть, конечно, дети-аддикты, которые, дествительно могут причинить вред, но здесь уже надо общаться через родителей и администрацию, без всякого самоуправства.
4. Думаю, что Вы сильно себя накручиваете. «Синяки от взрослой руки», это как вы определили?
Желаю Вам удачи!

Переводите в другую группу. Напугайте заведующую административным разбирательством. Воспитательница профнепригодна. Имеет личные симпатии и антипатии.

Добрый день.
Подозреваю, что ваши беседы с ребенком, учитывая Вашу предрасположенность к тревожности, производят совсем не тот результат, что Вы добиваетесь. Когда вы разбираете какой-то случай апостериори, ребенок строит свою логическую модель той ситуации, причем старается, чтобы модель была логически завершенной. При этом все эмоциональные моменты постепенно заменяются их интерпретацией и в итоге формируется не совсем правильная картина события в целом. Вообще, разборки «после» очень неэффективны для детей и это особенность возраста. Формировать правильное поведение можно в процессе, а не нравоучениями «после».  
По части практических действий я полностью согласен с тезисами эксперта Родиной Ольги Николаевны, даже добавить нечего.
Ну и со своей тревожностью тоже стоит немного поработать.

Добрый вечер, Екатерина!
Ваши переживания вполне понятны и логичны. Вы отдали свою дочь в садик и ожидали совсем другого отношение к ней от детей, от воспитателей. Но часто бывает, что ожидания не оправдываются. Дети в садик приходят совершенно из разных семей, где разное воспитание. И очень многое дети выносят из дома, все их поведение отражение того, что происходит у них в доме. Если происходят конфликты между детьми здесь должны проводиться беседа между родителями, подключая воспитателя, именно родители отвечают за детей в таком возрасте, а воспитатель следит за детьми. Запрещая детям, нужно объяснять почему мы это им запрещаем. Для того и есть воспитатели, которые смотрят за дисциплиной и занимаются с детьми. Ваша дочь сталкивается с определенными детьми, также, как и Вы сталкиваетесь, устраиваясь на работу, т.е. люди будут совершенно разные и с ними нужно научиться взаимодействовать, научиться защищать свои личные границы. Дочь должна видеть от Вас защиту, опору и поддержку. Вы в свою очередь, можете поговорить с воспитателем уверенно и сказать, что Вас не устраивает и чем Вы недовольны.
Дети учатся и плеваться и щипаться, т.к. дома такой манере поведения Вы дочь учить не будете, а в садике совершенно другая атмосфера. И именно в этой среде ребенок понимает все происходящее и учится заступаться за себя, но опять же, ребенок впитывает и от Вас все, как Вы преподносите ему ту или иную информацию. Если Вы уверенный в себе человек, то ребенок возьмет эту черту от Вас, если ребенок чувствует защиту за Вами, то он будет ее чувствовать не только дома, но и вне дома, если ребенок знает, что за него могут заступиться, то он приобретает уверенность в себе.
Ваша дочь проходит период адаптации. И Вы вместе с ней переживаете многие моменты.
Не бойтесь поговорить с воспитателями и сказать все, что Вас беспокоит. И помните, у Вас всегда есть возможность сменить садик.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте, Екатерина! 
Позвольте прокомментировать вашу ситуации с точки зрения профессионала, давно работающего с детьми, и детскими учреждениями (садами и школами). И дать несколько практичных рекомендаций, основанных не только на знаниях психологии, но на правовой базе, и на опыте мамы.
Ситуация, которую вы описываете, для меня лично, очень грустная. И еще более грустно читать некоторые комментарии коллег.
Давайте по-порядку.
1). Ваша дочь — умничка. Она освоила «правила» среды, в которую ее окунули. И, оставшись без поддержки, научилась давать отпор (постоять за себя, кусаться и тюкать первой). Это говорит о ее прекрасных адаптивных способностях, быстрой научаемости, смелости, стойкости, умению ориентироваться в ситуации, самостоятельности и т.д.)
2). Далекое во всех детских садах есть психологи. Думаю, если бы в вашем саду он был, вы бы уже знали об этом и услугами воспользовались. Верно?
3). Работать воспитателем трудно. Очень. Но это не значит, что можно позволять вольности и пускать все на самотек.
У всех воспитателей есть «методические указания» и четкие инструкции, что и как с детьми делать: в какие игры играть, как одевать, кормить, как разговаривать, как наказывать и за что… Их соблюдать должны все.
У вас должен быть «Договор», заключенный с детским садом о том, что вы обязаны делать (например, оплачивать питание) и о том, что обязан делать сад. В договоре ясно указано, что воспитатели несут ответственность за здоровье и физическое состояние ребенка. Если этого документа нет, поинтересуйтесь (при случае) у заведующей.
В подтверждение моих слов можете почитать «Типовое положение о дошкольном образовательном учреждении», а так же статью Гражданского Кодекса РФ 1073
4). «с 15 сентября, постоянно на теле видела синяки, царапины, укусы» — это не «ЭТО Ж ДЕТИ». Это регулярное, систематическое причинение физического вреда здоровью ребенка. И это статьи 116, 117 УК РФ.
То есть, если бы случай был единичный или редкий (раз в неделю, например), вы могли бы списать на случайность, недосмотр, детские игры и пр.  Но, поскольку ситуация повторяется систематически, то речь идет о невыполнении воспитателями своих обязанностей и о том, что в группе среди детей процветают «физические издевательства» друг над другом. Возможно, непреднамеренные, но из песни слов не выкинешь....  Ответственность за них несут родители тех детей, кто бьет и кусается. 
Почему я оцениваю ситуацию сразу так жестко? Потому, что по опыту моей работы (и жизни) бьют и кусают не все подряд дети. Это, как правило, один-два ребенка. И именно к их родителям возникает много вопросов. И именно их родителям нужно с психологом разговаривать.
Если бы подобная история произошла в любое европейской стране (или в США), то такие дети были бы уже исключены из сада, а родители понесли соответствующее наказание. В нашей стране служба надзора за ДУ развита слаба, юридическая практика мала. Но это не значит, что ее нет совсем и нужно закрывать глаза на происходящее.
5). Воспитатели не должны разрешать детям называть себе по именам по той простой причине, что это стирает границы и запутывает самих детей (кто здесь авторитет). Они перестают слушаться.
Ситуацию с прогулками комментировать даже не буду. Это, тупик. 
«Вчера увидела синяки от взрослой руки на ручке дочери...» — так же, без комментариев, априори понятно, какая статья. 
6). Теперь про вас.
Я не увидела по рассказу вашей «нездоровой тревожности» или драматизирования. Напротив, я считаю, что вы очень пассивны в сложившейся ситуации. Полтора месяца вы просто наблюдали за синяками дочери и иногда пытались об этом поговорить. Но не изменили ничего.
Давайте с того, что мама — это не только объект удовлетворения потребностей ребенка (покормить, одеть и пр.), это еще и защита: физическая и эмоциональная.
Вы — прекрасная мама, я даже не сомневаюсь. Но, как я написала выше, в этой ситуации, ваша дочь осталась без поддержки в агрессивной среде. Разговоры о поведении — это не та поддержка, которая нужна ребенку. Ваша задача, как матери, дать малышке чувство защищенности, показать, что у нее есть опора в вашем лице и оградить от возможных физических травм (синяков). Вы не ограждаете. Значит, вы априори, соглашаетесь на то, чтобы они были. 
Что значит «защищать своего ребенка и отстаивать его интересы»?
Это не тогда, когда вы думаете о своей «репутации» и никому не жалуетесь. Напротив. Кричать и скандалить в данной ситуации уместнее, чем мямлить. Пожалуйста, правильно расставьте приоритеты. 
Пассивная позиция матери говорит о том, что либо ей «пофиг», либо она сама «жертва» с низкой самооценкой и с ее ребенком можно делать, что угодно. Например, в следующий раз не просто «ногой по голове бить», а макать носом в унитаз… А что? Они же дети...
В правовой системе и в разных психологических службах есть четкая инструкция, что делать маме, когда ребенка обижают в саду (а воспитатели не реагируют):
а) Вы фиксируете синяки, укусы, царапины (фотографируете, лучше — обращение в травмпункт)
б) Пишите заявление на имя заведующей с просьбой разобраться в ситуации и принять меры.
в). Если через неделю ничего не меняется, пишите заявление в отдел образования своего района и одновременно (такое же) в прокуратуру. И с ними идете к заведующей. Как правило, слова о «прокурорской проверке» заставляют «поднять попу и начать шевелиться» всех. 
Вы должны помнить главное: ваша дочь имеет право на БЕЗОПАСНОСТЬ в детском саду. Вы имеете право с детского сада это требовать. Прокурорская служба существует для того, чтобы помогать вам.
Проходят п.проверки очень быстро. А именно: после вашего заявление в дс поступает звонок о том, что к ним выезжает инспектор и в течение двух-трех часов заведующая должна предоставить все возможные документы (в том числе, и бухгалтерские) ему на стол. Времени подготовиться не бывает, потому боятся. Проверять будут сразу все: от количества каши до дипломов воспитателей. 
г) Если второй разговор с заведующей не помог и «попа не поднялась», смело отправляйте написанные заявления куда следует.
7). Как скажутся ваши действия на вашем ребенке?
— если ничего не сделаете, девочку будут кусать, толкать, бить… ничего не изменится. Слова и угрозы «пальчиком» не помогут. Напротив, дети решает, что раз серьезных неприятностей не последовало (меня не наказали), значит так можно. Воспитатели решат так же!!!
Ваша дочь будет кусаться и драться. И это нормально. Иначе — она жертва. А вы, своей пассивностью, подаете пример, как «жертвой» быть
— если начнете заступаться за права и здоровье дочери, никто в дальнейшем ее НЕ будет гнобить. То, что воспитатели потом будут ее наказывать, пугать, грубить и пр...- это фантазия тревожных мам и постсоветских запуганных бабушек. Сейчас все по-другому. В моей практике (и в садах, и в школах) за последние 10 лет ни одного случая (мщу ребенку за маму) не было. Все будет хорошо! Все станут добрыми))
8). «Умели до садика 1. Баловаться. 2. Вредничать. 3. Не всегда слушаться маму, бабушку. Слушает только дедушку» — это тема не про ДС, а про ваше семейное воспитание и семейную систему. Если хотите поговорить про баловство и капризы, рекомендую создать отдельную тему.

Помните о том, что вы можете получить более подробную информацию на личной консультации у любого специалиста.
Удачи!

Здравствуйте, Екатерина. Начало посещения  сада всегда стресс не только для ребенка, но и для всей семьи. Дети привыкают, адаптируются к новым обстоятельствам. А этот процесс требует сил, энергии и времени. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок проходил адаптацию к любым переменам быстро, благополучно. Во время любой адаптации нервная система испытывает стресс. Даже взрослом, чтобы адаптироваться на новом месте работы, необходимо три месяца. 
Большая ошибка родителей, ориентироваться на поведение ребенка в первый месяц, или даже неделю после начала адаптации. Эта ошибка может повлиять на всю детсадовскую жизнь ребенка.
У детей адаптация идет около трех месяцев, без длительных перерывов. Говорить о хорошей адаптации в саду можно только спустя 3-4 месяца, с того момента, когда ребенок пошел в сад, а первые итоги адаптации можно смотреть не раньше, чем через месяц регулярного посещения детского сада. Полная адаптация занимает 3 месяца и  после этого можно говорить, адаптировался ребенок в саду или нет.
Первый месяц посещения самый щадящий. В начале ноября, в большинстве случаев, ребенок, который как казалось полюбил сад и ходил туда с удовольствием, не хочет его посещать, начинает плакать. Это нормально, так как его незрелая нервная система устала и нужно здесь сделать перерыв — ведь даже школьники нуждаются в каникулах и ждут их. В ноябре запланируйте отдых на неделю или пару дней.
У вас первое отделение от мамы, адаптация к детскому саду. Дайте ребенку время привыкнуть.  Тут нужен опыт. Ребенок освоится в садике. Постепенно начнет с кем-то знакомиться, на опыте прочувствует, что это не страшно. Играя со сверстником, ребенок научается взаимодействовать с разными типами характеров, научается договариваться, решать конфликты, делиться, отстаивать свое, свою точку зрения, учится получать удовольствие от совместной игры с таким же, как он, что помогает выстраивать стратегию командного игрока, а это важно для построения карьеры в будущем. Чтобы садик стал местом, где ребенку комфортно, у него там должны сложиться привязанности, должна пройти адаптация (его мозг должен это сделать). На это нужно время. Нужны взрослые, готовые стать в садике теми важными привязанностями.
А чем больше у ребенка будет моментов, которые дома повторяют правила сада, тем легче адаптация будет проходить. 
Как помочь ребенку адаптироваться при поступлении в сад — соблюдайте режим дня, чтобы дочка могла достаточное время отдыхать и спать, никаких домашних игр, мультиков по ночам. Чтобы восстанавливать силы организму требуется сон в достаточном количестве (учитывайте возрастные нормы сна, в период адаптации сна может быть нужно немного больше). Режим дома должен повторять детский сад, это в интересах здоровья ребенка.
В период адаптации посещение новых кружков, секций рекомендуется отложить минимум на месяц.
Чем больше проводите времени на улице после сада – тем лучше ребенку. Играйте в активные игры, которые помогают снять и эмоциональное напряжение. Не нагружайте ребенка впечатлениями в период адаптации. Только кажется, чтобы сгладить адаптацию, нужно добавить приятных впечатлений в жизнь ребенка, походы в цирк, торговые центры, игровые комнаты. Но избыток впечатлений, пусть и приятных — это все нагрузка на нервную систему. А в период адаптации нервная система испытывает большую нагрузку, поэтому лучше, если после садика, ребенок будет проводить время в спокойной, привычной обстановке, в окружении знакомых людей и вещей. Постарайтесь, чтобы в семье был спокойный эмоциональный фон, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, а значит тратил спокойно свои силы на адаптацию к новым условиям. Дома много обнимать, проводить время с ребенком, потому что ей надо снять напряжение, почувствовать привязанность с мамой, ощутить себя в безопасности. Это все ребенок получает через объятия, время с мамой, через какие-то совместные дела,  сказки, рисование, полежать рядом. На все истерики, пока идет адаптация, ребенок имеет право, а ваша задача его эмоционально поддерживать  и быть готовой тереть его слезы, окружать заботой, пока он проходит этот сложный для себя период. Сохраняйте спокойствие, говорите уверенно, ровно, однообразно, так как вы и делаете; помогите ребенку прожить негативные эмоции, 
На счет мультиков в  группе обсудите этот вопрос с воспитателями на родительском собрании, с другим родителями. Что касается самих воспитателей, нужно поговорить прямо и подчеркнуть о недопустимости такого отношения «Вчера увидела синяки от взрослой руки на ручке дочери», и прояснить ситуацию  на счет этого, что имелось ввиду   «вместо того, чтоб остановить агрессивное поведение мальчика, моей дочери говорит «Беги, беги а то ударит тебя». Также сходите на консультацию  к психологу в садике. 
Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Екатерина!

Скажите, у Вас совсем нет возможности забрать ребёнка из детского сада?

Здравствуйте, Екатерина.
Адаптацию к детскому саду Вы проходите вместе с ребёнком. Поэтому, Вам тоже надо понимать как это сделать наиболее благоприятным образом. Вы сталкиваетесь с новыми задачами, первое, это то, что надо оставлять ребёнка в дошкольном учреждении без Вашего присмотра. (Кстати, в некоторых садах начинают вести разговоры об установке видеокамеры в группе. Ведь родители доверяют самое сокровенное — своих детей). И приходится только догадываться, расспрашивать ребёнка, как и что могло произойти. Воспитатель, видимо, после замечаний стала больше обращать внимание на то, как Ваш ребёнок общается с другими детьми, но обладает ли она сама личным и профессиональным опытом, чтобы помочь ребёнку освоить правила поведения в детском коллективе и основы безопасности. Желательно обратиться к психологу в садике, чтобы она компетентно помогла всем участникам событий.
Родитель и ребёнок связаны психоэмоционально, поэтому не менее важно уравновесить своё состояние и показывать стойкость, выдержку, умение справляться с жизненными трудностями и получать радость в жизни. Желательно применять приёмы расслабления, уделять внимание себе, сну и отдыху, умеренной физической активности.
Со своей стороны Вы также можете спокойно разговаривать с ребёнком и объяснять, как можно повести себя в той или иной ситуации. К примеру, если обижает мальчик, который сильнее, то стоит сделать ему замечание, расплакаться, отойти в сторону или подальше от него и сразу подойти к воспитателю (попросить помощи и защиту у взрослого), чтобы она смогла педагогически наладить взаимодействие между детьми. Как выбирать себе участников для игры, друзей, с которыми будет познавательно и интересно расти и обучаться вместе. Расскажите ей, что в мире есть люди (дети) которые будут обращаться с ней по-доброму, другие же могут повести иначе, могут причинить боль и как с ними стоит себя вести.
Вам, как родителю, стоит по-прежнему вежливо и мягко общаться с воспитателем.
В любой трудной ситуации находите позитивное, используйте любую возможность для роста и развития. Уже сейчас ребёнок может научиться видеть в Вас друга, с которым можно обо всём поделиться, найти поддержку и одобрение, в атмосфере доверия и взаимопонимания, что укрепит веру в себя, позволит чувствовать себя в безопасности.
Благополучия Вам.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте Екатерина.

Группа садика это всегда свой коллектив, где родители это воспитатели.
С одной стороны хорошо что Ваша дочка может себя не дать в обиду и за нее заступаются.

Так же между Вами и Воспитателями чувствуется  некая конкуренция. Есть Вариант сводить например дочку к психологу в садике. Она диагностирует дочку,  а так же может посмотрит на воспитательный процесс  с другой стороны.