Здравствуйте, психологи. Возможно мой вопрос из области сексологии, но всё равно хочется услышать ваше мнение. - вопрос №4034002

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте! Не обязательно, что это проблемы с психикой, как например, эротомания, это может быть нарушение сексуальных предпочтений, либо, когда мужчина не может испытывать потребности и привязанности к одной партнёрше, ему нужно большое количество контактов и женщин, либо это фиксация на примитивных потребностях, как секс. Ведь отношения и построение привязанности в одних отношениях требует зрелой позиции, а также развития более высокого уровня морально-нравственных устоев.
Также, в таком поведении мужчины имеет роль и сценария отношений, влияние семьи, выработка внутренних убеждений и установок.
Причин может быть много, но они не изменят того, что он таков! И не сколько важно то, зачем ему Вы — а то — нужен ли ОН Вам? Для него нормальна свобода в сексе, свобода от обязательств и отношений, от привязанностей и ответственности.
Вы ждете одного, но… может ли он Вам это дать? Он очерчивает границы в отношениях, но, возможно, Вы боитесь увидеть за своими ожиданиями его настоящего…

Добрый вечер!

и вроде бы всё супер, однако он почему-то всё равно хочет встречаться со мной. 

Он хочет с Вами встречаться Иногда, но не на постоянной основе, он не рассматривает Вас, как один серьезный вариант, т.к. он не готов к таким отношениям, его устраивает то, что есть сейчас. У него свои сексуальные предпочтения, он любит и хочет экспериментировать и не видит в этом проблему. А Вы видите? Как Вы относитесь к такому?

Более того, он и мне предлагал: я + он + еще мужчина (именно мужчина). 

Можно предположить, что это бисексуальность. Мужчина тем самым, хочет интимную связь с другим мужчиной, а Вы будете, как посредником между нами, т.е. это не будет выглядеть, как гомосексуальность, ведь с ним была женщина. Это предположение, но для того, чтобы сказать точно об ориентации мужчины, нужно проводить консультацию с ним.

Он ответил – Если ты хочешь, то мы могли бы встречаться ИНОГДА, чтобы ты не привязалась.

Скорее, он сам боится привязаться, поэтому не хочет и Вам ничего обещать. Он в этом случае не думает о Вашем желании и о том, что Вы привяжитесь, он думает о себе, и с большей вероятностью он думает именно о своей привязанности.

Какие проблемы с психикой у этого мужчины? А если отклонений у него нет – то почему ему постоянно нужны разные девушки, еще и групповуха вдогонку? Зачем ему при всём этом нужна я? А если уж так нужна – то почему он не хочет встречаться постоянно только со мной?

Для того, чтобы точно сказать, нужна полноценная консультация с ним. Но что можно сказать, так это, то, что у мужчины есть определенные предпочтения, важно понять, как давно все началось и что за этим скрывается. И с этим вопросом уже нужна работа с психологом. Важно понять, мешает ли ему это предпочтение или нет. Как Вы к этому относитесь? Такие отношения, где больше двух имеет большую вероятность, что люди разойдутся. 
Разные девушки — разнообразие, плюс к этому, там не только девушки, но и мужчины. Ни к кому не нужно привязываться, не нужно брать ответственность, любить.
С Вами ему комфортно, но Вас он держит на расстоянии вытянутой руки, ведь за все это время, Ваши отношения не сдвинулись и стоят на том же уровне. Он не хочет с Вами серьезных отношений, боясь привязанности.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте. Итак:
«Какие проблемы с психикой у этого мужчины?» — Исходя из Вашего описания, проблем с психикой у него не выражено.
«А если отклонений у него нет – то почему ему постоянно нужны разные девушки, еще и групповуха вдогонку?» — Наличие таких возможностей, способствует развитию полигамности. Если девушки, женщины не против таких отношений, он попросту использует эти возможности. Касаемо «групповухи»: Видимо секс с одной девушкой стал для него однообразным, вот и решил внести разнообразие и попробовать, в свою интимную жизнь.
«Зачем ему при всём этом нужна я?» — Потому что готовы поддерживать и поддерживаете формат именно таких отношений. А вот почему и зачем Вы их поддерживаете, это уже вопрос к Вам.
«А если уж так нужна – то почему он не хочет встречаться постоянно только со мной?» — А разве если он начнет встречаться с Вами постоянно, он сможет дальше вести такой же образ жизни и отношений? Такие, постоянные отношения, могут предполагать, в его представлении, определенные ограничения. А зачем ему это? 
Вот только зачем Вам эти отношения?

Здравствуйте.

Какие проблемы с психикой у этого мужчины? — не может построить отношения с девушкой.
А если отклонений у него нет – то почему ему постоянно нужны разные девушки, еще и групповуха вдогонку?  — поиск острых ощущения.

Зачем ему при всём этом нужна я? — скажем так на расстоянии всегда легче отношения,  и Вы как часть ощущений что бы разбавить свою жизнь, или свои жизненные вопросы.

А если уж так нужна – то почему он не хочет встречаться постоянно только со мной? — потому что он  как бы убегает от серьезных отношений.

И так же женщина в роли жены на которою «которой они живут как соседи, и на которую у него не стоит» — скорее всего немного обесценена по каким-то жизненным причинам мужчины.

Но вопрос что Вы ищите в этих отношениях ?

Здравствуйте.
    «Уважаемые эксперты, я задала вопрос именно так, как он меня интересует» — собственно, это вне компетенции психолога, судить о наличии проблем через «третьи руки». Мы работаем только с тем, кто обратился лично к нам. К нам обратились Вы (и спросили, почему он...?). Скажите, что изменится, если Вы точно будете знать, какие у него отклонения, проблемы?
    "«И не сколько важно то, зачем ему Вы — а то — нужен ли ОН Вам?» – позвольте я сама решу, ЧТО для меня важно в этом вопросе." — но ведь и нам нужно это знать, чтобы помочь Вам. А если Вам просто погадать, так это в раздел «эзотерика». Укажете даты, опубликуете фото — Вам погадают.

Здравствуйте!

«Какие проблемы с психикой у этого мужчины?» — Никаких. Есть у него проблемы или нет, это решать только ему лично. Вероятно, он не считает, что у него есть какие-то проблемы и для него является нормой вот такой образ жизни. А вот вы сейчас пишите о своих проблемах, которые почему-то отодвигаете в тень за проблемы этого мужчины. 

«А если отклонений у него нет – то почему ему постоянно нужны разные девушки, еще и групповуха вдогонку?» — Конечно, можно предположить, что таким образом мужчина реализует свои сексуальные желания не привязываясь к кому-то одному, чтобы защитить себя от возможного привыкания и безразличия с одной девушкой как с женой. Только для вас это ничего не меняет. Какая бы его причина не была, вы его причину всё равно не решите и не измените. Очевидно, что поняв его возможную причину вы ищите способ как-то заякорить этого мужчину на себе, только это играет с вами злую шутку, так как таким образом вы способствуете противоположному результату. То есть, вы сами того не осознавая показываете этому мужчине то, что вы на многое ради него готовы, что подтверждает правильность его действий и подкрепляет его желание продолжать романы с разными женщинами и предлагать вам в этом участвовать. По-другому говоря, вам стоит задуматься о своих действия в этих отношениях, так как сейчас вы пишите о том, что вы сами поддерживаете мужчину в его сексуальных похождениях, хотя хотите чтобы он был только с вами. Как бы вам не хотелось, дело не в мужчине, а в вас, ведь именно вы сейчас пишите о своих сложностях, а не мужчина.

«Зачем ему при всём этом нужна я?» — Он вам прямо об этом говорит — «Если ты хочешь, то мы могли бы встречаться ИНОГДА, чтобы ты не привязалась» — вот это и есть его прямой и точный ответ. Другой вопрос, готовы ли вы слышать такой его прямой и точный ответ, и подходят ли вам такие отношения. И это опять возвращает к вам и к вашим противоречивым действиям, когда вы сами слышите и знаете ответ мужчины, но с другой стороны, не хотите принимать такой его ответ и делаете всё, чтобы эта ситуация продолжалась в вашей жизни.

«А если уж так нужна – то почему он не хочет встречаться постоянно только со мной?» — А зачем, если вы и так с ним встречаетесь параллельно с другими девушками и групповухой? Зачем ему что-то менять, если вы и так с ним встречаетесь и это его устраивает? Он не хочет встречаться только с вами — это факт, после которого точка, а не знак вопроса. Он не хочет только с вами, как и не хочет только с любой другой, и точка. Другой вопрос, готовы ли вы ставить в этом его утверждении точку, а не знак вопроса. То есть, речь опять идёт о вашем противоречии, вы сами знаете точку зрения этого мужчины и ничего тайного там нет, он весь как на ладони, он говорит вам прямо как он видит ваши отношения — «встречаться иногда», и прямо говорит почему — «чтобы ты не привязалась». И вы продолжаете с ним встречаться «иногда», что подтверждает и усиливает такой образ отношений мужчины с вами, так как он живёт так как он хочет. Но вы почему-то тут же удивляетесь, что он вот такой, не хотите принимать такой его ответ, и продолжаете искать тайные смыслы. 
«я задала вопрос О НЁМ» — О нём психологи будут говорить с ним. А сейчас вы пишите о себе и о своих сложностях в отношениях. Как бы вы не старались выяснять что-то о нём, всё равно вас психологи будут возвращать к вам, так как обращаетесь вы и пишите о себе. Более того, то, что вы сейчас спрашиваете о нём, пряча в тень вопросы о себе, как раз именно это и водит вас по кругу в отношениях. Вам решать, хотите вы разбираться со своими сложностями или со сложностями мужчины. 

Здравствуйте. Надо разговаривать с ним. Похоже, что страх смерти. Отношения с женой, ничего не происходит, а жизнь — мимо. Непонятно, для чего он с ней живёт. Много неизвестного. Наверное, побег от жизни в яркие события. Страх рутины и могилы за ней.

Здравствуйте! На мой взгляд- мужчина очень боится привязаться к одной- потому и ведет себя так. Возможно, у него был травматичный опыт, когда он сильно привязался к женщине и был отвергнут, и сейчас он избегает любой привязанности.

Здравствуйте.
Могу предположить, что такое поведение свойственно акцентуату, преимущественно демонстративного типа. Он достаточно умен, чтобы увлечь нужных окружающих неординарностью своих поступков, в чем он и изощряется. Крайне эгоистичен, вдобавок страсть демонстрировать себя всё шире и шире не дает ему возможности остановить свой выбор на Вас или еще на ком-то. А зачем нужна? Так зачем же отказываться?
В общем, артистическая натура и среди известных артистов есть немало с такими историями.с

Добрый день, анонимка!
Понимаете, анализировать человека только по его краткому описанию — дело неблагодарное. Все выводы будут оооочень субъективными. Каждый специалист увидит «своё», в силу своего опыта и переносов. Вы описали только несколько черт парня, остальной образ придется дорисовать в голове. И у каждого будет своя дорисовка.
Мы можем анализировать картину происходящего в целом (поведение мужчины!) И говорить об общих тенденциях (и чуть-чуть о конкретном).
1). «Это могла быть девушка на один раз, а могла быть и на несколько месяцев» — это называется «краткосрочные отношения». Их много. И они успешны (раз повторяются регулярно)
2). "… но ситуация не изменилась – раз в полгода. При этом полностью порвать со мной он не желает" — это пульсирующие отношения. То сближение, то отдаление. Продолжаться могут годами, если обоим партнерам удобно. Их смысл — получать удовольствие в сексе + эмоциональная привязанность. Но без обязательств.
3). "… свинг, групповуха. Он испытал яркие эмоции, особые ощущения, кайф.." — это называется «дофаминовый всплеск», как на начальной стадии употребления наркотиков. Дофамин — это гормон удовольствия, который вырабатывает мозг
4).  "… жена еще, с которой они живут как соседи, и на которую у него не стоит" — это созависимые отношения. Это важно. Где-то там будет скрыт треугольник Карпмана (жертва-агрессор-спасатель) и много страхов. Ну и склонность к различным зависимостям, в принципе.
5). «Какие проблемы с психикой у этого мужчины?» — у этого мужчины будет много проблем. Разных. Какие именно — можно предполагать. Но все они родом из детства. Именно в отношениях с родителями нужно искать причины того, что сейчас происходит.
Почему проблемы есть? Аргументирую. В психологии считается (по крайней мере, на данный момент), что человек со здоровой психикой умеет создавать стойкую привязанность с одним партнером. И делает это. И в дополнительных партнерах не нуждается. Адюльтер может произойти, но всегда сопровождается чувствами вины и стыда, характерными для «нормального» человека.
6). То, что делает ваш знакомый — есть отыгрывание каких-то своих невротических потребностей.
Каких — вариантов много. Например, детской психотравмы.
Много женщин = много секса = много любви. Много любви из разных источников. Значит, из одного источника — не достаточно. Предположительно, мама отвергала в детстве ребенка и была обесценена. Любви хочется, но привязываться к одной женщине страшно. Может бросить, может исчезнуть. В пользу этой версии то, какой акцент сделал парень в разговоре с вами («мы могли бы встречаться ИНОГДА, чтобы ты не привязалась»). А так же созависимость с женой. Ее база — страх одиночества. 
То есть, факт того, что мужчина умеет выстраивать краткосрочные отношения с женщинами и пульсирующие — можно считать доказанным. Но при этом близкие, постоянные с одной партнершей его тяготят, в них ему некомфортно. Он пытается из них выйти, или, как минимум, расширить границы. 
Так же, может происходить слив накопившейся агрессии через секс.
Так же, есть признаки дофаминовой зависимости у мужчины (эффект Кулиджа) как реакция на новизну. Это история про групповой секс, желание его продолжать и большое разнообразие женщин. Новизна вызывает прилив дофамина. Потребность в новых дозах — про особенности префронтальной зоны мозга. И про то, что в детстве он привык к острым ощущениям, стрессам.
И у меня, прямо напрашивается вывод о социопатии парня. То есть, возможно, он не «махровый социопат», но такой вектор у него есть. Потому, как много связей с разными женщинами одновременно (или по очереди) предполагает вседозволенность и безнаказанность, а так же способность к манипуляциям и внешней «хорошести» (о которой вы ничего не написали, но по логике, это так). У мужчины должны отсутствовать чувства вины и стыда или очень сильно притуплены, что характерно для социопатов (по версии психоанализа).
7) «Зачем ему при всём этом нужна я? А если уж так нужна – то почему он не хочет встречаться постоянно только со мной?» 
Я полагаю (как писала выше), что эмоциональная привязанность к вам сформирована. И она важна. А встречаться  постоянно парень не может ни с кем. Постоянных близких отношений он не выдерживает. Он не умеет в них жить (особенно, если мама то любила, то исчезала, была «пульсирующей фигурой»). Не умеет ни с кем, не умеет и с вами. Жену он может выдерживать так же от нее отдаляясь. 

Ну вот такое вот мнение у меня, с учетом моего опыта и знаний. Другие специалисты вам скажут другое.
В детской психотравме я уверена почти на сто процентов, в остальном — чуть меньше. Будет больше информации, выводы подкорректируются. Пока так.
Помните о том, что при необходимости вы можете получить личную консультацию у любого специалиста сайта.
Удачи!

не хочет он заморачиваться  ответственностью за отношения

Здравствуйте!

Проблема в том, что на дистанции, со слов третьего лица, диагноз, к сожалению, никто не поставит... 

«Какие проблемы с психикой у этого мужчины?»

Вы здесь подразумеваете, что у этого мужчины есть проблемы с психикой. А их может и не быть. А могут и быть...

" то почему ему постоянно нужны разные девушки, еще и групповуха вдогонку?"

Да, в общем, подавляющему большинству мужчин нужны разные девушки. Это может принимать различные формы. В том числе и то, на чем этот мужчина акцентирует внимание, то есть секс. Встречаться с одной девушкой, тем более, жениться, или быть ей верным — для большинства мужчин это, знаете, в каком-то смысле, насилие над собой. 

Если у  мужчины есть некая озабоченность «этим», возможны, конечно, проблемы, в том числе, сексологического плана. Может быть шизофреником, и поэтому Вас, как и других девушек,  воспринимать как объект для удовлетворения определенных нужд. А не как живого человека. Или может быть личностью некрофильского склада. О том и речь, что это немножко как гадание на кофейной гуще — пытаться диагностировать на расстоянии. 

«Зачем ему при всём этом нужна я?»
На этот вопрос я, можно сказать, ответила… Только еще один нюанс. А насколько Вы уверены в том, что «нужны»? Не исключено ведь, что он другим девушкам говорит примерно то же самое. И постоянно встречается с несколькими… Ну и приправляет это экзотикой  в виде групповухи или еще чего-нибудь. 

«А если уж так нужна – то почему он не хочет встречаться постоянно только со мной?»

Понимаете, мужчине нужна какая-то сверх-мотивация для того, чтобы встречаться с одной. В естественном состоянии большинство мужчин обращают внимание на разных девушек, на многих… А если есть какая-то мотивация — например, нацелился создавать семью, или ищет вторую половинку — настоящую любовь, или  религиозные убеждения, которые предписывают верность — вот тогда да, мужчина может быть верным. А если ничего из перечисленного или чего-нибудь подобного нет, тогда он и будет смотреть на разных. 

Здравствуйте.
По описанию ситуации можно предположить, что этот мужчина склонен к сексуальной зависимости. Что характеризуется частой сменой партнёрш. Основу зависимости составляет гормон дофамин, который интенсивно вырабатывается с каждым новым объектом, либо когда он может чередовать эти встречи через некоторый период времени, это позволяет ему испытывать «яркие эмоции, особые ощущения, кайф…». Ситуация в том, что с одним и тем же сексуальным партнёром для постоянных встреч, не возникает такого гормонального всплеска, а значит меньше желания и удовольствия от интима «жена еще, с которой они живут как соседи, и на которую у него не стоит». Но с частой сменой партнёрш, он может быть способен получать желаемые ощущения (эффект Кулиджа). Новизна способствует стремительному росту возбуждения. Новинка в сексе и разнообразие также усиливают выработку дофамина, стимулирует мозговой центр удовольствия. При том, что по мере прогрессирования зависимости человека может тянуть на всё более извращённые способы получения удовольствия, в сферу экстрима, экзотики, чтобы получить какой-то новый опыт, который даст новых эмоций, порцию дофамина, поскольку прежней стимуляции новизной может быть недостаточно (нужна доза побольше).
Поэтому он может поддерживать связь с Вами время от времени «он переехал в мой город, но ситуация не изменилась – раз в полгода. При этом полностью порвать со мной он не желает».
Основа формирования зависимости может быть заложена в детском возрасте, в родительской семье (строгие и контролирующие родители, либо недостаточно было внимания (заботы, любви), Эдипов комплекс, детские психотравмы).

Здравствуйте!
Я бы не стал ставить мужчине какие-то диагнозы и говорить, что у него проблемы с психикой.
Если он не считает свой образ жизни проблемой и при этом он нормально живет, не представляя опасности ни для себя  ни для других, значит никаких проблем с психикой у него нет.
Психологические проблемы конечно возможны как и у большинства людей, но это не психиатрия.
Это его сознательный выбор. Есть такой тип мужчин, который любит менять партнерш и в каждой ищет что-то новое. Ему нравится получать удовольствие от секса и любые отношения, которые ограничивают такое его «хобби» ему будут в тягость. Именно поэтому он и не хочет жить с кем-то постоянно.
Он такой, своеобразный и это надо понимать.
Любитель чувственных удовольствий.
Вы ему конечно нравитесь, но только для эпизодических встреч и полагаю, что он вряд ли изменится.
Разве что к старости когда сексуальный интерес начнет угасать.

Здравствуйте. Почему вы подозреваете что у мужчины есть проблемы с психикой? Вы считаете что желание мужчины спать со многими девушками ненормально? Вы считаете что вы для него являетесь исключением и он как то по другому относиться к вам чем к другим девушкам с которыми он спит? Вы думаете что мужчина не может другим девушкам говорить, что ему и с ними было супер? Для чего ему с вами полностью рвать если секс с вами супер! Вы считаете что мужчины и женщины одинаково относятся к интимным отношениям? Вы оцениваете его поступки со своей точки зрения? Вы не подозреваете о наличии разницы в психике, эмоциональности, отношении к сексу, целях отношений с точки зрения мужчины и женщины?
Из того, что вы описали, сделать вывод о наличии психических проблем у мужчины  нельзя. Желание спать с разными женщинами нормально. Чем вы с ним занимались, когда встречались? Для этого вероятно отношения с вами ему и нужны. 
Стали бы вы с ним встречаться, если бы точно знали что для него вы одна из многих? Почему вы отказались встретиться в этот раз?

На Дополнение автора от сегодня, 14:21:48.
    Помните, я задал вопрос: «Скажите, что изменится, если Вы точно будете знать, какие у него отклонения, проблемы?»

«Почему я считаю, что у него проблемы?» — Задам вопрос иначе: для чего Вам нужно доказывать нам, что он «проблемный»? Очевидно, ответ здесь: «Если я – дерьмọ, то зачем ты хочешь со мной общаться и встречаться?» — он задел Вашу самооценку. Поставил Вас в один ряд с дешевыми доступными девушками, предлагал Вам разделись секс с другим мужчиной. Теперь Вам нужно (отмстить!!!) чтобы консилиум экспертов обосновал его «ненормальность». Собственно, за этим Вы и пришли. Понимаю, что Вы пришли восстановить самооценку. Только способ примитивный: унизить обидчика призвав на помощь науку. Да и не восстановится она так. Она вообще не должна зависеть от того, как к Вам относятся другие люди. Это и называют самодостаточностью.

изменено становление полоролевых отношений  из за (возможно) детские отношения с матерью и отцом например холодная мать или много чего, видно что вам нужен ответ, тогда подумаем, что дает групповуха и свинг? удовлетворение потребностей без обязательств с разными людьми, то есть не сформирована привязанность к одному человеку, избегает любови как основы привязанности, удовлетворение потребности в многочисленных и обычно социально не одобряемых связях из за чего это бывает ?  не было любви и привязанности и возможно осложненные отношения в семье, как обычно. Есть или нет какое либо расстройство по одному этому сказать невозможно.