Скажите, пожалуйста, как полюбить себя? Как, вообще, начать думать о себе ? Вокруг меня много люблен, о которых мне нужно заботиться. И о себе я совсем не думаю. Более того, я даже не знаю, как это

600 p
думать о себе. Я могу найти работу, когда мою закрыли, и я это сделала, я могу многое сделать, но первая мысль, для чего это нужно, это чтобы помочь другим, либо не быть обузой для других. Одна женщина мне сказала: «Аня, тебе дай сухую корягу, ты из неё вырастишь дерево, пожнёшь плоды, закатаешь фрукту в банки и раздашь родным и нуждающимся. А сама-то ты хоть один плод этот попробовала?» А мне как-то стыдно подать плоды, когда другим нужно. Но, в итоге, я очень устаю. И мне всех жалко.
30.10.20
26 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер, Анна!
Подумайте, что будет, если Вы перестанете помогать людям? Что будет, если Вы откажете людям и перестанете брать за них ответственность? Какие Вы чувства испытаете? Чувства вины? Такая модель поведения сформировалась у Вас еще в детстве и для того, чтобы ее разобрать нужно анализировать Ваше детство, Вашу жизнь сейчас. 
как полюбить себя?
1. Не ищите причины, за что Вам полюбить себя. Вы такая, как Вы есть, любите себя просто за то, что Вы такая, как есть.
2. Не ругайте себя за ошибки, которые возникают. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз.
3. Хвалите себя, даже за маленькие достижения, обязательно говорите себе, что Вы молодец, что все получилось.
4. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «Изюминка», которой нет ни у кого.
5. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить «Нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной.
Попробуйте завести Дневник «Чувств и эмоций». Записывайте все, что произошло в течение дня. Особенно уделите внимание тем чувствам и эмоциями на которые Вы сильно обратили внимание. Этот дневник Вам поможет увидеть, что происходит с Вами и что именно вызывает у Вас определенную реакцию, также Вы научитесь отслеживать свои чувства и эмоции. 
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию. Нужно разбираться с Вашей самооценкой, неуверенность в себе и сценарием, который у Вас образовался.
Удачи!
30.10.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Анна!
«как полюбить себя?» — Внимание, Анна, вы сейчас обращаетесь к психологам с вопросом как вам полюбить себя и как вам позволить себе пожинать свои «плоды». Я вам сейчас напишу один из самых простых способов начать «выращивать плоды» для себя и что-то сделать для себя любимой очень нужное, причём в самое ближайшее время. Вот этот способ — выбирайте психолога и обращайтесь на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность полюбить себя и выращивать для себя «плоды». Ведь это вам очень нужно и вы готовы на это выделить свои ресурсы, верно? Так вы готовы выбрать психолога и обратиться на консультации или ...? Что вам мешает это сделать? Или вы всё же сделаете это?
30.10.20

Здравствуйте, Анна! вы умеете любить, но… других… но умеете и жертвовать… собой, а жертвуя собой для других Вы так и не познаете любви и принятия, заботы и уважения, будет ожидание этих слов, чтобы кто-то сказал это Вам, но… внутри этого нет.

Проблема в том, что Вы не можете помочь сами себе. Вы в отношениях с людьми занимаете позицию Жертвы — но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?
Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от самой себя.
Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни — есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого — ни от близких, родных, друзей… не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваша стыд перед другими — словно Вы не имеете право дать эти плоды себе, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и… на самом деле не получите!

Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но… когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от  Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

30.10.20
Любить себя означает ценить себя. Если сами себя не цените, то никто не сделает это вместо вас, как бы вы не старались заслужит mr себе эту любовь и уважение. Смотрите подробнее в моем видео ответ на ваш вопрос.
30.10.20
Здравствуйте Анна!
Для начала подумайте, что вы получаете от этого процесса?! Что это вам даёт? Какие отношения у вас были в семье? Имеет смысл проанализировать и глубже разобраться в себе. Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее. 
Удачи и мудрых решений вам!
30.10.20
Здравствуйте! Вы задали вопрос- как полюбить себя?- на него в формате простого ответа, пожалуй и не ответишь. Часто любовь к себе путают с эгоизмом, но это разные вещи, и по сути  любовь к себе, как я вижу, это прежде всего принятие себя полностью- без критики, без осуждения,  без чувств вины, обиды, без жалости, любовь к себе-это делать то, что доставляет Вам радость, что созвучно Вашей душе, а не из чувства жалости или др. негатива, это, если хочется помочь другим, то без ожидания благодарности какой либо, а просто потому, что нравится помогать, это жить в согласии с собой- когда Ваши мысли, чувства и действия едины, когда нет насилия над собой, и внутреннего «раздрая», когда с собой в ладу! Это вкратце, а вообще нужно конкретно смотреть по ситуациям- и там просто отследить- в ладу с собой или нет? и что мешает быть в ладу с собой! Возможно, то, что Вы делаете сейчас- помощь людям- Вам действительно доставляет радость и это и есть то, что созвучно Вам, и душа откликается радостью- тогда это и есть любовь к себе  и Вам ничего не нужно искать или переделывать, а просто жить в гармонии с собой и миром!
30.10.20
Здравствуйте, Анна!
Полюбить — это не рассудочное, это состояние души сродни подъему, но не обязательно. История про плод — не совсем про то. Вернее, ее пафос. Ведь реально делает счастливым не вкушение плода, а именно его выращивание. Я вот, например, люблю собирать грибы, но есть их — так и не очень. А процесс — это да. Устаете — так отдохните. позвольте себе получить удовольствие от чтения хорошей книги. Любого жанра, хоть Ф.Раневской книжку, хоть Кола Брюньон Р.Роллана. Знаю, что хорошие книжки. 
Найдите себе круг общения, неважно, широкий или узкий. Перефразируя известные слова К.Маркса, предположу, что («Лишь отнесясь к человеку Павлу как к себе подобному, человек Петр начинает относиться к самому себе как к ...») полюбив другого, начинаешь любить себя. Нужно будет поподробнее, пишите. 
И меньше смотрите телевизор и слушайте всяких гуру.
30.10.20
Добрый день, Анна!
Если бы кто-то в мире знал точный рецепт, как полюбить себя, все бы уже любили))
Для меня любовь к себе начинается с чувства собственного достоинства, с ЖЕЛАНИЯ гордиться собой, восхищаться собой, заботиться о себе, и себя жалеть. Именно себя, а не других. Потому, что вы этого заслуживаете! А это уже — про самооценку))
Вы пишите так, будто забота о других делает вас счастливой. А это больше похоже про желание быть нужной и на самоутверждение через эту нужность. И это всегда будет препятствовать любви к себе.
Жалость — чувство двоякое, опасное. С одной стороны, вы поступаете благородно, с другой, — ущемляете себя. И, возможно, ущемляете интересы других: не даете им многому научиться (например, самостоятельности, заботиться о себе). Будто изначально не верите в то, что другие могут быть сильными, принижая их способности. Это имеет смысл с животными и инвалидами (людьми, которым, действительно, трудно заботиться о себе)
Чувства стыда и вины, о которых вы говорите, обычно внушают в детстве. Кто-то намеренно или нет обронил, что вы можете быть обузой. И это несправедливо. Но это сидит в вас.
Чтобы начать любить себя от стыда и вины придется избавиться. Начать рекомендуется с осознавания причин «почему я такая»
30.10.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
31.10.20
Здравствуйте, Анна!

Те люди, которым Вы помогаете, благодарны Вам за помощь? Если да, то в чём это выражается?
Как люди реагируют на Вашу помощь?
31.10.20
Здравствуйте.
Любовь к себе может выражаться в заботе о себе и своих потребностях, когда Вы хорошо питаетесь, поддерживаете умеренную физическую и интеллектуальную активность, уделяете достаточно времени сну и отдыху, уходу за собой, личной жизни, общаетесь с приятными людьми, есть свои интересы и увлечения — в целом, делаете то, что приносит пользу здоровью и радость жизни.
При этом Вы можете получать определённое удовольствие и чувство общности, счастья, когда Вы полезны другим людям. Ведь в какой-то момент и они могут прийти к Вам на помощь.
Другое дело, когда чувство меры не соблюдается "мне как-то стыдно подать плоды, когда другим нужно. Но, в итоге, я очень устаю. И мне всех жалко" — с чего это началось? Первым делом стоит позаботиться о себе, «скушать плод», так Вы сможете быть способной и полной сил поделиться с другими людьми. Чтобы не истощаться, надо наполняться. Из пустого сосуда иначе нечего будет налить.
Проявлять жалость тоже не всегда уместно (лучше милосердие), поскольку она может унижать других людей, делая их беспомощными, неспособными, возвышаться таким образом, чувствовать себя спасителем. Таким образом Вы можете восполнять недостающее в Вашей жизни (какие Ваши потребности остаются неудовлетворёнными?). Если люди не могут отблагодарить Вас и дать Вам что-либо взамен, то могут чувствовать себя некомфортно и стараться отдалиться от Вас.
Поэтому помните прежде о своих желаниях.
Благополучия Вам.
31.10.20
Повышать самооценку, учиться гордиться собой… У вас прекрасная возможность найти психолога и начать учиться любить себя
31.10.20
Понимаете Аня, дело в том, что полюбить себя, это то же самое, что выпить море. Принять себя, такую, какая есть, тоже полная глупость. Чего принимать то? Недостатки, стахи, переживания, комплексы? Не ругать себя? Да это вообще утопия. Ибо это единственный способ привести себя в порядок, это стимул к изменениям и самосовершенствованию?
Помогать другим, тем самым забывая о своих проблемах и страхах? Это уже ближе к теме. Так, что Аня помогая другим, вы не так агрессивно воспринимаете свои комплексы и страхи. Поэтому и стремитесь к этому. Так, что же спросите вы, не помогать другим? Конечно помогать, тем более если это помогает вам. Вопрос в другом, Аня, как привести себя в порядок, чтобы ваша душа ощущала комфортное состояние. А это уже нужно искать специалиста, хорошего, чтобы научил вас техникам и приёмам, которые тормозят ваши переживания внутри вас, беспричинные тревоги, самонакрутку и надуманные страхи. Представляете с таким коктелем в душе, будет ли вам приятно жить в нашем таком неспокойном мире? Конечно будете уставать, конечно груз на душе выматывает и самоуничтожает. Так, что ищите специалиста и вперед к комфортному будущему. С ув. Александр Пиденко.
31.10.20
Анна, чтобы Вам понять «как полюбить себя», сначала спросите себя, «что я уже пробовала для этого делать»? Вы ведь наверняка уже какие-то способы используете или хотя бы задумывались, делали что-либо для себя — как это происходило, что Вы чувствовали? Как сейчас Ваша жизнь организована: что Вы любите, как проводите время, нравится ли Вам Ваша учёба/работа, круг общения, отношения и т.д.? У Вас есть чёткое убеждение «нужно помочь другим… много о ком надо заботиться», но это всё нужно делать, исходя из своего внутреннего ресурсного состояния, из чувства любви, уважения к себе, собственной ценности. Тогда помощь другим человеку даёт ещё бо́льший ресурс. Вы не проявляете этого всего к самой себе. Обычно такой, не любящий себя, человек бывает зависим от других, даже не слишком для него значимых, от их мнения, их правил, вкусов склонен к: самообвинению, сравнению себя не в свою пользу, отказываться от своих планов, принципов, чтобы быть полезным для других, удобными, «правильным», хорошим, доказать это, к тревожности, испытыванию чувства вины, одиночества, объяснению другим причин своих поступков/решений/выбора, старается оправдываться, извиняться. В Вас есть что-то из перечисленных качеств? Тогда начинайте вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий! Нелюбовь к себе (незнание себя) — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что видимо Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. Вы не чувствуете себя достойной любви, что является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли, окружения. Ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и видимо, постоянно виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве, быть хорошей для всех, во всём. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы стараетесь быть «хорошей»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям на Вашу уверенность в собственной ценности. Начните поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть хорошей/удобной для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильной в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте такою прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, Омар Хайям говорил: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми, социумом без сомнений. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой!
31.10.20
Здравствуйте, Анна. В и-нете не мало статей о том, что значит полюбить себя, и как это сделать. И наверняка многие из них Вы прочли. Поэтому, вопрос пожалуй нужно ставить не Как полюбить себя? а почему Вы этого не делаете? Почему Вы включились в роль спасателя, для тех многих людей вокруг Вас? Ведь любить себя и помогать другим не противоречиво. 
«Одна женщина мне сказала: «Аня, тебе дай сухую корягу, ты из неё вырастишь дерево, пожнёшь плоды, закатаешь фрукту в банки и раздашь родным и нуждающимся. А сама-то ты хоть один плод этот попробовала?» А мне как-то стыдно подать плоды, когда другим нужно» — Это уже не помощь, а самопожертвование. 
Чем Вы лично живете, чем наполнена Ваша личная жизнь? Есть ли она?
Таким образом, сначала нужно прояснить зачем Вы все это делаете, и работать с этими причинами. Выбирайте эксперта, которому доверитесь, и проработайте.
31.10.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анна.
    Обычно, когда человек «не может» полюбить себя, что-то ему мешает (какая-то установка). Ведь любить себя — это естественно. Это врожденное чувство!
    У Вас в письме есть намек: «А мне как-то стыдно подать плоды, когда другим нужно» — вероятно, здесь даже не стыд, а вина(???). Скорее всего в детстве Вам было внушено, что любить себя — это плохо. Это эгоизм. Вероятно, Вас даже сейчас выворачивает от того, что Вас (не дай бог) называют эгоисткой. И чтобы доказать обратное, Вы (в ущерб себе) раздадите все, что имеете.
    Конечно, можно дать общие фразы, типа: займитесь личностным ростом, научитесь принимать себя безусловно (что есть верно, именно так и нужно). Но в Вашем случае, думаю, нужно работать именно с детством, детско-родительскими отношениями, «родительским сценарием». Ведь жертвовать собой ради других (это называется жертвенной позицией, а человек — жертвой!) Вас научили именно в семье.
31.10.20
Сейчас на сайте
Уважаемая Анна!
Забота о людях — не самое плохое качество. И Вы делаете правильно, что помогаете людям. Другое дело, что нужно просто знать меру и в своей заботе о других не выкладываться полностью, а обязательно оставлять место для заботы о себе. У любого человека есть базовые потребности заботы о себе и ими не нужно пренебрегать. Просто берегите себя. Потому что если Вы сломаетесь, то людям, которым Вы нужны, тоже станет плохо. Так что хотя бы ради них помогайте, но в мере, не за счет себя…
31.10.20
Здравствуйте, Анна. Что будет если вы сможете станете заботиться о себе и перестанете думать о других. Вы либо испытаете чувство вины. Либо перестанете чувствовать свою важность и ценность, потеряете самоуважение. Либо и то и другое.  Чувствовать себя виноватой, или получать уважение и самоуважение забывая о себе и заботясь о других вас научили в процессе воспитания ваши близкие. Поскольку вы понимаете абсурдность и неправильность своего поведения, но изменится сознательным усилием не можете, значит причины вами  забыты и не осознаются, вам помочь себе будет очень тяжело. Поэтому, для того чтобы полюбить себя и начать о себе заботиться вам нужно выбрать психолога и начать консультирование.
31.10.20
Здравствуйте, Анна. Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем.
Как полюбить себя знают немногие. Именно это и становится причиной того, что многие люди живут в постоянной неудовлетворённости собой и своей жизнью. Когда так живешь, радоваться жизни затруднительно.  Чтобы вздохнуть свободно, этот алгоритм необходимо сломать. И начать жить по‑новому, легко и с удовольствием. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит? Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам необходимо разобраться в том, что происходит внутри вас. Любовь к себе и уверенность в себе  можно воспитать самостоятельно, даже если с детства эту уверенность в вас не вложили.
Любить себя – это возможность жить так, как хочется, и это залог счастья. Если у вас что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?». Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше, перестаньте делать все на автомате, научитесь понимать, что вы хотите. Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые Вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
31.10.20
Здравствуйте, Анна!
Делая что-то для других человек таким образом удовлетворяет и свои потребности. Просто они могут быть неосознанными, но они есть иначе делать ни кто ни кому ничего бы не стал. Вы таким образом проявляете любовь к близким людям, заботясь о них вы чувствуете себя нужной, даже если вас и не будут благодарить. Вам так спокойнее, Вы просто привыкли так жить так проявлять себя в этой жизни и по другом не научились. 
Вы жертвуете ради других — ваша жизненная позиция — жертвовать. А о себе заботиться нет в вашем жизненном опыте. 
Чтобы делать для себя надо понять, чего хочется и чтобы это понять надо направить внимание на себя и себя подумать над этим вопросом. нужно время и желание.Вы пишите, что о себе совсем не думаю и не знаете как.  Начать с простых бытовых вопросов: «Что мне сейчас хочется?» Полежать, поговорить, почитать, посмотреть сериал, выпить кофе с булочкой неспеша., а может даже сделать закрутки — это тоже можно к стате захотеть… Чтобы потом зимой угощать друзей. И это будет про Вас  и для Вас. А другие дела они то же про Вас, но там ваши хочу служить другим, делать для других и это тоже можно делать. Главное отделять одно от другого. И уже осознанно выбирать что и как делать. 
Вы будете меньше уставать если даже будете делать что-то для других с радостью, не потому что надо, а потому что хотите сделать для них что-то приятное. Главное не делать больше чем им на самом деле нужно.
вы знаете есть такое выражение. Для других мы делаем то, о чем они нас попросили. А все остальное мы делаем для себя. 
Всего вам хорошего!
31.10.20
Анна, здравствуйте!

Такому вашему желанию помогать есть предшествующие причины.Как ни странно, но основной причиной такой вашей жертвенной отдачи может быть причина недополученной любви в детстве.Таким образом, отдавая, вы пытаетесь «заслужить» любовь.
Вероятно, такая жертвенность была заложена еще в детстве.Вероятно, сыграла роль какая-то детская психотравма.Возможно, это могло быть возникшее чувство вины, зародившееся в вас, и давшее корни..

 Важно еще понять, нет ли манипуляции по отношению к вам с чьей то стороны.То есть человека, которому так удобно, чтобы вы заботились о нем в ущерб себе… Здесь много вопросов. Поэтому, Анна, не могу не посоветовать вам личную консультацию с психологом.

Удачи вам!
01.11.20
Доброе утро, Анна. Как долго вы пребываете в роли прислуги кого-то? С каких пор эта особенность у вас укоренилась? У вас есть семья? Помогая другим и забывая о себе, вы делаете вред:
1. минимум в первую очередь себе ( почему минимум в первую очередь себе? Вы для себя ничего не значите, значит ваши дети тоже будут с заниженной самооценкой, они будут сначала ждать, когда вы раздадите все нуждающим, остатки подадите потом им, у детей сложится чувство неудовлетворенности, таким образом вы того не зная, будете очень требовательны к своим родным детям, будете ими довольны в тех случаях, когда они сделают что-то значимое — революцию ради блага остальных людей сделают, быть супер героем, которые будут помогать и вам и другим...)  Если у вас будет выбор: отдать все средства и время вашему ребенку, мечтающему заняться чем-то, музыка, танцы..., вы сначала решите, что это ничего не даст, лучше эти деньги пожертвовать на нуждающих... 
2. Вред тем, людям, которые в сложной ситуации оказались, они перестанут стараться выкарабкаться, искать пути решения каких-либо проблем, исчезнет чувство стремления, станут более возможно даже ленивыми ( ведь всегда будут знать, что им кто-то поможет, их не оставят, кто-то себе что-то не додаст,  а нам даст).
Раздадите своим родным — кто-то из родных во благо вас, во благо вашего труда, усилия, милосердия отказался от вашей помощи? Сказал: " Аня, оставь себе"! «Я в этом не нуждаюсь?» 
«Как начать думать о себе, полюбить себя?» Если не можете не помогать другим, то вы подумали, для этих людей будет вдвойне приятно, что им помогает самая, прекрасная, красивая женщина в мире? И душой и внешне, чтобы остальные завидовали ее ухоженностью, красотой, что их окружает такой светлый, прекрасный человек? Вы же будете примером для подрастающих детей: и для девочек и для мальчиков. Дети всегда тянутся еще и красивым, ухоженным, приятным людям, мнения таких людей дети принимают в первую очередь. Любя себя, вы будете воспитывать и дарить настроение только вашим близким, кому вы помогаете, но и детям, которые вас видят на улице: девочки подражать вашей красоте и доброте, вы эталон для них, для их восприятия морали, этики, они не захотят в будущем быть грубиянами, хамами, ждать принца на белом коне, который прискачет и все для них сделает. А для  мальчиков: вы будете давать пример, какой должна быть женщина, девушка, невеста будущая, не только внешне красивой, эгоистичной, но и внутренне.
Но если вы будете помогать только остальным, а себе не помогать, то вырастет поколение эгоистов, которые знают, что сначала они должны удостоить чего-то, они должны получить, а потом остальные. Вы имеете право на заботу о себе, вы этого заслужили честно, справедливо. Не опускали руки и верили в лучшее. 
Всего вам прекрасного!
03.11.20
Здравствуйте, Анна. Вы живете по заученному сценарию детства, с чем и необходимо разбираться в процессе психотерапии. Все сценарии исправимы, для этого и существуют специалисты. Советую выбрать психолога и поработать с ним. Всего доброго!
29.11.20

Здравствуйте, Анна!

 

Это же прекрасный ресурс! Не стоит категорично превращать свое достоинство (столь редкое в людях) в недостаток!

Просто поймите, что если вы хотите осчастливить как можно больше людей вокруг, вам и самой нужно много сил. Любовь к себе — это просто забота о себе. Почистить перышки, дать себе вовремя отдохнуть, вкусно накормить себя, поухаживать за своим телом. Представляете, насколько больше вы сможете давать людям, если вы при этом еще и будете вкладываться в себя? Вы будете еще более ресурсны и изобильны для окружающих, если станете такой для себя.

А как это начать делать? Да банально, копируйте кого-нибудь для начала, кто, как вы считаете, умеет о себе заботиться. Начните с малого — если устали, полежите полчасика. Если тело затекло, сходите на прогулку по лесу или на массаж. Просто обращайте внимание на себя чаще, чем обычно. В начале это будет непривычно и сложно, но нужно с чего-то начинать. Обучение всегда так проходит, неважно, что это за навык — кататься на велосипеде, учить английский или заботиться о себе.

Конечно, имеет смысл проработать вашу жертвенность со специалистом более тонко, изучить все механизмы, узнать этого «зверя» в лицо, чтобы с ним было проще взаимодействовать. Обращайтесь, если есть такая возможность.

Но я очень верю, что вы можете направить часть внимания на себя. Поначалу усилием воли. Помня о цели — «Спаси себя сам и вокруг спасутся тысячи.»

 

Успехов!

02.12.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анна! 
На вопрос Вы уже сами ответили, Вам стыдно любить себя. Когда поймёте, что Анне тоже нужна помощь от Вас, тогда начнёте думать и действовать.
16.12.20
Доброго времени суток.
Нет ничего плохого в помощи близким, перефразирую, родным людям и конечно становится обузой, если этим пользуются все окружающие. Конечно, нужно фильтровать и отсеивать кому помочь реально, а кому просто добрым словом. То, что вы задумались о себе любимой, уже первый правильный шаг. Анализируйте, расставляйте все по полкам и жизнь наладится…
25.12.20

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store