Здравствуйте, эксперты, очень запуталась, знаю, что одним Вашим ответом не решу ничего, но пойму с кем и в каком направлении работать, какая позиция моя и мне ближе. У меня 7 лет отношений, живём - вопрос №4043460

Доброе утро, Ника. Вы жить собираетесь с человеком или с карьерой, успехом? Возможно вы привыкли с 15 лет самостоятельности, самой распоряжаться своим временем… И вы настолько закалены, что хотите кем-то еще управлять, например молодым человеком 20 лет, который интересен для вас своим  только успехом, заботу к вам не проявляет, для вас ничего не делает, все наоборот: вы его учите, пытаетесь тянуть, еще улучшить его. Могу ошибаться. Он немного похож на вас своим мировоззрением, никакой благодарности, ищет того, кто больше чем он сам будет его любить, а потом возможно переключится на еще больше интересную даму, которая будет более успешна. Вы определите для себя — хотите жить с человеком или с его статусом? Если вы будете жить с таким взглядом на жизнь, другие ценности для вас будут преобладать, нежели человеческие, когда будете искать точно такого же как и вы — задайте себе вопрос: «Смогу ли я ухаживать за этим человеком, когда случится несчастный случай, непоздоровится ему, либо финансовые сложности, будете ли вы рядом или будете искать другого более успешного? А если вдруг со мной несчастный случай произойдет — останется ли он со мной рядом или бросит, найдет себе более привлекательную и успешную?»

Ника, здравствуйте! Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем.
Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам нужно искать причину, почему так происходит в вашей жизни, что вас не устраивает в отношениях и  это изменить. Вам необходимо разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбираете таких мужчин, что дают вам эти отношения.  Какую душевную пустоту вы пытаетесь заполнить или восполнить теми другими мужчинами?  Каких эмоций, переживаний вам не хватает? Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей — оно сформировало ваши психические реакции.  В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми). Поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то эмоции, желания и чувства, они абсолютно аналогичны вашим детским переживаниям. Желая отношений вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции. На такие отношения подписываются те люди, которые к этому уже привыкли — ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. Если ситуация повторяется, вы начинаете жить в конфликте и с окружающими вас людьми, и с собой. Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые Вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. 
Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга.  Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте.  На самом деле что-то все в кучу. В принципе, ваше состояние мне понятно. На самом деле. я вижу так: И страхи, и перфекционизм, и скукота вам мешает. Естиь определенные кризисы в семье, их просто нужно прожить вместе и перейти на новый этап отношений.

Здравствуйте, Ника! Вы в отношениях со своим молодым человек получаете любовь, но… не дарите её ему, Вам важна карьера, успех и развитие, но при этом, чтобы мужчина любил и заботился, позволял Вас всё. А если мужчина, который также успешен, как и Вы будете ожидать от Вас ответной любви, заботы, внимания, то… это уже Вас отталкивает. Вы в отношениях занимаете больше позицию ребёнка, который хочет выбрать где лучше будет ему, что он хочет, но понимает, что если сейчас завершит те отношения, то потеряет того, кто о нём заботится и принимает его, кто его любит и есть страх, а что будет ждать в новых, чего будет ждать другой мужчина, нужно ли будет и Вам что-то делать и показывать, что и Вы тоже любите.

Над отношениями и чувствами тоже нужно работать, но если Вы будете искать мужчин на стороне (вряд ли это будет проявлением уважения и любви к этому молодому человеку, с которым Вы уже 7 лет), то как раз те отношения, которые у Вас есть, будут разрушаться. 

Вам самой предстоит принять решение — что Вам важно и дорого — быть в защите, быть в заботе и когда партнёр позволяет Вам быть «самой лучшей » с ним или самой учиться опираться на себя и тоже взять на себя ответственность за отношения и что-то делать, чтобы сохранить отношения.

Похоже, что сейчас в отношениях, Вы словно, дополучаете то, чего не получили от родителей, когда были маленькой — принятия, заботы, любви....

Здравствуйте, Ника!

«Вашим ответом не решу ничего, но пойму с кем и в каком направлении работать, какая позиция моя и мне ближе» — Вы и сейчас с психологами пытаетесь найти лучшее, как это делаете всегда? Почему? Что вам мешает поверить себе, своим чувствам и решениям, и выбрать психолога основываясь на своих ощущениях, а не на ответах? Как вы думаете, откуда у вас может быть такое желание брать только самое лучшее и избегать свои же чувства? Для кого вы на самом деле пытаетесь брать лучшее, для себя или для других, или может для папы и мамы, для кого?

«но почему я вечно ищу лучше???» - Если ситуация в отношениях повторяется,  и вы не можете разобраться, значит у этого есть какие-то причины и истоки, которые находятся в истории вашей жизни. Нет универсальных советов или опыта, которые подойдут всем, всё очень индивидуально. Необходимо анализировать вашу ситуацию в целом, начиная с ранних лет. 

«Что мне делать?» — Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?

Здравствуйте, Ника.
     Кого выбирать, решать конечно же Вам (Ваша жизнь, только Ваша ответственность). Но давайте подумаем, есть ли из чего выбирать?
    Сравним отношения в «браке». Вы более успешны, автомобиль — у Вас. Вы стремитесь развиваться. В отношениях Вы лидер. Вам кажется, что мужчина не достаточно успешный (вероятно, хотелось бы «вытянуть» мужчину на свой уровень?). Итак: доминирующая женщина и «послушный» муж (это ведь факт?). Отношения такого типа можно назвать «Родитель — ребенок».
   Теперь об «успешном спортсмене»: младше, незрелый («не заботиться, и вечно возмущается и даже за все это время подарка не подарил»). Вы его «опекаете» («я его учила ездить на машине»). И к этому есть «требования» (не заботиться, возмущается, никакой благодарности). Что же мы видим? Снова отношения типа «Родитель — ребенок». Та же модель отношений. И из чего тут выбирать?
    "… но почему я вечно ищу лучше???" — а что Вы ищете? «А я ищу такого, как я, но для меня важно, чтобы я была самая лучшая, чтобы заботились и ухаживали» — т.е. Вы ищете такого, чтобы в отношениях с Вами был «Родителем»! Вы ищете папу (который, к слову, «ушел после 15 лет брака с мамой»). Т.е. во всех этих отношениях Вы, как бы «отыгрываете» детскую травму. Ищете мужчину — отца. Но у Вас не получается потому, что бессознательно копируете материнскую позицию. Хотите быть взрослой, но зрелой не стали. А дети, которые не повзрослели, копируют взрослых. Вот Вы и копируете маму, поэтому к Вам «притягиваются» мужчины — мальчики.
    Разумеется, Вам не комфортно в таких отношениях. Но ведь система при этом никак не меняется. Потому как Вы носитель сценария, и сколько бы мужчин Вы не меняли — Ваш сценарий остается с Вами.
    «я карьеристка по жизни» — наверное, здесь стоит спросить себя: «почему»? На этот вопрос сама себе можете ответить только Вы. Но, позвольте высказать предположение (основываясь на опыте): обычно брошенные дети испытывают вину и хотят «стать лучше других», потому что верят, что так «их не бросят!» Вот и Вы пишете о страхе быть брошенной: «ещё страх, что в будущем он уйдет к молодой». Так что «карьеристка по жизни» — это попытка решить проблему детско-родительских отношений (компенсаторный механизм, а вовсе не призвание!!!). Поэтому все верно: «все страх с детства», и влияние «родительского сценария».
   Вывод: то что Вы «выбираете» — по сути выбором и не является (те же яйца, только в профиль). У Вас создается иллюзия решения кризиса, но решением не является. Не там решение. Вы видите следствия, пытаетесь воздействовать на них (выбирая другого человека), но человек, выбранный Вами — выбирается по тем же принципам, что и ранее (грубо говоря — яблоко вроде другое, но такое же зеленое, как и прошлое).
    А где же тогда решение? Да вот, в проработке детской травмы. В проработке сценарного поведения. В личностном росте (зрелости). В овладении навыками построения гармонии в паре. В любви к себе (Вам трудно полюбить как раз из-за отсутствия любви к себе! Ни одного из мужчин Вы не любите, Вы их подбираете как деталь к двигателю: «вроде подходит, но что-то не то». А любимого мужчину принимают безусловно, таким, какой есть. Вот критерий — любовь!!!).
    В идеале, Вы должны научиться строить зрелые отношения по принципу «Взрослый — Взрослый». Вот тогда и будет гармония в паре.