Проблемы во взаимоотношениях с родителями

Здравствуйте! Мне 23 года. Проблемы в отношениях с мамой начались еще очень давно. Особенно это ярко выражалось в подростковые годы. Всё время я сталкивалась с тем, что моя мама меня не понимает, мои увлечения не поддерживает, общих тем для разговоров у нас не было. Всё надо делать, как она скажет, потому что она лучше знает. В итоге, когда я стала старше у меня нет навыка принятия решений и я не умею принимать ответственность за какие либо проблемы, действия, решения и прочее. Но самая главная проблема, она до сих пор меня опекает, до сих пор может принимать решения за меня и очень сильно на меня давить. Я со скандалами и истериками переехала жить к парню (к слову, его она тоже не приняла), живем уже около 2х лет вместе. Она то и делает, что пытается решить всё за нас, объясняя это тем, что она хочет помочь и знает как лучше. С каждым годом отношения с матерью у нас становятся всё хуже и хуже.Она лезет с непрошенными советами, когда я ей говорю, что так делать не надо и совета я не спрашивала, в ответ получаю извержение вулкана эмоций. Я просто даже с ней не могу поговорить о чем-то нейтральном. Все равно всё заканчивается скандалом, потому что темы одни и те же, они не меняются (что надо сделать так, как она говорит или раньше говорила). В ответ она все мои слова переворачивает, обижается, ищет двойной смысл, прикапывается к каждому слову. Уже даже просто боишься открыть рот. Как мне поступить в данной ситуации? Маму люблю, но это слишком.

Ответы

Здравствуйте. Вы уже взрослая женщина. Пора уже отделяться от родителей. Походу процесс сепарации не прошел. Вам на личные консультации записаться не помешало. Психологи помогут.
10.11.20

Здравствуйте, Эля! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

10.11.20
Добрый день, Эля. Конечно если будете держать дистанцию, она не будет управлять вами и вашими действиями. Пытайтесь молчать и когда будет спрашивать, почему вы с ней не разговариваете?! Сказать что не видите смысла разговаривать, она слышит только себя. С таким установленным поведением, мировоззрением ничего не поделать, если только она сама не захочет измениться — понимать и учитывать других. Когда включает обиду — пытается надавить на вашу слабость и управлять вами. Вызвать к себе чувство жалости. Возможно её точно так же в своё время воспитывали, так к ней относились, где она не имела своей точки зрения и возможно на своих детей наверстывает это упущенное состояние моральное.
Вам остаётся только уметь контролировать свои эмоции, спокойной относиться к её манерам поведения, высказывания и реагировать соответственно не критично. Любить маму такую, не ту, которой вы бы хотели чтобы она стала, а вот такую управляющую.
10.11.20
Здравствуйте, Эля. Мне видится, что вы оказались под воздействием манипулятора, ваша мама использует все возможные методы влияния на вас в своих интересах, возможно что она сама не осознает, какую боль вам этим причиняет. Здесь может быть дело и в темпераменте, возможно мама очень сильно за вас переживает и старается открыто говорить о своих позициях, в то время как для вас возможно присущи такие черты, как замкнутость, желание быть с самой собой и не делиться с ней своими переживаниями, и конфликт темпераментов приводит к непониманию друг друга.  Возможно, что ваша мама с помощью вас компенсирует свои психологические проблемы, если она через чур занимается вашей жизнью — возможно кроме вас у неё пустота и она не знает чем ей ещё заняться.  Вам нужно научиться противодействовать манипуляциям, не поддаваться им, научиться не пропускать через себя её эмоции, осознать что вы отдельная личность, а это можно сделать на более подробных консультациях с глубоким разбором ситуаций. Так же можно проанализировать ваши личные мотивы, почему вы ей позволяете это делать, может у вас есть чувство недолюбленности, вам хочется угождать маме чтобы получить одобрение в каких то поступках, но при этом это противоречит вашим личным желаниям?
10.11.20
Здравствуйте, Эля!
Сепарация — отделение детей от родителей и родителей от детей, процесс обоюдный. 
И если мама не готова признавать вас взрослым отдельным человеком, то ваша задача донести ей эту светлую мысль доступным способом. Или она вас выслушивает и признает вашу отдельность, или другой вариант.
10.11.20
Здравствуйте! Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. Вы чувствуете боль за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание. Есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. И сложные отношения в семье провоцируют проблемы и во взрослой жизни. Маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Такое поведение, замечания вашей мамы способны ранить ребёнка и нарушить его отношения с родителями, доверие в семье. Своими поступками и словами ваша мама обесценивала и обесценивает вас. Такое обесценивание приводит к тому, что человек (ребёнок или взрослый) начинает чувствовать себя хуже другого — более неумелым, менее умным, неспособным. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая  границы и создавая еще больше сложностей — «она до сих пор меня опекает, до сих пор может принимать решения за меня и очень сильно на меня давить». Ваша мама навязывала вам свою волю, не интересовалась, чего вы хотели, в подростковом возрасте не спрашивала. кем вы хотели стать, так как «сама знала, как лучше», жили под девизом «надо», «должно, правильно», а «хочу», желания на заднем плане. Поэтому сейчас вы уже и не можете различить, где собственные желания, что вы хотите, какое ваше призвание, где мамины, а где так называемая социальная норма. И получилось не лучше. Получилось, что, когда надо выбрать, когда важно знать, чего хотите и что лучше именно для вас, вы уже взрослая не можете найти в себе ни одного желания. — «Всё надо делать, как она скажет, потому что она лучше знает. В итоге, когда я стала старше у меня нет навыка принятия решений и я не умею принимать ответственность за какие либо проблемы, действия, решения и прочее».
Эти обиды мы часто проносим через всю жизнь. Связь ребенка с родителями неразрывна. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений. Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих.
Вам нужно разобраться в том, что происходит внутри вас. Почаще задавайте себе  вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Вам нужно поработать над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам, состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. Прислушайтесь к себе, научитесь представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию.  Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не будет это делать за вас. Если ничего не менять, такой сценарий будет постоянно  в вашей жизни и вы не сможете вырваться из этого замкнутого круга. Скажите маме, что из того, что она говорит и делает, вам неприятно, и попросите не делать это больше. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
10.11.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
10.11.20
Здравствуйте, Эля!
«Как мне поступить в данной ситуации?» — Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
10.11.20
Уважаемая Эля!
Маме нужно просто устраивать свою личную жизнь, чтобы фокус внимания перенесся с Вас на нее.
Вы молодец, что съехали. Старайтесь меньше общаться и опираться на свои решения.
Спорить с мамой бесполезно, поэтому делайте вид, что соглашаетесь, но поступайт епо-своему под свою ответственность.
11.11.20
Здравствуйте, Эля!
Та ситуация, которую Вы описали, увы, типична. 

Выход здесь, видимо, только один — постепенно отстраняться от мамы так, чтобы даже почвы не стало для каких-либо совместных обсуждений каких-либо проблем. То есть даже не вводя маму в курс ваших дел или взаимоотношений. Это не получится сразу. Но, как показывает практика, выход в таких ситуациях только один — отстраняться от мамы, минимизировать эмоциональные зацепки и постепенно эти крючки «отцеплять», по существу, плавно сводить на нет взаимоотношения. Если хотите реально решить проблему. 

Ваша мама не изменится. Она так и будет лезть в ваши дела. Со временем, это уже существенно негативно  скажется на Вашей жизни, если сейчас не остановить этот процесс, который уже довольно далеко зашёл.  Это и сейчас уже происходит — мама отравляет Вашу жизнь. Но дальше будет не лучше, а хуже, если Вы из этого просто не выйдете. И не оставите маму с тем, что она Вам несёт -  к слову, в ее отношении к Вам очень мало от любви. Мягко говоря. 

Вы правильно сделали, что переехали от мамы. Это 100% удачное решение. Хорошо, что обратились за помощью, по крайней мере, в таком формате. Вам будет очень мешать решить проблему то, о чём Вы пишете здесь: «Маму люблю», и именно потому, что для любого ребенка естественно, конечно, любить маму, и до последнего, в том числе и во взрослом состоянии, пытаться донести до мамы другое понимание, отношение к себе. Но у Вас всё получится. А если не получится самостоятельно, то общайтесь за помощью.
11.11.20
Добрый вечер, Эля!
Мама привыкла решать все за Вас и ничего не поменяется. Вы позволяете ей решать все за Вас. А нужно взять ответственность на себя за свои поступки, не советуясь с мамой о принятии решений. 
Вы живете отдельно от мамы, Вы смогли принять это решение. Но теперь нужно сепарироваться и эмоционально в том числе. Мама сама не изменится, изменить отношение к ситуации можете Вы. 
Вы можете слушать советы мама, но как поступать, Вы должны решать сами.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!
11.11.20
Здравствуйте Эля.
Вашу проблему я называю не перерезанная пуповина...
Вы давно уже выросли а ваша мать продолжает считать вас частью частью себя....
Чтоб полностью решить вашу проблему необходима терапия прежде всего не с вами а с вашей мамой, поскольку вы нашли корень проблемы а она увы не может, принять тот факт что вы отдельная Личность, которая имеет право на Свою жизнь.
Я приглашаю вашу маму и вас на свою интенсивную терапию третьего стула.
Если все же до вашей мамы достучаться не получится, обращайтесь на мой курс по данной проблеме.
Всего вам доброго.С уважением Владимир.
20.11.20

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store