Необоснованная ревность - вопрос №4067103

Здравствуйте.
Судя по вашему рассказу я могу судить о вашем молодом человеке, как о незрелой личности, либо очень неуверенной… поскольку заниженная самооценка и размытие ваших с ним границ в отношениях на лицо.
Прежде всего поменять вашу проблему можно при его осознанности данной проблемы.
Так же я вижу фактор его раздражения.
Беспочвенной ревности не бывает и есть в вашем поведении подкрепление его подозрений.
Для устранений данной ситуации необходимо поменять линию своего поведения...
Предлагаю пройти пятидневный курс терапии по устранению этого разрушающей проблемы.
Всех вам благ.С уважением Владимир.

Здравствуйте. Что вы можете сделать? Ничего. Только расставить границы и поставить свои условия. Ему надо с собой что-то делать.

С его ревностью ничего сделать нельзя. Но нужно решить для себя подходит ли вам человек с такими особенностями,  счастливы ли вы в этих отношениях, хотите ли вы их продолжать. Готовы ли вы постоянно скрывать от него общение с другими людьми или прекращать общение с теми, кто ему не нравится. Готовы ли вы всегда и во всем ограничивать себя в угоду ему? Готовы ли вы к тому, что этих ограничений будет все больше и больше.?

С его ревностью Вы ничего не можете сделать. Это же его ревность. Это его инструмент давления на Вас. Он с его помощью управляет Вашим поведением, подчиняет Вас своей воле. 
    Как уже сказано, с его ревностью Вы ничего сделать не можете, но можете изменить свою реакцию: перестать бояться его угроз (что бросит Вас). Четко определить личностные границы. Дать обратную связь его поведению, используя технику «я — сообщений»…

Здравствуйте. Если для вас такое поведение парня недопустимо, то нужно ставить твердое условие, либо парень меняется, либо отношения прекращаются. Пока проблема ревности будет вашей проблемой, ничего не измениться. Нужно сделать так, чтобы его поведение представляло проблему для него. Иначе мотивации меняться у него нет. Поговорите с ним. Скажите, что такое поведение для вас неприемлемо. Предложите варианты решения. Обозначте, что конкретно для вас недопустимо. Если сознательными, волевыми усилиями он проблему решить не может, вероятно ему следует поработать с психологом. Многое зависит от того насколько вы ему дороги?

Здравствуйте!
Ваши переживаниях вполне понятны, ведь Вы ни в чем не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у парня. Это уже его реакция на то, что происходит, он ревнует Вас, хоть и говорит, что доверяет. Но не может принять тот факт, что Вы интересны еще кому-то, к Вам мужчины проявляют интерес и тут образуется конкуренция, вдруг Вас уведут или Вы уйдете.

Когда такое происходит, он начинает говорить, что уйдет и т.п., что он это не собирается терпеть.

Это говорит о манипуляции по отношению к Вам. Он своим поведением хочет поставить Вам условия, чтобы Вы сделали выбор не общаться с ними.
Случаев с ревностью у Вас действительно было много. Важно понимать, осознает ли парень свою ревность? Осознает ли он то ревность мешает Вашим отношениям?
Поговорите с парнем о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените. Предложите ему обратиться к психологу для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью, ведь проблема в нем, а не в Вас. И работать нужно ему над этим, а Вы его поддержите в этом. Главное, чтобы он видел в этом проблему и готов был меняться. Если он будет не готов меняться, то отношения будут такие, какие они есть сейчас. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!

Милая девушка… вам не с его ревностью нужно бороться… а с вашей зависимостью от него.Любовная зависимость будет продолжаться до тех пор, пока вы не поймете, что это разрушающее мучительное чувство не имеет никакого отношения к любви. Оно не просто не похоже на любовь, оно противоположно любви, приносящей легкость, радость, сеющей покой и гармонию в вашей душе.Бегите от него как можно дальше.

Здравствуйте!

«Можно ли что-то сделать с его патологической ревностью, как-то эту ситуацию поменять?» — А сам парень считает это для себя проблемой и хочет ли он это в себе поменять, и готов ли он для этого обратиться к психологу? Или что-то поменять в парне хотите только вы? В любом случае, парня вы не измените, без его личного желания меняться. Если он именно так себя ведёт, ревнует и ограничивает вас, значит так ему спокойнее, иначе он чувствует много тревоги, что ему тяжело переносить.  Конечно, вы можете сотни раз говорить об этом с ним, пытаться ему показать, объяснить, доказать, но если ему по-другому тяжело психически, то он будет от вас требовать именно такого образа жизни. Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Ведь вы сейчас пишите о том, что вы выбрали вот такого человека, с вот такими особенностями и с такой ревностью, а сейчас хотите в нём что-то поменять, так как вас это не устраивает, и это всё вместе показывает ваши личные противоречия. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности и такую ревность.  Оцените для себя, сможете ли вы быть в таких отношениях с парнем, комфортно ли вам  обходить все углы возможной ревности.

«Сразу говорю, я не флиртую ни с кем и специально не ищу общения» — И откуда у вас такая жертвенность и такое отношение к себе? Как же у вас могут быть другие отношения, если вы сами готовы пожертвовать собой и своим общением с другими? Ведь вы сейчас прямым текстом пишите о том, что вы сами сознательно выбираете вот такие отношения, такого парня и такой образ жизни, а потом ищите способ это же поменять. А что-то поменять, вы можете только в себе лично, а не в парне. Вы сами готовы что-то пересмотреть в себе, в своих отношениях и взглядах? Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Добрый вечер,
чтобы понять, почему он так ведёт, поменяйтесь с ним местами, представьте, что он переписывается с девушками, об общих знакомых, существуют друзья девушки, которые звонят, чтобы что то спросить. Конечно, вы можете сказать, да ну и что, в этом такого. Все имеют друзей, настолько много, насколько позволяет поддерживать сложившиеся отношения, но подумайте, почему вам нужно внимание стольких знакомых, именно мужского пола, может это подымает таким образом вашу самооценку. Мудрости Вам.

Ваш видео ответ:

Здравствуйте! Давайте попробуем рассмотреть вашу ситуацию.
Ваш парень ревнует Вас к другим мужчинам, когда Вы даете или не даете повод, а он видит во всем этом повод для ревности.
Как считаете, а может ли человек уверенный в себе ревновать и говорить что уйдет (то есть манипулировать)? 
И как думаете, если у человека проблемы, то Вы сможете решить их за человека?
Конечно можно совместно обратиться к специалисту, чтобы наладить диалог по этому вопросу, но будет ли смысл?
Желаю Вам успехов и наилучшего разрешения вашего вопроса!!!

Здравствуйте.
За все хорошее нужно платить. Вот и вам приходится платить своей свободой общаться, терпеть всплески ревности и всего такого. Тут вопрос не в том, чтобы что-то сделать, а в том, устраивает ли Вас это все по принципу «all inclusive», в комплекте с ревностью как бы необоснованной… но по его понятиям вполне обоснованной. Вы написали: "... ему не нравится сам факт, что они мне пишут и проявляют внимание", — а кому понравится реально? Раньше за такое внимание на дуэль вызывали, да и сейчас немало неприятностей.  Перековать его ценностные установки вам вряд ли удастся, остается выбор: принять всё или отказаться от всего. Я не говорю о причинах такой ревности, они могут быть с Вашей позиции несущественными, но факт такого явления перед Вами, быстро от него не избавиться. С этим явлением нужно научиться жить и острота потихоньку будет снижаться (при правильном поведении). Ограничьте пока свою активность в этом направлении, либо вместе с парнем как-то ее переструктурируйте. Только не пытайтесь «лечить» его проблему. Если хотите сохранить отношения, то старайтесь принять его как есть и не провоцировать даже в мелочах. Либо разбегайтесь.

Смотрите, Вы видите источник Вашего недовольства в другом, в парне и хотите как-то изменить другого,  что-то сделать с его ревностью,  а на самом деле нужно искать в себе тот источник, те причины, которые притягивают к Вам таких мужчин, и именно со своими причинами и  убеждениями и разбираться. Вот у меня такое ощущение, что у Вас есть убеждение, что ревнует, значит любит! И, если бы его ревность не была такой «патологической», как Вы пишете, то Вас бы это вполне устраивало и вероятно даже нравилось бы! Подумайте над этим!

Здравствуйте! Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем.
Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль.   
Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтаете любить, быть вместе с любимым человеком.
Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. 
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали такого мужчину, что дают вам эти отношения. 
Формируется чувство ревности  еще в детстве, например, когда девочка, мальчике слышит от матери, что все мужчины, женщины лгут, им нельзя доверять, они всегда изменяют.
В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми).
Взрослея, ребенок все сильнее укореняется в этом убеждении, которое влияет на самооценку и отношения с противоположным полом. Ревнивый человек всегда будет искать повод для конфликта. В конечном итоге это грозит тем, что партнер начнет замечать низкую самооценку ревнивца и неосознанно сравнивать его с другими людьми. Здесь срабатывает алгоритм: чего мы боимся, то нас и настигает. И в этом алгоритме нет мистики. Человек собственными внушениями и подозрениями подталкивает другого на плохие поступки.
Проблема  в его неуверенности в себе, комплексах, самооценке.
Ревность – это низкая самооценка. Поэтому ему нужно заняться своей самооценкой. Работать над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за него.  
Вы можете поговорить с мужчиной, прояснять ситуацию на счет этого. Скажите ему, что из того, что он говорит и делает, вам неприятно, и попросите не делать это больше. Используйте «Я-сообщения» Говорите именно о себе: «Мне не нравится». Избегайте фраз, которые «наезжают» на партнера и фраз «За что ты так со мной?» — это жалоба. Говорите «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу». 
Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте!
По-разному бывает. Видимо оно молодой еще. Иногда с годами такого рода глупая ревность проходит. Мужчина мудреет.
А иногда наоборот только хуже становится.
Как будет с ним неизвестно.
Но в любом случае проблема в нем и ему лучше бы поработать с психологом если он не хочет испортить отношения.
С ревнивцем жить трудно и порой опасно.
Ревность является веской причиной для развода.

Нич5ег овы с ним не сделаете, он изменится лишь в  том случае, когда повзрослеет, и не только физиологически, но и психологически. А пока он такой тревожный, эгоистичный подросток, будет из вас силы тянуть, пока все не вытянет, а вы останетесь с заниженной самооценкой и потерянным временем. Старайтесь сейчас думать о себе, зачем вы с ним, готовы ли к последствиям с таким типажом мужчины. Возможно вас держит с ним больше ваши личные страхи, одиночества+надежды. Отбросьте все эти надежды, что остается?
Мудрости вам и правильных решений!

Да, «что-то сделать с его патологической ревностью» можно, в первую очередь произведя перемены внутри себя. Потому что именно Ваши реакции на его замечания, угрозы уйти дают ему ощущение, что с Вами так можно. Он «говорит, что во мне он уверен», но то, как он себя ведёт, свидетельствует как минимум о наличии у него внутриличностного конфликта, неуверенности в себе, в благополучии вашей пары, поскольку он начал чувствовать угрозу извне, контролировать, упрекать Вас, что является по сути иррациональным способом с этим собственным внутренним конфликтом справиться. Проблема у него, а решить он её пытается с помощью Вас, обвиняя. Доказать ему свою невиновность вряд-ли получится, придется это делать практически постоянно, а оправдывание Ваши могут вызвать него сопротивление и даже агрессию. Справиться с его личностной чертой/ревностью может только он сам, это не Ваша ответственность, не Ваша компетенция, разве что если Вы превратитесь в полностью послушную, подчиняющуюся женщину без собственных желаний, вкусов, потребностей, целей, интересов. Вообще для себя поймите, что любая ревность — это большая проблема для отношений, для обоих партнёров, оба одинаково от неё страдают. Ревнуют люди по разным причинам, обычно первые признаки проявляются ещё в детстве, когда некоторые девочки ревнуют папу из — за мамы, а мальчики-наоборот. Это всё — проявления нашего бессознательного. Далее идёт ревность к родителям своих родных братьев и сестёр, когда ребёнок думает, что им достаётся больше родительской любви, чем ему самому. Взрослые люди ревнуют свою вторую половину (хотя могут продолжать ревновать по-прежнему братьев и сестёр). Здесь причины почти что те же: им кажется, что  женщина (мужчина) уделяет больше внимания кому-то, всем, кроме него самого. Тот (объект), кому она/он уделяет это внимание, конечно кажется ревнивцу красивее, умнее, лучше его и способен на самые ужасные поступки, чтобы  увести любимую/любимого. Это вызывает в ревнивые страх, обиду, потребность удержать партнёра, обвинив, подчинив, запугав. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Может у вашего мужчины был подобный негативный опыт. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. В проблемах пары всегда равная ответственность, роль лежит на обоих партнёрах, они оба участвуют в процессе развития пары, если меняется что-то у одного, обязательно это влияет и на другого. Поэтому, если мужчина хочет остаться вместе, любит Вас, можете предложить обратиться к психологу ему или совместно (это можно сделать и онлайн, эффективность та же, всё конфиденциально). В случае отказа начать решать проблему Вам надо с себя, разобравшись со специалистом в происходящем, чтобы понять, что именно привело Вас к такой ситуации, выбору такого партнёра, как быть дальше — это станет Вашим первым шагом к гармонизации собственного мироощущения, потому что счастливой Вы должны чувствовать себя независимо от того, будет ли этот мужчина рядом или нет. У Вас есть шанс улучшить свою жизнь, ведь Вы уже обратились к специалистам, значит готовы работать над проблемой, нести ответственность, меняться и улучшать всё, чтобы чувствовать себя счастливой, делая такими же близких людей. Попробуйте реагировать с меньшей интенсивностью на проявления мужчиной эмоций, замечаний по поводу ваших поступков, не возражайте, ни в коем случае не оправдывайтесь (будете выглядеть виноватой и стимулировать его на ещё более активные обвинения и страдания). Не поддерживайте бесед на тему его ревности, начните воспринимать его более спокойно, даже чуть отстранённо. Вообще перестаньте реагировать, как раньше, поменяйте стиль отношений, примените творческий подход, включите юмор. Живите с ощущением/твёрдой уверенностью, что Ваша ценность, как женщины, непререкаема, Вы её уже продемонстрировали за тот период, пока встречались, уже привлекли его, не надо ничего больше доказывать. Вы прекрасны, достойны быть любимой, ничего для этого абсолютно не делая, не заслуживая, не страдая, не каясь. Да, что-то не даёт Вашему мужчине этот факт признать, принять Вас полностью, целостно, вероятно — его глубокие внутренние психологические проблемы, которые обострилась сейчас. Вам не за что себя обвинять, это его выбор быть с Вами, именно такою, «здесь и сейчас», он делает этот выбор каждый день, но почему-то Вас обвиняет, снижая Вашу ценность в Ваших же глазах, так ему легче, ведь самоутверждаясь за Ваш счёт, он поднимает собственную самооценку — что с ней произошло, какие факторы её снизили, понимание этого- вот ключик к всему, что происходит с ним и разбираться в этом, акцентирую ещё раз, надо ему самому. Возможно от Вас он перестал чувствовать, что дорог Вам, ценен, интересен, желаем, любим… всё можно поменять, улучшить, найти компромисс, но стараться должны оба, договорившись обо всём. Вы уже на правильном пути. Думайте, действуйте. Можно ещё много рассказать, но в формате одного открытого ответа на вопрос этого не сделать и чтобы дать более конкретные профессиональные рекомендации, нужно пообщаться с Вами, получить Ваши ответы. Любви Вам, гармонии и взаимопонимания. Всё возможно! С уважением, Светлана.