Здравствуйте!Ситуация такая,я сошлась с бывшим мужем,официально мы в разводе около 7 лет были,есть общий ребенок девочка,7 лет,он меня бросил практически сразу после родов,через месяц после рождения - вопрос №4084803

дочки, выгнал из дома, не выдержав плача и криков ребенка, платил копеечные алименты по суду, с ребёнком не помогал.Свекровь так же отказывалась общаться с внучкой(на данный момент у нее с ней желание видеться нет), бывший муж просит родить ему второго ребенка мальчика, но я категорически против, т.к. мне трудно дались роды, да и путь от 0 до 6 лет ребенка я прошла без него, он в это время жил в свое удовольствие и прелести, трудности воспитания не может понять, угрожает мне, что от меня он уйдет, хотя уже меня бросал 6 лет назад, конечно я подала тогда на развод, но мне пришлось это сделать, больше в том момент ничего не оставалось, дочка отца любит, в интимном плане мы с мужем хорошо совместимы, на время беременности мне запретили интимную жизнь по мед показаниям и бывший муж плохо ко мне стал относиться унижал и оскорблял, после родов даже руку поднял, говорил, что я плохая мать и ничего не умею… Подскажите как мне быть, я хочу сохранить семью, чтобы у дочери был отец, дочка хочет чтобы он был рядом, но рожать я ему больше не хочу, честно он не достоин этого, финансово мне трудно содержать даже одного ребенка, второго я точно не потяну, мне 32 года, у меня были отношения после развода 4 года, но тот тоже просто ему родить своего ребенка, но с условием, что я буду жить с двумя детьми отдельно от него, чтобы не мешать ему жить и работать спокойно, а он типа нас бы навещал, но на такие условия я не была согласна и мы расстались, сейчас меня все устраивает есть ребенок, рядом мужчина(бывший муж), все вроде в быту налажено, ещё один ребенок мне не нужен, муж больше хочет денег от государства за второго получить, при этом замуж не зовёт, строит себе дом, как быть не знаю, разговоры про ещё одного ребенка мне надоели, я на них просто уже молчу, он знает, что детей я больше не хочу, но продолжает эти разговоры, я хочу жить с ним, поскольку врят ли найду другого мужчину, даи не хочу его искать, для меня важна так же интимная жизнь и что его все таки любит дочь несмотря ни на что, он ей хоть и мало занимается.Подскажите как быть?
01.12.20
9 ответов

Ответы

Здравствуйте!
По-моему у вас много неопределенности в отношениях, которые вы создали сами. Получается, что сожитель хочет второго ребенка и именно мальчика, в т.ч. ради денег.
Строит себе дом. Себе. А вы с ними ради секса и ради дочери.
А потом у дочери спросят — а кто это с мамой, а она ответит: для меня папа, а для мамы — сожитель...
Рекомендую вам определиться и конкретнее расставить свои приоритеты, а не плыть по течению.
Т.к. даже свекровь не хочет общаться с внучкой, значит они не приняли ребенка. Почему? Сложный характер свекрови?
Простого решения в вашей ситуации нет. Но решения возможны.
Счастья вам!
01.12.20
Евгения, здравствуйте. Вас уже раз он бросил, самым негодяйским образом, Вы жили как то без него, но как «только он пальцем поманил», уже сошлись… Теперь снова, ставит Вам условия, которые изначально унижают Вас… На сколько так можно себя не уважать??? Вы не прикрывайтесь ребенком, что «она его любит», любить ей его, а ему ее, никто не запретит, так как он ее отец!!! Вы о себе думайте! Если не хотите, то не соглашайтесь на кабальные условия, так как уже раз бросил, пропал и есть большая вероятность, что сценарий повторится и Вы уже будете сами тянуть все на себе, уже обоих детей...., Вы пишите, что этого не хотите, значит говорите категорическое Нет, даже если он уйдет, снова же пишу Вам, что не прикрывайтесь ребенком, где реальная причина, это Ваше желание, боязнь остаться одной, так Вы по сути и так одна, так, есть секс, какое то общение и его кабальные условия… Вы если захотите, познакомитесь с другим мужчиной, только надо этого захотеть, понимая, для чего это Вам. Когда есть проблемы. то возможности ищут, рассматривая различные варианты, как изменить свою жизнь, найти выход из трудных ситуаций, Вы же пытаетесь найти причины, чтобы ничего не менять… Так же думайте, как больше зарабатывать, чтобы Вы смогли обеспечить себя и этот мужчина понимал, что Вы ему можете пожелать удачи! Вы можете хотеть, чего угодно, это по поводу «Хочу жить с ним», но есть его позиция и его отношение к Вам, следовательно, учитывайте это и не делайте того, чего не хотите, Вы не хотите рожать, значит не поддавайтесь его манипуляциям, даже если «уйдет», поддадитесь, будете жалеть потом, но уже поздно будет… В целом научитесь принимать свои решения, а не спрашивайте советов, это Ваша жизнь и Вы несете за нее ответственность. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
01.12.20
Эксперт месяца

Здравствуйте, Евгения!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
А дочь — жертва дисфункции родителей.
Не стоит делать из ребёнка щит — что ей нужен отец! Он может быть таким отцом, каким он хочет и может быть и Вы знаете уже каким именно!
А искусственно создавать для дочери «семью», лишь перекладывать на неё ответственность за Вашу жизнь и Вашу жертву!

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

01.12.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Евгения.
    Мы не решим за Вас, как Вам быть. Ваша жизнь — Ваша ответственность. Вот Вы пишете: «я хочу сохранить семью, чтобы у дочери был отец» — во-первых, никакой семьи уже нет (и не было никогда). Во-вторых — Вы собираетесь жить «ради дочери», становясь в позицию жертвы (живу ради дочери), обрекая дочь на пожизненное чувство вины, в случае поражения (дочь будет считать себя виноватой в том, что мама несчастна, ведь она жила с мужчиной ради меня!).
    Вы не любите мужчину, да и он не говорит о любви. Только о деньгах, которые он получит за рождение ребенка (которого Вы рожать не хотите. Следовательно, и Вы ему не нужны).
    У Вас очень «неверная» мотивация: «я хочу жить с ним, поскольку вряд ли найду другого мужчину» — безысходность. Вам необходимо менять деструктивные убеждения.
    Вам стоит задуматься и о своих «сценариях» (что такое «сценарное поведение» изучите самостоятельно). И бывший муж, и тот мужчина, с которым Вы были в отношениях очень похожи. Не тот, ни второй — не желали нести ответственности за семью (первый просто сбежал, второй — хотел жить отдельно).Т.е. есть что анализировать и корректировать (в противном случае — история повторится. Сценарии потому так и называются, что обязательно повторяются).
    А теперь задайте себе вопрос: готова ли я к повторению ситуации? Готова ли к тому, что дочь, переняв деструктивный сценарий, повторит мою судьбу (деструктивные сценарии перенимаются в родительской семье и бессознательно повторяются)? Готова ли я жить с человеком, которого не люблю?
   Вы вполне можете создать гармоничный союза с мужчиной, если решите те проблемы, которые я указал выше. Работа с психологом обязательно поможет.
01.12.20
Здравствуйте, Евгения! После прочтения вашего заголовка вопроса стало понятно о чем дальше будет идти речь. И у меня один вопрос «Кому в детстве вы так покорно подчинялись или от кого доводилось терпеть оскорбления, что сейчас продолжаете жить по старому сценарию, позволяя человеку уничтожать вас в первую очередь морально, питая надежду, что все это когда-то закончится и все будет хорошо.
ВЫ живете неосознанной жизнью, не по своему сценарию. А по сценарию написанному для Вас вашими родителями (по крайней мере одним из них). Начните работать со специалистом, меняйте установки.
Всего доброго!
01.12.20
Здравствуйте, Евгения. Вы вот сами пишите, что муж ранее Вас с грудным ребенком уже выгнал из дома, алименты платил копеечные, не помогал все эти годы никак и участие в жизни дочки не принимал (даже свекровь с ее отказом принять внучку оставим в стороне).Вы с младенцем на руках смогли все эти годы жить, вынести все тяготы и вот теперь, когда он начал строить себе дом, ему понадобился второй ребенок для получения мат.капитала. не ребенок нужен второй, а деньги, как Вы пишите.Вы это осознаете.  Этот второй ребенок, ляжет снова полностью на Вас, но уже вместе с первым, Вы одна будите воспитывать деток. Вы пишите, что Вы боитесь рожать и Вам трудно дались первые роды, но Вашего мужа это не волнует, потому, как ему нужны деньги. У него уже есть дочь( с которой он и сейчас находясь вместе мало занимается), а раз он так хочет ребенка, пусть  любит, заботится и воспитывает дочку, не рискуя Вашим здоровьем… А вдруг второй родится не мальчик, а снова девочка, тогда что, Вы будите еще и виновата, что родили ребенка не того пола, как он хотел и снова будет шантаж и т.д.? Вы уверены, что потом он не уйдет снова, даже, если родите, и даже, если мальчика, что не будет продолжать жить в свое удовольствие живя с Вами, а Вы с детьми сама по себе? Что снова чем — то не начнет шантожировать Вас? Евгения, Вы хотите так жить без уверенности своей в нем и в завтрашнем дне, но уже с двумя детками на руках? 
Дочери и ему никак не помешает любить  друг друга и общаться, если он уйдет. Если он любит дочь и желает быть с ней рядом, то не обязательно ему жить с Вами, это можно делать было и раньше(а он этого не делал). У меня сложилось впечатление, что Вы прикрываясь ребенком, для себя пытаетесь оправдать, то что сами боитесь остаться без него. Вы определите для себя, что хотите Вы и следуйте сейчас из своих интересов и как Вам будет лучше, а не подчиняйте свою жизнь всем его «хочу» и его шантажам. На смену одного шантажа придет другой и т.д. Не хотите второго ребенка, так и скажите твердо ему: «НЕТ!»  Пусть сам решает жить ему с Вами и с дочкой дальше или уходить? Зачем Вам мужчина, который, повторюсь, однажды выгнал Вас с ребенком и из дома и из жизни, а теперь еще шантажирует, не волнует его ничего, что касается Вас. Тяжело жить одной с ребенком, но Вы же жили эти годы без него, надо тогда просто искать выход для улучшения материального положения, как больше заработать , но не связывать свою жизнь с таким человеком только ради секса и чтобы  без мужчины не остаться и другого искать не хочется. Вы на готовы отдать себя в рабство этому человеку ради того, чтобы была интимная жизнь у Вас, а он потом может и прекратить ее и пойдет дальше жить для себя и тогда что? Евгения, научитесь не зависеть от этого мужчины и в материальном плане в том числе.
Евгения, Вы должны сама научится расставлять для себя правильно приоритеты в своей жизни и принимать важные решения, чтобы в будущем не навредить себе и дочке. Научитесь любить себя, тогда и другие люди будут любить Вас и уважать, т.к. уважающий и любящий себя человек, не позволит так  вести себя  с ним. Вы хозяйка своей жизни и сами должны решать, как лучше сделать так, чтобы жить не в «рабстве» у желаний другого человека, а самой распоряжаться своей. 
Мудрости Вам и успеха!
01.12.20
Здравствуйте, Евгения!
«как быть?» — Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
01.12.20
Добрый вечер, Евгения!
Вся проблема в Вашей неуверенности в себе, Вы думаете, что не найдете мужчину лучше, а если находится мужчина, то он такой же, как и Ваш муж, всех мужчин Вы выбираете по одному сценарию, который у Вас сформировался и влияет на Вашу личную жизнь. С этим и нужно работать лично Вам, работать над неуверенностью в себе и над сценарием отношений.
Мужчина хочет второго ребенка не для того, чтобы его воспитывать, а чтобы получить денег. А Вы в свою очередь, будете содержать двоих детей, в случае, если мужчине опять надоест слушать крик детей, он Вас опять выставит на улицу, но уже с двумя детьми. Вы этого хотите? Связывать свою жизнь с этим мужчиной рискованно, т.к. мужчина не хочет брать на себя ответственность за все, что происходит, он не готов становиться полноценным мужем, отцом, он готов любить, когда это ему нужно, а не Вам. Вы это испытали на собственном примере. Вы и дочь уже есть семья. А мужчину в Вашу семью нужно подбирать тщательно. Не так плохо остаться одной, чем мучиться в отношения. Отношения, где есть мучения — это уже не здоровые отношения, это уже не любовь.
Вам нужно думать о своем счастье. Если Вы не хотите ребенка, то подумайте о том, чтобы не забеременеть никак вообще. Не поддавайтесь влиянию мужчины. Он Вам даже не муж.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!
01.12.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
01.12.20

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шота Джемалович

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store