Я не знаю как быть - вопрос №409127

Здравствуйте! Мне 20 лет, я учусь в Питере, хотя сама издалека. Учусь на бюджете, выматываю себя учебой, т.к с детства привыкла получать только пятерки, а родители не готовы услышать, что я закончила семестр не на «отлично». Живу тут 3ий год и разочаровалась в Петербурге по полной… Заработала себе бронхиальную астму. Я потеряла интерес к жизни, мне кажется, что 20 лет,я не имею ничего. Я хожу в унивеп, где учусь на отлично, изматываю себя, но не знаю ЗАЧЕМ!?!? Мне не нужна эта профессия, это вообще не то, что мне интересно. А родители только и твердят «получи образование нормальное, потом делай что хочешь». А что делать мне в 23, когда все закончится?! ЧТО!? я не знаю… Мне кажется, что я ничего не успеваю, что жизнь бежит слишком быстро, а вспомнить мне даже нечего. Привыкла быть хорошец дочерью, хотя со стороны все люди считают меня оторвой… Но это не так. Мне говорят, что я выгляжу пафосной, высокомерной, надменной, другие называют меня фриком. И самое смешное, все думают, что у меня «всё шикарно», но это не так. Я не получаю от жизни удовольствия, а понятие «веселая студ.жизнь» вообще отсутствует. Я никуда не хожу, не могу позволить себе дорогие вещи и места, хотя в своем городе я была звездой, а теперь я просто сливаюсь с массой неудачников. У меня обеспеченная семья, я не жалуюсь, на жизнь они мне присылают в месяц 20 тысяч, но 11 уходит на съем комнаты. А на 9 я еле проживаю… Я смотрю на своих знакомых, которые забивают на учебу, работают в классных местах и проводят много времени с интересными людьми. Появляется чувство зависти, что я ничего этого не имею, т.к учусь и трачу очень много на это времени. Но я не понимаю зачем мне это? Я разочарована в своей жизни, мне никогда почти не везет и всё дается с огромной сложностью, а еще приходится проходить через многое, чтобы добиться желаемого. Почему так? у кого-то все в шоколаде, а мне приходится вечно жаловаться на свою отвратную, скучную, неинтересную жизнь… Я не сижу на месте, не ленюсь, но мне все равно плохо, а результата никакого нет. Каждый новый день — это «вчера». Ничего не меняется. Все однообразно. Я застряла в этом омуте дерьма, из которого мне уж не выбраться. Я ненавижу всё, что меня окружает. Я не знаю как мне быть… Я не выхожу из депрессии уже очень долго. Апатия ко всему. Нет желания идти дальше. Помогите пожалуйста..