Здравствуйте,дорогие эксперты!Ситуация у меня такая, муж подал на развод, за то что я на него обижена и немного послала, так по-простому сказать. Если подробнее,то в браке 14 лет, за все годы не было - вопрос №4091273

Евгения, здравствуйте. Муж поддался на уловки мамы, у которой уже уважительный возраст, назовем это так и этому есть причины..., что он так поступил, проявив слабохарактерность… Но Вы лично «перегнули палку», это уже откровенно, с «обидами», всему есть свой предел, но Вы уже начали где то удовольствие получать, как минимум на уровне подсознания, от того, что «за Вами ухаживают», Вы «периодически обижаетесь», Вас муж потом уговаривает, доказывает… Вы это и сами понимаете, четко про это пишите, я написанное Выше написал для того, чтобы Вы еще раз сделали анализ прошлого и не повторили подобного сценария в будущем.
Теперь ситуация поменялась, уже муж, отыгрывается и где то ведет себя, как Вы, хочет, чтобы Вы его уговаривали, а он «обижался»… В этом основная проблема, что уже пошла игра «кто кого», а в не том, что разлюбил..., да Вы и сами понимаете, что «добрые люди», подсказывают из серии «хватит быть тряпкой», и так далее...
Как быть Вам сейчас? Кратко и по сути, скажите, что Вы были ранее не правы, что долго обижались (признать свои ошибки — это определенное искусство), но сейчас все осознали на глубинном уровне и готовы, строить отношения на новой основе, где вместо обид, будет конструктивный диалог и поиск компромисса, но теперь ему (мужу), надо разобраться в себе и выйти из этой игры «кто кого», так как по сути «мы оба проиграем», далее сделать акцент, что Вы за семью, но Вы понимаете, что заставить его не возможно и Вы примите любое его решение, после прекратите разговор, выслушайте его, возможно снова будут «Обиды в Вашу сторону», если будет так, то не отвечайте обидами, а ответьте из серии " я тебя услышала и правильно поняла", корректно уйдите, так как если будет наоборот, то снова скандал, Вы накрутите себя, он себя и будет подогреваться желание развестись..., потом конечно оба пожалеете, но уже может быть поздно...
Когда поговорите, пусть разберется в себе, если снова начнет про развод, то уже ответьте примерно следующее, что Вы уже лично обо всем говорили и повторять не будете, если он считает, что развод для него выход, то значит развод… Эмоции утихнут, тем более это долгий процесс и если Вы лично не будете подвержены обидам и эмоциям, то муж изменит свое мнение. Важно только когда это произойдет, чтобы Вы снова не вошли в роль «обиженной» и уже Вы «ничего не хотели», так можно долго ходить по «замкнутому кругу», я называю это «кто кого»...
Сейчас успокойтесь, настройтесь на конструктив, когда помиритесь, уйдите от тактики «кто кого», научитесь слышать и понимать друг друга, где Вы будете уважать личные качество друг друга, но в то же время искать то, что объединяет… Когда помиритесь, настоятельно рекомендую начать работать с психологом, на личном приеме или онлайн в видео режиме, так как помириться намного проще, чем снова не повторить прежнего сценария.
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Евгения! Поведение со стороны мужа незрело, но, также как было и Ваше — Вы словно поменялись местами и ролями. Вы уже расходились с ним — как «против Вашей с ним воли» (не из-за мамы, а, возможно, муж встал за маму, но ведь это было и чье-то решение, не мама управляли ни Вами, ни им). Возможно, он зависим, поддается влиянию. 
Друзья его уговаривали «в свои руки», т.е. он был не в состоянии взять на себя ответственность за самого себя же? и Вы приняли его обратно...
Он пытался показать Вам, что с Вами, что любит, но и Вы решили «проучить» его. На что и он обиделся. Именно это в отношениях между Вами и разрушает их — обиды, эмоции и то, что Вы оба им поддаетесь.
Сейчас уже он показывает свою гордыню и обиду. Возможно, и ему нужно время, чтобы его эмоции улеглись.
Между Вами подобный период уже был. 
Вы можете дать время себе и ему, чтобы Вы оба смогли «остыть» и донести друг до друга, что на самом деле двигало Вам — не обвиняя друг друга, а Вы со своей стороны можете донести ему, что Вы были обижены, что утратили веру в его чувства, в его любовь, потому что он не пришел на праздник сына, что выпивал. Что осознаете, что обидами отношения не строятся, а только разрушаются.
Но и ему нужно время, чтобы перестать обижаться и уже тоже решить, чего он хочет.
Поверьте, никто не скажет Вам «мертвы» Вы его чувства. Сейчас просто он испытывает другое — обиду, разочарование, злость.
Дайте время и себе и ему...

Здравствуйте! Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль.  Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали  любить, быть вместе с любимым человеком. Но вам знакома ситуация, когда вы обижены, на вас обижены. В ваших отношениях сейчас сплошная неопределенность. У вас уже нет уверенности не только в совместном будущем, но и в том, любит ли вас ваш муж, с которым вы прожили 14 лет. В ваших отношениях давно начались какие-то проблемы, на которые вы не обращали внимания, не хотели замечать, надеялись, что все утрясется само собой, списывали на сложный период, игнорировали. Между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились, мало общались. Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Вы чувствуете боль за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Вам нужно искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. Знать причину, почему между вами так происходит, первый и верный шаг все начать исправить. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. 
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему в выбрали этого мужчину, что дают вам ваши отношения.  .  Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Смысл жизни в самой жизни. А как ее жить — это ваш выбор. Единственный критерий, чтобы вам было хорошо душевно. 
Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые Вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям.
Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Скажите ему, что из того, что он говорит и делает, вам неприятно, и попросите не делать это больше. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст  проблем, собственные слабые места.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Евгения, добрый день,
понимаете, когда человек переступает через свои неудобства, доставляя внимание чрезмерное, то есть его не естественное поведение, это как шар надувается, а потом лопается, при малейшем неправильном действии. Так и он добивался Вас, извинениями, просьбами, мольбами, потом раз, вы сказали грубость, и все лопнуло.  Сейчас, нужно по возможности откладывать решение о разводе, 3 раз дают перенести если сторона не согласна. Нужно попробовать уговорить дать вам шанс сохранить семью. Нужно попробовать жить вместе, у Свекрови, прощая её выходки и быть рядом с мужем, в любых обстоятельствах, то что вы убежали к себе жить, тоже внесли понимание в его сознание, что вас не будет в трудности, таким образом это послужило поводом к упрочению понимания расставания, какие бы небыли у Вас отношения с его матерью, если вы за семью, надо жить и терпеть с мужем. Мудрости Вам.

Здравствуйте.
    «Дорогие эксперты! Получается и не любил что ли и уже забыл за 2 дня?» — это он Вам «отзеркаливает» (говоря Вашим же языком — «демонстрирует гордыню»).
    «Хотела бы побороться за брак»  — с кем бороться будете?
    «Сама конечно люблю его» — Вы в этом уверены? Или просто «14 лет на помойку не вынесешь так просто» и страх остаться одной?
    «Если вы скажете что чувства мертвы, и ему сейчас хорошо, я подпишу заявление, чтоб не мучить его» — Вы сейчас пытаетесь перекинуть ответственность за принятие решения на совершенно посторонних людей?

Если Вы хотите сохранить отношения и привести их к гармонии — это возможно.

Евгения, здравствуйте!
   Муж и так был инфантильным, психически не зрелым человеком, если говорите, что...«разошлись против нашей с ним воли из за его властной матери(81 год ...)»  Муж решил помириться с вами:«Через месяц муж стал звонить и приходить, прося прошения за мать и себя и говорить что он однолюб и не может без меня, любит, страдает. Были постоянные звонки друзьям с жалобами на то, что бесконечно страдает без меня, любит, тоскует(друзья его рассказали). Друзья звонили мне с просьбой взять в свои руки мужика(он просто воет без тебя),.....», но, хотя вы говорите, что отбросили обиду, он предложил даже повенчаться, но опять очередной раз встали в позу и опять включили свою обиду. Ему надоело ни только то, что вы вступили в игру, с включением «обиды».  А на самом деле, ему надоело то, что вы обесценили его.Пошло обесценение личности, теперь он встал в позу и требует развода:"… Попросила прощения, сказала разводиться не хочу.Понимаю перегнула с гордыней, было обидно просто. Нет, я хочу с тобой развестись навсегда и точка Слышать обо мне теперь не хочет....«Ни обида страшная штука, а обесценение личности. Вы сейчас пытаетесь чтобы психологи подсказали чувства мертвы или живы по отношению к вам, тем самым хотите ответственность перекладывать на психологов.Но, ни один психолог не ответит на ваш прямой запрос, так как вам много в чем надо теперь в отношениях, если он согласиться отсрочить развод, разобраться.Вам лучше будет, выбрать психолога и разобраться в своих чувствах и и планах, чего вы хотите на самом деле!

Здравствуйте, Евгения!
«Если вы скажете что чувства мертвы, и ему сейчас хорошо, я подпишу заявление, чтоб не мучить его» — А причём тут психологи? Хорошо ему или нет, это может сказать только он сам. Другой вопрос, что вам могут не нравиться его слова и почему вы оказались в этой ситуации.
«Хотела бы побороться за брак» — Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

Добрый день, Евгения!
Вы живете вместе с мужем? Где он находился все эти годы? И где находится сейчас?
Вы помирились и начали относиться друг к другу лучше, чем раньше. Но одна ситуация не могла изменить так резко Ваши отношения, скорее и до этого у мужчины копились переживания и обиды, которые он Вам не говорил, но именно эта ситуация дала ему возможность проявить свои эмоции. Что еще происходило у Вас в отношениях последние полгода, кроме красивых ухаживаний?

(зачем надо было ехать на работу? Увидеть мою реакцию?)

Именно это и нужно было, чтобы увидеть Вашу реакцию, чтобы «наказать» Вас. Сейчас он показывает свой характер, все на эмоциях. Необходимо дать возможность утихнуть эмоциям и вернуться к разговору.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Евгения!
Как я вижу вашу ситуацию, кратко:
Вы около 14 лет худо-бедно строили семейную лодку, но полноценной надежной системы не получилось и вот она на грани распада. Бесполезно искать виновных, тут все поучаствовали своими характерами. Поскольку в вашей семейной системе участвует еще свекровь, то это еще один камень преткновения… — ничего удивительного, что к такому пришли. Думаю, что сейчас плохо всем, не только Вам; вы оба, предположу, хотели бы вернуть брак, но мешают… какие-то мелочи. Вот и Вы признались в гордыне, может еще какие особенности характера (настаиваю, что это именно относится к характеру как выученному стереотипу разрешения проблем). То есть, всё предельно просто! Остановиться, оглянуться, не принимать решений сгоряча — замять для ясности, еще можно сказать. Вы оба, безусловно, достойные друг друга люди, раз прожили столько вместе, и серьезных препятствий для продолжения тоже не вижу. Просто не знаете, как...
Семейный психолог вполне в силах вам в этом помочь, ну, или просто системно мыслящий специалист… Не делайте лишних движений, и оно само придет в гомеостаз. Избегайте сложных умопостроений в виде причинно-следственных цепочек. Общайтесь передачей чувств и адекватно реагируйте на чувства партнера без обусловливаний.
В целом, лучше прибегнуть к более детальному консультированию, чтобы более надежно.

Здравствуйте Евгения. Обиды проходят. А потерять любимого. Из-за нервов. Это не лучший вариант. Как говорится может наступят и лучшие времена. Нужно просто пережить.

Здравствуйте, Евгения.
Если желаете сохранить семью, то и действуйте в этом направлении. Не стоит говорить с ним о разводе, об обидах, если есть ошибки с Вашей стороны, то можно один раз попросить прощения, предложить сойтись вместе, что ждёте его, любите, скучаете, принимаете и понимаете, затем можно оставить предложение открытым, а его в покое. Пусть приходит, общается с детьми, встречайте ласково, с улыбкой, кормите вкусной едой. Уделите внимание себе, здоровью, своей внешности, чтобы чувствовать себя достаточно хорошо.
Он сможет выразить накопившиеся эмоции, прожить их и создать место для новых, приятных впечатлений рядом с Вами. А обиды действительно стоит оставить в прошлом и поменьше искать повод в этом для новых ссор. Потребуются совместные усилия для гармонизации семейных отношений.
"Получается и не любил что ли и уже забыл за 2 дня? Раз такое молниеносное решение принял?" — вряд ли стоит торопить его, он показывает свой мужской характер в ответ на Ваши действия, лучше дать возможность остыть эмоциональному накалу и прийти к Вам с миром, чтобы защищать, заботиться и любить.
Благополучия Вам.

Здравствуйте, Евгения! Дело в том, что никто наверняка не сможет Вам сказать, что творится в душе другого человека. Можно только предполагать. Сейчас важнее всё-таки говорить о Вас самой: что заставило проявиться гордыню, обидеться и т. д. И это не о том, что лежит на поверхности и о чём Вы нам написали. Это о том, что спрятано в глубине, на бессознательном уровне. И если не разобраться с причиной, то нет никаких гарантий, что это не повторится снова. Развод — это ещё не конец отношений и вообще всего. Отнеситесь к сложившейся ситуации, как к возможности заглянуть глубже в себя и разобраться вместе со специалистом, что происходит на самом деле. С уважением!