Во-первых, хочу выразить свое огромное почтение и уважение всем психологам на этом сайте, ведь ваша профессия стоит наряду с врачами, учителями, президентами. . Я встречалась с молодым человеком 2

года и 8 месяцев кажется. Мы жили в разных городах, познакомились по интернету. Ему 25, мне 19. Я всегда старалась его поддерживать во всем, верить, подбадривать. Он тоже был довольно нежным со мной, красиво ухаживал, но проблема была в том, что он не мог определиться: остаться работать в фирме отца, но быть ближе к семье, или пойти на риск и уехать в Германию искать работу, зато в страну, которая ему нравится и попробовать реализовать себя. Мне часто казалось в отношениях, что он живет для других людей, зависил от того, что о нем подумают родственники, хотел всегда выглядеть примерным сыном, но как он, мне говорил, его это часто раздражало, ведь на себя времени не было. Я была рядом(хоть и по переписке), пыталась успокаивать, говорила, что мнение других не важно, нужно слушать себя, ты живешь для себя и т.д… В общем через полтора года мне уже хотелось какого-то серьёзного развития отношений, жениться он не собирался, я согласилась на совместное проживание (хотя у нас казахский менталитет, и это не очень правильно жить вместе до свадьбы в глазах родственников), он хотел, но сомневался опять же из-за того, что подумают родители, родственники, а также он понимал, что это большая ответственность, и возможно, что ему придется меня содержать, хоть я и сказала, что найду работу, все будет хорошо.. И вроде уже близилось к тому, что будем вместе жить отдельно от родителей, но он не захотел разговаривать с родителями, внезапно стал негативно относиться к этой теме, хотя первый начинал о ней говорить, я лишь поддерживала разговор… Я подумала, ладно, он не готов, сказала, что дам еще год, чтобы он подумал, решился и т.д. (Возможно, я где-то еще затрагивала эту тему и тему о детях шутками, сейчас я понимаю, что наверное на него это давило, нелюбимая работа, родственники просят всегда помогать, нет времени просто поиграть на гитаре и т.д., да тут еще девушка со своими планами на меня). Но мне казалось, что, если мы будем жить вместе, то так будет лучше для нас двоих. Физический контакт, хотя бы просто объятия очень важны (он кстати в семье старший, а детей там 6), я бы была рядом, поддерживала его, плюс переезд от родителей подтолкнул бы его стать более самостоятельным… В общем не получилось съехаться. И тут его желание выбраться из этого «болота», как он говорил, исполнилось! Друзья с Питера хотели ему помочь реализоваться, забрав в Питер и помочь с жильём и поиском работы. Он снова стал сомневаться и бояться, получится ли у него без поддержки родственников устроиться на работу, боялся уехать от семьи (хотя в казахский семье младший сын остается в родительском доме) Его друзья и меня взять хотели, так как знали меня, да и я им понравилась. Но он снова был в сомнениях, я ему сказала, чтобы он не переживал, я буду с ним, чтобы он не решил, сказала все плюсы и минусы переезда и перспективы остаться здесь… До приезда друга с Питера (он хотел его максимально убедить) остался месяц, за этот месяц он стал меньше уделять мне внимания, стал грубить мне, 3 раза, первые 2 я ему простила, а в последний раз сказала, что мне неприятно, я тебя поддерживаю, верю в тебя (я в первый раз упрекнула его этим), а ты так высказываешься (он мне сказал, что если уедет в Питербург, то начнет жизнь с нового листа, но я буду напоминать ему о нем прошлом). Он мне ответил: «Да, ты меня поддерживаешь и т.д., сколько я тебе должен за твою поддержку?» Мне стало очень обидно, я перестала с ним разговаривать, он сразу отправил смс с извинениями, но мне таких извинений было мало, я надеялась, что он хотя бы букет цветов отправит, чтобы исправиться. Потом через 4 дня он хотел взять меня в поездку с друзьями, но мне было до сих пор больно, я ответила холодно, что не хочу (но на тот момент мне надо было лечить попугая и т.д. я бы не смогла поехать) После этого мы не общались 3,5 недели, мои обиды как-то утихли, я вспомнила все хорошие моменты и то, как он хорошо относился ко мне, когда мы виделись. Решила позвонить, он сказал, что тоже, конечно, вспоминал, что рад, что я позвонила. Я назначила встречу (денег у него не было, я решила приехать сама). Он согласился и сказал, что было бы здорово. На следующий день он мне позвонил и сказал, что мне лучше не приезжать, так как ему кажется, что он пользуется мной и от отношений ему нужен только секс… мне было очень больно, как будто нижняя челюсть окаменела. Я сказала, что не хочу так расставаться, давай все же по-хорошему, сказала, что я в любом случае ему благодарна за заботу и т.д. вроде на доброй ноте расстались. 3 недели мне казалось, что все же это к лучшему, я чувствовала себя хорошо, думала, что отпустила, но вот эти 3 дня я вновь вспомнила наши отношения и огромное желание вернуть все назад, так как я по-прежнему думаю, что именно расстояние был самым большим сорняком в отношениях… Я знаю, что мне нужно его отпустить, и что, скорее всего, это просто зависимость, привычка, страх остаться одной (да, мне всего 19 лет, но я не особо пользуюсь вниманием со стороны противоположного пола, а те, кто его проявляют, мне не нравятся), но я иногда думаю, может, это все же любовь? Мне очень сложно его отпустить, в данный конкретно период мне очень больно в душевном плане, я чувствую себя брошенной, одинокой, чувствую, что если бы в прошлом можно было сделать по-другому, то сейчас мы были бы вместе и все было бы хорошо, такое чувство, что потеряна стабильность. Дорогие психологи, теперь, когда вы владеете информацией, пожалуйста дайте мне совет, что делать, как избавиться от чувства сожаления, привязанности, а может еще можно что-то вернуть и если да, то стоит ли, будет ли шанс на счастливые отношения?
24.12.20
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. Вам надо понять, что «поддерживать», это пагубное… Вы уже стали «житейским психологом» и у него потерялся интерес к Вам, как к девушке, уже прямо написал Вам. «сколько я должен заплатить за поддержку»… Следовательно, в будущем, ведите себя корректно, но без крайностей от «поддержки и готова на все, до другой  — игнор», баланс надо найти, замените поддерживать морально, на вести конструктивный диалог, где Вы будете слушать, высказывать свое мнение, если есть разногласия, то находить компромисс. 
Вам надо понять, для чего Вам отношения, Вы скорей всего это понимаете, но из за того, что Вы уже внушили себе, что «Вы какая то никакая», из за неуверенности в себе", Вы уцепились за «это недоразумение. которое ныло Вам», извините уже за откровенность и сделали из него «культ», так как внушили, что Вы никому не нужны и он уже, как «свет в конце туннеля»… От чего отказываться? От того, что по сути не было, если смотреть глобально на отношения? Были в основном переписки и не более. А как до дела, то " у него нет денег", у уже мужчины, которому 25, а он " в поисках себя". Это Ваш идеал? 
Конечно надо отпускать его из своей жизни, прекратив любое общение, даже дружеское, так как друзьями Вы не сможете быть,  далее повысить надо свою самооценку и здесь надо начать работать с психологом, в формате полноценных консультаций на личных приемах или онлайн в видео режиме, так будет результат, или уже самой читать литературу по психологии, следовать рекомендациям, но это путь намного длиннее.
Конкретный ответ. Не будет «шанса на счастливые отношения», именно с этим мужчиной, так как «Рожденный ползать, летать не может», а если не Дай Бог будете с ним, то будете все время «поддерживать», а он будет «искать свое место под солнцем, чтобы угодить родне, но так денег и не будет» Вы же видите сами какой мужчина, все понимаете, а в конце своего вопроса пишите «про шансы»…, так же правильно пишите «про зависимость», выше написал, как надо избавиться от зависимости, работая над собой, Вы сделаете свою жизнь лучше и вместо «страданий», уже начинайте составлять планы на будущее. где Вы четко будете понимать, чего хотите, далее поставите цели и начнете воплощать их в жизнь, с помощью эффективных действий и если, что то будет идти не так, то будете адекватно относиться или «отметать не нужное»
Пока поблагодарите этого мужчину за опыт, Вам всего лишь 19 лет и Вы сделав анализ прошлого, сможете достичь много в будущем, если будете к этому стремиться и будете знать, как это делать
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
24.12.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Аноним! В прошлом ничего нельзя было сделать по-другому. Вы были другая, у Вас не было тех знаний, что есть сейчас. Всё случилось так, как случилось. Прошлое — это отличный материал для исследования себя. Его стоит проанализировать и сделать выводы. Это и называется развитием. Что касается Ваших отношений в прошлом, то мне показалось, что Вы всё время чего-то ждали от парня: отправит букет, сьедется с Вами жить вместе, выберет Вас в спутницы жизни и пр. Когда есть ожидания от другого человека, к настоящей любви это не имеет никакого отношения. Ожидания — это состояние ребёнка, который чего-то ожидает от своих родителей и от него ничего не зависит. Кроме того, Вы пишете, что чувствуете себя брошенной и одинокой — слышится так, как будто бросили маленького ребёнка. Видите? Страдая, Вы находитесь в позиции ребёнка, от которого ничего не зависит. Ваш внутренний ребёнок требует любви. Так дайте её ему. Пытайтесь растождествлять две части своей личности — Взрослого и Ребёнка. Повторяйте своему внутреннему ребёнку, что у него есть вы, и вы его любите, и обязательно справитесь. А ещё лучше, конечно, обратиться на индивидуальную консультацию к психологу.
24.12.20
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Индира! Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек.

Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения. Вы видели, что он незрел, инфантилен, что не может принять решение и кем Вы были рядом с ним? Спасительницей! Мамой, которая жалеет и поддерживает, НО, Вы НЕ были Женщиной!

И он видел, что Вы с ним, слышите его, но при этом с ним рядом, продолжаете строить с ним отношения, слушаете его жалобы,  но Вы  всё равно продолжали ждать от него того, чтобы он смог вырасти и стать таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину.

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин!
Вынести для себя опыт!

Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а  не пытаться подгонять его под свои ожидания.

Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания  относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.

Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.

Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.

Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.

Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.

А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе. 

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

24.12.20

Индира, 

спасибо за развёрнутое описание ситуации. 

Отвечая на Ваш вопрос, хотел бы отметить, что психологи не дают советов, тем более на вопрос «что делать?». 

Как избавиться от чувства сожаления? — оно пройдёт само, когда вы оцените Ваш опыт, эти отношения, соответсвующим образом и начнёте ценить те отношения, которые ждут Вас впереди. 

Привязанность. Не понимаю, зачем нужно от неё избавляться? Она Вам мешает? Мешает — попробуйте ослабить привязанность в этой области, сфокусируйтесь на приятных вещах в другой области. Не получается — можете обсудить Ваши сложности с психологом. 

Можно ли что-то вернуть? Да. Что-то. 

Будет ли шанс на счастливые отношения? А насколько Вы были счастливы в тех отношениях, которые были до настоящего момента? По шкале от 0 до 100. И сколько баллов для Вас всё-таки «счастливые отношения»? По Вашему рассказу, динамика Ваших отношений с этим молодым человеком не показывает роста и улучшения. Скорее наоборот. 

Пытаться тянуть эти отношения или взять паузу на размышление и попробовать отношения с другим человеком — решать Вам. 
Если будут сложности — психологи могут помочь разобраться с затруднениями.

Всего Вам наилучшего. 

24.12.20

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
9 ответов
05.07.17
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store