Проблемы с навязчивостью.

Здравствуйте, Вадим! Вот такую жену вы выбрали. И как вы думаете, почему вы выбрали именно её?

Здравствуйте, Вадим! а какие были отношения раньше? жена тоже «прилипала» к Вам? когда это начало вызывать у Вас дискомфорт?

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и женой!  

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях и почему женщина может так себя вести:

1. Либо с её стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он (мужчина) будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Он видит То, что может видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует мужчине свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение женщиной и она пытается найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и женщина ждет, чтобы он это заполнил внутри неё, но он живет и своей жизнью, а она сталкиваетесь с одиночеством и это пугает её, она хочет заполнить чувство близости, которое было зафиксировано уже давно (возможно, в  её детстве!). Скорее, ожидание от мужчина, как от отца, нежели как от мужчины, а она в это время, как ребёнок, требующий внимания.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Жена пока не видит проблемы и не осознает, ею движет страх, поэтому она и «прилипает»  к Вам. В Вашей ситуации необходимо ВМЕСТЕ с женой обратиться к психологу, чтобы она смогла и Вы в безопасной обстановке начать обсуждать то, что происходит и психолог сможет начать распутывать этот клубок страхов жены, который она сплетает вокруг Вас! но источник в ней...

Здравствуйте, Вадим.
    Вы сами нам и отвечаете на вопрос: чувствует себя брошенной, ощущает недостаток внимания. И дело тут далеко не в Вас. Вы не виноваты. Это ее проблема, которая родилась не вчера и не из-за Вас: это страхи (страх быть брошенной, страх одиночества) и проблемы с самооценкой.
    «На все попытки обсудить личное пространство — обиды» — и что Вы чувствуете, когда она «обижается»? Вину? А это уже Ваша проблема. С помощью манипуляций на чувстве вины можно управлять Вашим поведением (пресекая всякие попытки ограничить свое личное пространство).
   По факту, это письмо — просто жалоба на жену, которая «душит» Вас своей «любовью». Но такое поведение не имеет никакого отношения к любви. Это просто контроль. Ведь человек зависимый, тревожный — всегда и все пытается контролировать.
   Итак, это жалоба, но Вы ведь, вероятно, не просто пришли пожаловаться нам на свою жену, верно? Это же Ваша жена, Вы ее выбрали. Вероятно, Вы хотите как-то изменить ситуацию? И, скорее всего, Вы хотите изменить жену (чтобы та «дала» Вам «больше свободы»)? Но, жену Вы не измените (если только она не захочет изменить себя, проработав личностные проблемы с психологом). Где же выход?
   Отношения строят двое. И система (отношений) изменится, если изменится хотя бы один участник. Жену Вы не измените, но можете изменится лично Вы. И тогда изменится сама система.
    Как измениться Вам? Проработать комплекс вины, страхи (Вы ведь тоже боитесь, когда жена «обижается». Боитесь последствий. И это мешает Вам отстаивать  личностные границы!). Овладеть навыками бесконфликтного общения (чтобы отстаивать границы и при этом не вступать в конфликт. не устраивать скандал!), построения гармонии в паре. Работа с психологом поможет осуществить этот процесс (изменить модель отношений в браке) максимально безболезненно и эффективно.