Здравствуйте. Почему мужчина ушел в себя? Есть общая дочь. У нас появились проблемы в наших отношениях, недопонимание, недоверие,стал грубить и хамить мне. Я надеялась до,что мы сможем помириться,

говорила как надо себя вести со мной, он вообще меня не понимает и не пытается даже. Я в последнее время объясняю ему как маленькому ребенку, тогда он делает, но опять же такое очень редко. Я приняла решение о расставании, думала он исправиться, поймет какие ошибки совершил, а он наоборот отталкивает меня и больше не открывает мне душу так как раньше. Задаю ему вопросы, а он молчит. Он стал напиваться и даже мы вместе не смогли отпраздновать новый год(хотя я очень хотела), он у друга напился и потом позвонил мне. Мне его поведение не даёт покоя, я хочу разобраться, но не получается.
Вопрос задан анонимно
02.01.21
9 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Ваш мужчина «ушёл в себя», но не ушел от Вас. Хочу обратить Ваше внимание на то, что супруги, которые категорически не хотят быть вместе, которым невыносимо жить рядом, уходят друг от друга, несмотря ни на что. Те, у кого есть желание и хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или пытаться найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека. Видимо в глубине души вы оба надеетесь, что ваши отношения станут гармоничными, семья сохранится, иначе уже сами бы всё решили без психологов. Значит между вами ещё есть настоящие чувства. Конечно же Вы всегда можете постараться сделать так, чтоб отношения стали вновь такими, которые Вам самой представляются наиболее оптимальными — душевными, открытыми. С точки зрения психологии гармонизировать их можно, если оба партнёра этого хотят, оба стараются. Но для начала Вы сами сейчас вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами впервые появились проблемы? Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу и даже задумались о разводе. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужчины). Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами — алкоголь, грубость, походы к друзьям), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Расстаться вы всегда успеете, пока что просто дайте себе и ему время «остыть» от ссор, успокоиться, может и соскучиться. Затем, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужчины такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходит охлаждение, ссоры. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вам вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и мужчина. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке. Любимые обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит. Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой!
02.01.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте. Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Чувство влюбленности окрыляет.   Каждый хочет любви, уважения, близкого человека, с которым будет надежно и комфортно. Но у вас возникли сложности в отношениях. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Задайте себе несколько вопросов. Честные ответы на них помогут понять, в каком направлении будут развиваться ваши отношения. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. 
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности. Вам нужно искать причину происходящего, стоит обсулить, выяснить видение ситуации самим мужчиной. Вы сейчас на каком этапе отношений, как вы думаете? Он нуждается в вас как в любовнице, в друге или в партнёре по жизни? На этот вопрос ответьте честно сами себе. Нужно пересмотреть ваши отношения, проанализировать, искать проблемные места, которых вы не замечали. Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера, все негативные моменты. Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Если у вас что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?». Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Смысл жизни в самой жизни. А как ее жить — это ваш выбор. Единственный критерий, чтобы вам было хорошо душевно. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
02.01.21
Здравствуйте.
   Мы можем рассматривать отношения в паре, как систему. Исходя из этого принимаем тот факт, что поведение мужа — реакция на поведение жены (собственно, это факт, независимо от того, нравится Вам это или нет, верите Вы в это или отрицаете!). Итак, вот строки, которые описывают Ваше «воздействие» на мужа: 
- говорила как надо себя вести со мной (воспитание)
- Я в последнее время объясняю ему как маленькому ребенку (доминирование)
- Я приняла решение о расставании, думала он исправиться, поймет какие ошибки совершил (шантаж)
- Задаю ему вопросы, а он молчит (допрос)
Его реакция:
— стал грубить и хамить
-  он вообще меня не понимает и не пытается даже
— выполняет что-то под Ваши давлением («но опять же такое очень редко»)
— закрылся («отталкивает меня и больше не открывает мне душу так как раньше»)
- стал напиваться
   Налицо отношения типа «Родитель — ребенок», где жена в роли доминирующей матери. Муж занял позицию ребенка и демонстрирует признаки подросткового протеста (как подросток показывает свою «взрослость»? Пьет, курит, становится агрессивным, уходит к друзьям. Похоже?).
    Собственно, попытки воспитать мужа, заставить его быть взрослым лишь утвердят Вас в роли «мамочки», что неизбежно приведет к усилению конфликта и расставанию в будущем. А вот если Вы сможете изменить свою позицию с «Родительской» на «Взрослую» (чем это отличается смотрите у Берна), то отношения вполне можно привести к гармонии. Мы ведь уже говорили выше: отношения — система. Меняется один — меняется и вся система.
02.01.21
Здравствуйте! Когда началось это поведение со стороны мужа? Что происходило накануне? В его жизни, на работе, в общении с кем-либо? Были ли раньше подобные проблемы между Вами?
Почему появилось недопонимание, недоверие? в чем это выражается? Что говот сам муж?
Прежде всего необходимо во всем разобраться — какие Раньше были отношения между Вами? Каким был муж? Возможно, с его стороны и были какие-либо «тревожные» сигналы, но Вы могли не обращать на них внимание, веря в то, что муж может измениться и т.д. НО, со временем всё могло только усугубляться и сейчас Вы можете сталкиваться с тем, чего и пытались избежать. Какие ошибки он совершил? Что Вы хотите ему объяснить? А для него эти шаги являлись «ошибкой»? Возможно, Вы пытаетесь отвергать то, что он другой, не такой, каким бы Вы хотели видеть мужа! а он сталкивался с Вашим отвержением, но менять ничего не мог и не хотел!
Чего он НЕ понимает? Что Вы хотите ему донести? 
Либо у мужчины кризис, либо он сам по себе таков и изначально был незрел и инфантилен, либо что-то происходит в его жизни, что побуждает его дистанцироваться от Вас.

Вы приняли решение расстаться, НО, хотели ли на самом деле, Вы хотели напугать его, чтобы он «одумался», но происходит ли это? тоже нет.

Позвольте себе на самом деле разобраться в том, что происходило и происходит между Вами, увидеть мужа таким какой он есть, а  не таким, каким бы Вы хотели его видеть, чтобы понять возможные причины недопонимания между Вами и понять, как Вы можете с мужем скорректировать отношения!

02.01.21
Здравствуйте. Какие события произошли перед тем, как мужчина ушел в себя? Проблема в том что он грубит и хамит вам? Раньше он этого не делал? Проблемы его и вашего поведения вполне очевидны по стилю того как вы рассказываете о своих трудностях. Вы пытаетесь выстроить отношения в формате родитель — ребенок. Где он неразумное и непонятливое дитя которому вы говорите как надо себя вести, объясняете как маленькому ребенку, требуете объяснений. Даже решение о расставании вы приняли не для того чтобы расстаться, а для того чтобы он испугался и исправился. Мамы часто так делают, чтобы заставить ребенка поступать так как им нужно. Так что с учетом того что он не ребенок а взрослый мужчина его сопротивление естественно. Если вы не изменитесь, то результатов всего два. Вы его сломаете, он станет алкоголиком, интимные отношения прекратятся, ответственность за благополучие вашей семьи будет целиком на вас, и все в таком духе. Второй вариант заключается в том, что он от вас уйдет. Третий вариант — выяснять истоки вашей модели строительства отношений в семье, и менять их на равноправные, партнерские. Подумайте, как строились отношения в семье ваших родителей? Кто принимал решения? На ком держалась семья? Для того чтобы наладить отношения вам нужно меняться самой, а не пытаться менять мужа. Когда вы изменитесь он будет вынужден измениться.
02.01.21
Здравствуйте! В отношениях с мужчиной Вы всё время пытаетесь его переделать: говорите ему, как надо вести себя с Вами; объясняете ему, как маленькому ребёнку что-то; приняли решение о расставании, пытаясь манипулировать, — чтобы он понял свои ошибки и пр. Но так это не работает. Ваш муж — отдельная личность, со своими взглядами и интересами. Он не обязан соответствовать Вашим ожиданиям: как он должен себя вести. Либо Вы принимаете его таким, каков он есть. Либо — расстаётесь. Переделать другого человека нельзя. Начните с себя: снимите все ожидания, перестаньте манипулировать и указывать на его «ошибки». Тогда, может быть, ему захочется, как раньше открывать свою душу.
02.01.21
Здравствуйте!
«Я в последнее время объясняю ему как маленькому ребенку» — А зачем вы относитесь к нему как к маленькому беспомощному ребёнку? Он взрослый мужчина и сам может быть взрослым. Другой вопрос, что у вас к нему включается отношение мамы, но это уже отдельный ваш личный вопрос. 
«Я приняла решение о расставании, думала он исправиться» — По-другому говоря, это манипуляция и попытка перевоспитания взрослого мужчины с вашей стороны, а потом вы удивляетесь, почему он ушёл в себя. В любом случае, почему он именно так себя ведёт это его личный вопрос и его личное дело. Другой вопрос, почему вы так себя ведёте и какие ваши действия способствуют тому, что вы находитесь в вот таких отношениях. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.
02.01.21
Здравствуйте! С Новым Годом вас!)
Тут важно знать нюансы сколько вы уже в отношениях? Потому что есть периоды в паре критические, которые все пары проходят — это 3 года, потом 7 лет отношений или брака и т д. В эти периоды накапливается раздражение или присытость отношениями, или взаимные упреки. Тут  важно понимать — в каком периоде вы находитесь как пара. 
Ну и возможно вашему мужчине не нравится ваш такой напор? вы сами сказали, что пытаетесь его образумить, научить, как маленького… но он то уже взрослый мужчина!
А вы пытаетесь играть роль родителя — ему отца или матери роль… но это неверная тактика с мужчинами. Они не любят когда их учат, когда им рамки какието ставят… отсюда и начинают закрываться, а потом пить...

Попробуйте поменять свою тактику общения с ним. Перестаньте хотя бы на время, так сильно настаивать на выяснение отношений между вами. Дайте ему передышку, пусть успокоиться, подумает, побудет сам по себе. Иногда человеку нужен такой период побыть одному. Но при этом, если он звонит и идет с вами на контакт не отталкиваете его… постарайтесь медленно налаживать с ним контакт, потихоньку не спеша, не давя на него! И уже потом… когда он увидит, что вы не давите, не требуете, а спокойно говорите с ним, возможно он пойдет на контакт и сможет с вами поговорить более открыто!
Удачи!)
02.01.21
Здравствуйте.
Стоит проанализировать с какого момента это началось и какие изменения в его жизни могли произойти (работа, новые знакомые, финансовое положение и т.д.) По поводу выстраивать новые отношения, если до этого вех и все устраивало. Зачем ломать то, что прекрасно работало.
02.01.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store