Здравствуйте! Мне кажется что мы с мужем разные..я люблю гулять, ему лучше посидеть бы дома, поиграть в телефон. Сейчас новогодние праздники, мы провели дома, хотя я просила пойдём погуляем хотя бы, - вопрос №4135529

Здравствуйте, Евгения! То, что мужчина и женщина могут быть Разными — это Нормально! Но, вопрос в том, что Вы видите в муже важного и ценного, что может перевешивать его пассивность и то, что он предпочитает сидеть дома и никуда не ездить и не хочет переезжать?
Вы можете активно проводить время не с мужем, а с друзьями или самой, он же может  иногда к Вам подключаться. Вы знаете, что он пассивен и что для него это нормально. НО… ведь он скорее всего таким и был… почему тогда Вы всё равно выбрали его?

Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать. Ему интереснее быть дома, поиграть в игры, так и проходит его жизнь. А какие отношения между Вами? Как Вы вместе проводите время? общаетесь? 

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Здравствуйте. Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Чувство влюбленности окрыляет.   Каждый хочет любви, уважения, близкого человека, с которым будет надежно и комфортно. Но у вас возникли сложности в отношениях. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Задайте себе несколько вопросов. Честные ответы на них помогут понять, в каком направлении будут развиваться ваши отношения. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. 
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности. Вам нужно искать причину происходящего, стоит обсулить, выяснить видение ситуации самим мужчиной. Вы сейчас на каком этапе отношений, как вы думаете? Он нуждается в вас как в любовнице, в друге или в партнёре по жизни? На этот вопрос ответьте честно сами себе. Нужно пересмотреть ваши отношения, проанализировать, искать проблемные места, которых вы не замечали. Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера, все негативные моменты. Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Если у вас что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?». Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Смысл жизни в самой жизни. А как ее жить — это ваш выбор. Единственный критерий, чтобы вам было хорошо душевно. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений

Здравствуйте, Евгения. Вам не кажется. Вы с мужем действительно разные. В вашем представлении о супружеских отношениях нет варианта быть разными, не пытаться переделать друг друга  и при этом любить? Вы не можете без мужа погулять, покататься на коньках, поехать в путешествие? Что вам мешает? По вашему, с возрастом уменьшаются возможности пробовать новое?

Здравствуйте, Евгения.
Я бы хотел поддержать вас с мужем. Вы такие разные, но, тем не менее, вы вместе! И, кроме того, вы написали о стольких достоинствах мужа, что поневоле задаёшься вопросом, а что вас вообще не устраивает?
Если он больше любит проводить время дома, то для него это естественно. Он так устроен и для него будет проблемой стать кем-то другим.
Вы «подобрали» мужа по принципу комплементарности и вы взаимно дополняете друг друга. Вы хотите какой-то активности за пределами дома — а он хочет дома сидеть. Могу лишь предположить, какими ещё качествами он вас дополняет.
Наверное, раньше вы его полюбили таким какой он есть, но отчего-то решили его переделать. Интересно, а он вас в каких-то моментах переделать хочет?
У меня есть вопросы: а как вы отнесётесь к тому, чтобы посидеть дома? Вы не можете перенести скуку и тишину? Не задумывались ли вы, с чем это связано? Зачем вам постоянно что-то делать? Не пытаетесь ли вы через активность от чего-то убежать? Пока молоды, надо всё попробовать — а если не попробуете?

Вас расстраивает то, что муж не делает так, как Вы хотите и то, что Вы любите. А он где в вашей жизни? и кто?

Здравствуйте, Евгения! Это абсолютная норма, что Вы — разные. Нас такими создала природа. Здоровые отношения предполагают, чтобы у каждого была возможность заниматься тем, что он любит. Никто не обязан проводить всё своё свободное время вместе с партнёром. Но если Вас расстраивает то, что с мужем разные интересы, то решать Вам: искать компромиссы или менять мужа.

Здравствуйте, Евгения! Вы кратко рассказали свою ситуацию, но не задали вопросов. Вы просто хотели поделиться своими переживаниям или у вас есть какие-то вопросы к психологам?

Добрый вечер, Евгения!
Какой у Вас вопрос к психологам?

 Мне кажется что мы с мужем разные..

А в чем Вы подходите с мужем друг другу? Вы ведь знали изначально, что он домосед, а Вы не любите дома сидеть, Вы более активная, но было ведь то, что Вас всегда объединяло. Что именно? Как Вы до этого находили общие интересы? Почему Вы решили сейчас задаться этим вопросом? Что на самом деле происходит? Видит ли муж в этом проблему?
Важно понимать, как Вы проводите время друг с другом, что было и есть общего между Вами. Вы, возможно, оба забыли, что Вас объединяло, необходимо вспомнить это. Как давно Вы разговаривали друг с другом? Важно найти общее хобби, которое будет Вас объединять, сделать один день в неделю, где Вы будете уделять внимание друг другу, например, просмотр фильма дома, поход на каток и т.д. Поговорите с мужем, скажите ему о своих переживаниях. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»).
Не лишним будет, если Вы с мужем обратитесь к семейному психологу на индивидуальную консультацию.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте.
И какой вопрос у Вас к психологам в связи с рассказанной историей? Да, Вы разные. Это факт, не вопрос. Что Вы хотите с этим делать?

Здравствуйте.А что мешает делать все то, что вы любите с близкой подругой, желательно тоже замужней. Не думаю, что среди ваших общих знакомых таковой не найдется. Ну кроме конечно переезда в другую страну)