Добрый вечер. Четыре года живу во втором браке. Сыну 12 лет от первого и совместной доче 4года. У нас жизни нет практически. Не ладят между собой сын и муж. Дома холодная война.. Муж предлагает чтобы

сын пожил у бабушки. Чтобы нам самим разобраться. И Владик повзрослел. Стал ответственные. Сын как то ему сказал что он ему не отец и не может его воспитывать. А супруг требует от него ответственности в делах. Делать домашние задания. В общем камень в этом. И как мне разорваться. Хотим брак оба сохранить. Может ли это нам помочь. Сын готов вроде пойти. Я ему всегда объясняю что я стараюсь делать это ради всех. Мне катастрофически больно
02.01.21
10 ответов

Ответы

Здравствуйте, Людмила! Вам стоит очно, всей семьей обратиться к психологу, чтобы Вы все со всех сторон могли услышать друг друга и чтобы каждый смог взять ответственность на себя за свои шаги и действия.
Вы в браке 4 года, т.е. сыну было 8 лет, когда Вы вступили в брак (До этого сколько Вы были вместе, с какого возраста сын знает Вашего мужа). Какие отношения с Отцом ребёнка? общается ли Отец с сыном? 
Какие были отношения раньше? когда начали происходить изменения? 
Если проблема была с самого начала, то сейчас, она закрепилась и усугубляется. Сын-подросток, начинает отстаивать свои границы, пытается прочувствовать свою власть на Вашим мужем, отстоять себя, отделить себя от него. Он открыто говорит об этом — что тот ему НЕ отец — ДА, он не отец, но он  — Взрослый Мужчина, которого Выбрала его Мать. И важно понять им обоим какие отношения между ними могут быть, что внутри сына происходит.
Он может на Вашего мужа проецировать все свои подавленные чувства — ведь он был ребёнком, когда Вы расстались с его отцом, ребёнок в это время переживает массу чувств и эмоций, которые и сам он понять не может. Он видит Другого мужчину рядом со своей мамой — он испытывает и страх, и ревность, и боль, и непонимание, и отрицание. 
Ему нужно помочь высвободит свои чувства, чтобы то, что в нём есть не разрушало как его самого, так и семью.
Он боится впустить мужчину в семью, принять его — почему? возможно, тогда он будет чувствовать себя предателем отца?
Отправить сына к бабушке — это не выход, а игнорирование проблемы и усугубление её, так сын будет чувствовать, что он лишний и что не нужен, что мужчина сильнее и что мама слушает его и может от сына «избавиться», это только ещё больше выстроит дистанцию между сыном и мужчиной.
Они увлечены своей борьбой, не видя, что страдаете Вы — мама и любимая женщина… Важно, чтобы они смогли посмотреть не только внутрь себя, но увидеть и людей и близких рядом…
02.01.21
Такое ощущение, что они вас делят. Конкуренция, кто как умеет. Один подавляет, прикрываясь ответственностью, у второго бунт подростковый. Поедет сын к бабушке, и что дальше? Проблема не решится. Как бы сын не расценил как предательство и не нужный элемент. Вам необходимо самой поговорить с обоими сразу и сказать, что они оба дороги и любите их, только одного как сына, второго как мужа.
02.01.21
.
02.01.21
Здравствуйте, Людмила! Дело в том, что переезд сына к бабушке вряд ли что-то решит в ваших отношениях. Это будет бегством от настоящей проблемы, которая существует, её надо выявить и решить. «Камень» лежит глубже. То, что Вы описали  лишь вершина айсберга. Я бы рекомендовала обратиться к семейному психологу.
02.01.21
Здравствуйте. Вашей семье поможет консультация семейного психолога
02.01.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Несложно понять, насколько неприятно оказаться в центре такой ситуации. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты.  Зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. Отдав ребенка бабушке, вы не  решите вашу проблему. Задайте себе несколько вопросов. Честные ответы на них помогут понять, в каком направлении будут развиваться ваши отношения. Родной отец присутствует в жизни ребенка? Как вы реагируете на общение между сыном  и мужем? Позволяете ли вы быть мужу строгим, требовательным? Знает ли ваш сын, что вы одобряете позицию своего мужа? Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы, разобраться, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом.  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений
02.01.21
Здравствуйте, Людмила!
«И как мне разорваться» — А зачем вам разрываться? К сыну у вас одно отношение, а к мужу другое. Или вам сложно разделить где у вас сын, а  где муж? Как вы относитесь к сыну, вы согласны с мужем, у вас с мужем совпадают взгяды на воспитание и вы действуете в одном ключе, или вы не можете понять на как вам относиться к сыну и к мужу? Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.
02.01.21
Добрый вечер, Людмила!
Муж предлагает чтобы сын пожил у бабушки. 
А как Вы к этому отнеслись в тот момент? Вы готовы отдать сына, потому что так захотел муж? Вы действительно считаете, что он у бабушки повзрослеет, а не наберется обиды на Вас? 
Вы пытаетесь угодить мужчине, пытаетесь «воспитать» сына, поэтому у Вас возникают сложности в общении, т.к. сын не видит в Вас поддержки, опоры, которая ему так необходима. Вы ждете от него полного подчинения своему новому мужу. Но он сыну не отец и никогда им не станет. У сына уже есть ее родной отец, каким бы он не был, но он его отец и это их взаимоотношения. С Вашим новым мужем у сына могут стать приятельские отношения, дружеские, а это доверие нужно завоевать. И начинать нужно Вам взрослым над этим работать, а не ребенку, которому сложно порой все это переносить, ему не просто принять чужого человека в семью, но это возможно сделать, подружившись с сыном. Ваш муж — это Ваш муж, он не отец Вашему сыну. У Вас есть совместная дочь с новым мужем, Ваш сын может ревновать Вас к Вашей дочери (еге сестре), т.к. может чувствовать себя отстраненно от Вас. Он ощущает, что здесь его держат в строгости, заставляют слушаться, но не слышат его чувства.
Вы можете обратиться к психологу и более подробно разобраться в Ваших переживаниях. Также можете обратиться к семейному психологу и работать над проблемами. Проблема есть, и она идет из семьи, а не из-за характера сына.
Удачи!
02.01.21
Здравствуйте, Людмила.
    Муж пытается воспитывать Вашего сына, а сын говорит: ты мне не отец. А какова Ваша позиция? Почему это проблема? Мужчина взял на себя обязанности главы семьи. И неважно, отец он или нет. Он глава! Здесь не нужно «разрываться». Между чем и чем Вы разрываетесь?
    Похоже, что долгое время сын был «центром вселенной», Вы жили ради него. Он все еще хочет быть этим центром, воюет с конкурентом (Вашим мужем, пытаясь спровоцировать конфликт и сделать из Вас союзника в войне с мужчиной! Его победа будет означать возращение в «центр Вашей вселенной!).
    Это издержки Вашего воспитания, которые теперь придется исправлять. Необходимо объяснить сыну, что теперь в этой семье есть глава! Это Ваш муж. И его стоит уважать. Это вовсе не означает, что Вы перестали любить сына. Вы его так же любите и будете продолжать любить. Но для Вас важно быть женой и любимой женщиной. И сын должен это учесть.

Вариант с бабушкой не должен рассматриваться априори. Выгнать сына чтобы семья стала гармоничной? Это бред! Он Вас брал с сыном. Вам, взрослым людям нужно научиться ответственности, научиться взаимодействию и компромиссам. Научиться строить гармонию. Вам лично — необходимо еще и проработать негативный опыт прошлого брака и решить эмоциональные проблемы. Все это лучше делать со специалистом.
02.01.21
Здравствуйте.Здесь нет камня преткновения. Если в желаниях и действиях мужа нет ничего предосудительного для вас и ваши взгляды на воспитание совпадают, то работать нужно с сыном, он обязан воспринимать отчима и прислушиваться к его мнению. Как этого достичь? Не воспитывать детей по принципу вседозволенности, навязывать устои семьи и понимание, что когда он сможет сам себя обеспечивать, только тогда он будет иметь полноправный голос в семье. А пока, есть полноценная семья и есть его личные обязанности, учиться, помощь матери, сестре, отчиму и все в таком духе. Конечно переломить ситуацию не просто, но и не поздно. Минимизировать конфликтные ситуации между мужем и сыном можно поддержкой и дублированием просьб мужа к сыну, естественно объясняя справедливость этих самых просьб.
03.01.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store