Здравствуйте,как определить кто из нас тиран в семье? Я запуталась и мои действия схожи с абъюзером(тираном) и моего партнера! И если это выяснится,можно ли вылечить эту проблему? Или же это клеймо

на всю оставщуюся жизнь?😭
02.01.21
7 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Лэйла!

Лучше вообще отказаться от навешивания на себя и партнера каких-либо ярлыков (тиран, абъюзер и т.д.)
Никакой пользы от этих ярлыков нет и быть не может. А вот вред — весьма серьезный.

Вместо этого стоит задуматься (а еще лучше — обсудить вместе с партнером) — какие конкретно действия (мои и твои) приводят к тому, что нам обоим (обоим! — это важно) становится хорошо вместе, а какие действия приводят к тому, что нам обоим или одному из нас становится плохо. И потихонечку перестраиваться — обоим совершать побольше первых (тех, от которых обоим в паре становится хорошо) и поменьше вторых (тех, от которых становится плохо). Если вы в своей паре научитесь разговаривать об этих действиях, разговаривать мирно и конструктивно, не обвиняя и не переходя на личности, то отношения начнут улучшаться (потому что обоим будет хорошо) и вопрос «кто из нас тиран?» станет, в общем-то, просто неактуальным.

Если же не можете разобраться самостоятельно — выбирайте специалиста и записывайтесь на индивидуальную консультацию. Вам обязательно помогут.

Всего Вам наилучшего!
02.01.21
Здравствуйте, Лэйла! Нет, конечно, это не клеймо на всю жизнь! Но, самое главное, что Вы уже понимаете,  что в отношениях что-то не так, что как Ваши, так и его действия могут приводить к тому, что отношения становятся нездоровыми. Да, Вы можете исследовать то, как Вы строите отношения — что с Вашей стороны может быть от абьюзера  — какие слова, действия, восприятие «выдают» эту часть в Вас. Дело в том, что отношения строят Двое и Вы можете начать отвечать за себя и за свой вклад, а мужчина может обратить внимание на себя и свой вклад, на то, как он ведет себя в отношениях и какую позицию занимает.
А Вы — начните с себя. Можно проанализировать то, как Вы строите отношения, какие ситуации есть проблемные, нужно понять, ЧТО именно нужно изменить и На какое другое поведение и реагирование.
А также, разобраться в том, почему сформировался именно это сценарий развития отношений, почему есть позиция «тирана», когда она возникает и в ответ на что. Чаще — это проекция «впитанного» сценария поведения, которое человек видел в своей жизни. Какие были отношения между родителями? какие есть установки и убеждения?
Также, возможно проявление абьюзера  — например, когда человек причиняет боль другому — это как попытка вернуть причиненную ему боль, или когда он чувствует, что утрачивает контроль над ситуацией, что не справляется с собой и своими чувствами.
Поэтому, стоит разобраться — что происходит между Вами и в чем Вы видите эти черты — как в себе, так и в мужчине и начать корректировать!
02.01.21
Добрый вечер, Лэйла!
Расскажите подробнее, что происходит у Вас в отношениях? Почему Вы считаете себя абьюзером (тираном)? Кто Ваш партнер в этой ситуации? Как Вы пытались решить проблемы в семье? Как именно решали?
Главное, Вы понимаете, что проблема есть, но для того, чтобы понять, что конкретно у Вас происходит и так ли это на самом деле, необходимо Ваши взаимоотношения более подробно. Вы уже понимаете, что проблема есть и хотите ее решать, а это уже большой плюс.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
02.01.21
Здравствуйте, Лэйла!
«кто из нас тиран в семье?» — Два сапога пара. 
«можно ли вылечить эту проблему?» — В любом случае, для начала, вам нужно выбрать психолога и обратиться на консультации. Вы готовы это сделать?
02.01.21
Здравствуйте. В созависимых отношениях тиран и жертва часто меняются ролями. Вылечить можно
02.01.21
Здравствуйте.
   В невротических отношениях, описанных как «треугольник Карпмана», участники меняются ролями. Т.е. нет  закрепленной роли: «тиран», «жертва» и «спаситель» -  есть постоянная ротация. Жертва превращается в тирана, тиран становится жертвой, спаситель — тираном.
   Склонность к созданию невротических отношений корректируется при помощи индивидуальных занятий с психологом.
02.01.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Лэйла!
Ваше понимание того, что то ваших отношениях происходит не так, уже первый шаг к тому, что бы наладить отношения. Подумайте, какие именно ваши действия похожи на действия «тирана»,  почему вы поступаете именно так? Можно ли в этих ситуациях поступить по другому? Как именно можно поступить не из позиции абъюзера?
Обсудите это с вашим партером, возможно вместе вы сможете найти причины и пути разрешения этой ситуации.
Для более подробного прояснения ситуации — обратитесь к психологу для индивидуальной консультации.
02.01.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store