Здравствуйте, моему сыну 11 лет. Проблема заключается в том, что в последнее время стал грубить, не слушается, просьбы выполняет с 10 раза и с недовольным лицом. Когда начинаю ругаться и

наказывать-ревёт, говорит, что мы его не любим, а любим только Дашу(младшая дочь-6 лет). Но она тихий, спокойный ребёнок и реагирует сразу на замечания(не приходится повышать голос). Стараюсь с сыном разговаривать, вроде всё понимает, соглашается, что был не прав. Но на следующий раз всё повторяется вновь. Когда начинаю ругаться, всегда говорю, что не он плохой, а его поступок. В школе учится хорошо, среди одноклассников-лидер. Очень спортивный и талантливый парень. Физически не наказываем. Как научится общаться с ребёнком, чтобы он меня слышал. Заранее спасибо.
02.01.21
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Олеся! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком. 

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку — сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.

Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Вы всё верно понимаете, что Вам предстоит понять, как общаться с ребёнком, чтобы он слышал Вас, НО, самое первое, что для этого нужно сделать — это услышать ЕГО!

Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться, что уже и происходит, ему уже 11 и есть уже стереотипное взаимоотношение между Вами.
Он растет и уже перестает быть ребёнком, которым можно управлять, он становится подростком!

Да, такое поведение, может быть отражение того, что сейчас у него кризисный период адаптации, а этот период сопряжен с массой чувств и эмоций —  понимание себя, самоидентификация, осознавание себя (у детей слабо развита саморефлексия, они плохо понимают свои чувства, что испытывает и важно помочь им это понять!)

Такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему.
Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание сына.
Кризисы — нормальны! Это и есть взросление. Вы тревожитесь, потому что не знаете как ему помочь, поэтому и Вам тоже нужно разобраться в том, что происходит с ним и научиться выстраивать с ним близкий эмоциональный контакт и общаться тоже с психологом, чтобы он помог Вам понимать своего сына.

 

Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

02.01.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Олеся!
«Как научится общаться с ребёнком, чтобы он меня слышал» — А вы его слышите? У вашего ребёнка подростковый возраст и он естественно проявляет свой протест и показывает вам свою самостоятельность, через обесценивание вам. И это естественный и необходимый процесс для взросления ребёнка и отделение от вас и ваших «просьб». А вот вы вероятно не готовы к тому, что ребёнок всё больше будет протестовать против вас и обесценивать вас, и будет становиться максимально самостоятельным. Другой вопрос, что вы могли сами воспитывать ребёнка чтобы он был «лидером» и «талантливым», а сейчас столкнулись с тем, что это «лидерство» и «талант» направилось против вас. Также вероятно, что у вас в семье сложилась определённые отношения, где старший сын как-то приравнивается к младшей сестре, например фразами, что нужно делиться и смотри на младшую какая она молодец или как-то ещё, и это естественно заложило сложности в подростковом возрасте. Соответственно, именно вам нужно пересмотреть свои взгляды на подростковый период ребёнка, на семейные отношения в целом и в отдельности к каждому. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.
02.01.21
Здравствуйте. Для того, чтобы ребенок вас слышал, вам нужно услышать его
02.01.21
Здравствуйте.
    В «последнее время» — это какой период? Что происходило в семье в этот период?
    «стал грубить» — на какие Ваши действия он отвечает «грубостью»?
    «не слушается» — что именно он отказывается выполнять? Как именно Вы доносите до него просьбу?
    «Как научится общаться с ребёнком, чтобы он меня слышал» — а что, за все 11 лет его жизни Вы не научились общению с ребенком?
    И еще: Вы должны разделять: «слышать» и «исполнять» — это, таки, разные вещи. Желая, чтобы ребенок Вас «слышал», Вы ведь хотите подчинения и исполнительности? Тогда ставить вопрос нужно иначе: как подчинить сына и заставить его исполнять мои требования.

02.01.21
Здравствуйте!
Часто такие проблемы с детьми возникает на фоне напряжённости в отношениях между родителями, т.е. ваших отношений с женой, а также ваших с женой отношений с вашими родителями. Сложно наладить отношения с сыном, если у вас нет с женой и с родителями взаимоуважения, взаимопонимания и взаимопомощи.
Дочь младше, поэтому она меньше выражает свое мнение и быстрее реагирует на замечания, а сын уже имеет собственное мнение. И поэтому он ваши требования и замечания пропускает через своё сознание, совесть, понимание добра и справедливости. И похоже, что не всегда соглашается с вами. Пытается вам противостоять, выражая несогласие, выражая обиду, что вы любите дочь больше его.
Что делать — наладить отношения с женой, со своими родителями и с родителями жены.
Это иногда очень сложно, особенно если много обид накопилось к ним.
А когда вы сможете улучшить отношения с близкими, то можно будет сына и к психологу сводить.
Возможно, что улучшить отношения с женой и родителями тоже возможно с помощью психологов.
Добра и счастья вам!
02.01.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Решено
Живые сны
4 ответа
11.11.14
Вопрос задан анонимно
11 ответов
20.08.19
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store