Здравствуйте! Мне чуть меньше 20-ти лет. На данный момент я вернулась в родной город к родителям(дедушке и бабушке), спустя год обучения в другом городе из-за карантина. Моя мать непутевая,

она забеременела мной от какого-то мужчины в Саратове и ей пришлось одной вернутся в мой город из-за этого. Денег у неё не было, работы тоже. Мой дедушка был нефтяником и они решили забрать меня и воспитать как свою дочь с годика. С тех пор я вижу мать на 10 минут раз в полгода. В детстве я хотела чтобы она приезжала ко мне, когда она почти моментально начинала уходить я очень сильно плакала, грустила. Когда мне стало 5-6 лет я уже перестала абсолютно на неё реагировать, когда она приезжала я пряталась где-нибудь или уходила гулять. Это продолжается до сегодняшнего дня. Моей бабушке 62 года, деду 64. С самого детства дедушку я любила больше, он баловал меня, постоянно водил куда-нибудь и вообще добрее ко мне был. Бабушка же истеричка, постоянно материла меня, устраивала скандалы, если я ей в ответ начинала что-то говорить она лезла в драку, а если ещё и во время драки я ее начинала отталкивать она словно с цепи срывалась.Могла бить меня ремнём, руками и пару раз ударяла железной палкой. Дедушка в таких ситуациях либо был на вахте, либо сидел дома и считал, что ему не стоит влазить в это, смотрел телевизор, хотя и его она изрядно доставала но он всегда молчал и говорил чтобы я молчала на ее истерики, но я так не делала. Зачастую она материла меня, оскорбляла но коронной фразой всё мое детство было « раз я плохая уе£Ывай к своей мамаше цветочками торговать и с детьми нянчится». После того, как дедушка потерял работу и работал вахтами на более низкой должности она всячески унижала меня, винила за каждую мелочь, которую я у неё попрошу. Говорила даже, что не даст мне деньги на прокладки (!!?) и подобные вещи, но по итогу конечно давала, но всё равно осталось это в памяти. Сейчас же я легко распознаю её манипуляции, например, сегодня она сказала «я вижу твою ненависть, я всегда плохая вы хорошие и правильные», причём она такие вещи говорит всегда, когда говорят что-то, что относится к ней напрямую. Нахожусь в постоянном чувстве вины. Съехала от них на квартиру жить с молодым человеком, им же сказала что буду жить одна, ибо когда у меня был парень в 14 лет чуть старше моего возраста она вечно зазывала его на «профилактические» беседы, вечно тыкала меня и говорила фразы Аля « да-да, иди ему пожалуйся на то какая я плохая». С тех пор я не хочу ни про кого говорить. Она же начинала истерить перед моим уходом на кВ, что я неблагодарная и что «мы что тебя выгоняем!? Как это при живых родителях одной жить квартиру снимать в своём же городе!?». Ещё я заметила такую тенденцию, что она относится ко мне хорошо лишь тогда, когда я могу ей дать денег или подарю что-нибудь. Когда же денег у меня нет она сразу позволяет себя Вести ужасно. Навещая их я слышу постоянно ой я тебя люблю доченька ты смысл моей жизни. После этих слов мне сложно сказать что-то в ответ ибо сразу идёт желание плакать, чувство, что это лицемерие и ложь очередная, потом снова чувство, что так есть на самом деле и что я неблагодарная и плохая, сразу же начинаю думать о том, что они могут скоро умереть. Я очень хочу уехать куда-то подальше в Европу, к примеру. Да мне не принципиально куда, просто я хочу жить в хороших красивых местах с приятными людьми а не в серых панельках снг с недовольными лицами вокруг, но не могу уехать сильно далеко ибо понимаю, что в случае чего мне придётся возвращаться к родителям чтобы ухаживать за ними и тд. Мне стыдно и я ощущаю от этого вину, неловкость, что я какая-то плохая, но я так хотела бы чтобы мои родители были моложе и мне не пришлось всё это ограничивать в молодом возрасте лишь по этим причинам. Моя мать (дочь бабушки) росла с двумя братьями, моего деда у них не было ибо они сошлись лишь в 90-х. Все детство она провела почти не видя собственную мать, ибо та сутками работала, чтобы воспитать трёх детей. Соотвественно, выросла она неадекватной, занимается сексом с разными мужчинами, у меня 4 младших брата от разных дядечек, живет непонятно где и радуется жизнью наряжаясь в яркие платья. Дядя пробыл много лет в тюрьме и лишь недавно начал нормально жить. Второй же дядя умер лет 10 назад. Ухаживать за ними никто кроме меня не будет, да и если я этого делать не буду я себе это не прощу. Честно говоря, не знаю к чему я это все написала. Просто у меня словно обида какая-то с детства, а сейчас я обязана помогать и тд, а я словно это не хочу делать одной частью своей головы. Возможно вы могли бы дать мне какой- то совет или что-то вроде этого, была бы очень благодарна
03.01.21
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Карина! Дело в том, что Вы не можете изменить родных (бабушку, маму), но Вы можете провести границы между собой и ими в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. 

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете им быть так близко и причинять Вам боль и боитесь их отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что они способны манипулировать, а Вы поддаетесь на манипуляции, испытывая чувство вины и самой запрещая себе уехать и быть счастливой.

  Со  стороны бабушки/мамы к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.


Вы выросли, но внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии. Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и ищите её во вне, в ком-то, словно Вы сможете убежать от себя, но никто из вне, и даже другой город,  не смогут заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас. Мама/ бабушка отвергает от себя Вас, ей не нужны Ваши переживания, Вы сталкиваетесь с отвержением, но потребность в принятии — никуда не уходит. 

 


Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одна, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужна, а  вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе…


У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

03.01.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.Тяжелое детство, обида на родителей, желание и стремление жить хорошо.Остановитесь на последнем, а остальное примите как есть, ведь ничего не изменишь. Если у вас есть чувство долга и есть желание помочь по возможности своим близким, то в этом нет ничего плохого. А ведь помочь проще, если у вас самой все будет хорошо. Жизнь и так наказала ваших родных, так зачем им желать худшего. Гораздо приятней осознавать, что вы можете что-то исправить. Поэтому, есть цель и желание, отбросьте все что мешает планировать, думать об этом и вперед.
03.01.21

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store