Здравствуйте! У меня ситуация, руку к которой я вообще-то и сама приложила, но сейчас хотелось бы поскорее пережить и забыть. Я встречалась 7 месяцев с женатым мужчиной, он называл меня абсолютным

600 p
счастьем и настоящей любовью, которой у него никогда и не было в жизни, а все что ему мешало уйти от жены — это ребёнок 5-ти лет. Естественно за эти 7 месяцев он от меня отказывался с десяток раз, под предлогом, что я неправильная, не люблю его, не слушаю его, не делаю так, как он хочет, но работаем мы вместе и пересекаться — увы, приходится. И тут он решил наладиться взаимоотношения, дружить захотел, проще говоря. И тут пошли диалоги на тему беременности, мне такое не свойственно и я с ним об этом не говорила, но что-то ведь его побуждает об этом говорить, подумала я и спросила прямо. Оказалось, что его супруга на 7 неделе беременности. А он конечно же ничего не знал, сам случайно узнал 2 недели назад, да и вообще, к концу объяснений обмолвился, что это желанный и долгожданный ребёнок, а меня он и вовсе не любит. Меня в этой истории заботит и я переживаю больше всего по поводу того, что он мне просто и честно сразу не сказал, а водил за нос.Пытался говорить что и я для него важна и значима, делаю его сильней, лучше и уверенней, а вот жена оказалось беременной. Ощущение, будто мною воспользовались, а я повелась. И это ощущение влияет сейчас на самооценку. Как обеспечить себе скорейшее душевное восстановление и не влезать больше в такие некрасивые истории?
04.01.21
9 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Лидия.
     Чтобы ответить на вопрос («Как обеспечить себе скорейшее душевное восстановление и не влезать больше в такие некрасивые истории?») необходимо понять, как, почему такое произошло? Ведь не на ровном месте Вы начали встречаться с несвободным мужчиной. Ведь есть причины (даже если Вы считаете иначе, не понимаете закономерности)! Вот их-то и нужно выявить (анализ) и нивелировать их влияние.
   Как правило, в подобные отношения вступают дамы, имеющие бессознательные страхи перед серьезными отношениями, браком. Кроме того, часто присутствуют и проблемы с самооценкой (ведь быть номером два — это уже неуважение к себе). И если проблемы с самооценкой (при наличии понимания, осознания, принятия проблемы) возможно разрешить самостоятельно (личностный рост), то с первым — сложнее (как я уже говорил, источник проблемы в бессознательном, а бессознательное не доступно сознательному).
    Давайте попробуем понять, откуда берутся вообще подобные страхи (не факт, что это именно Ваша причина, люди разные)? Наверное Вы слышали высказывание — все мы родом из детства? Поэтому необходим тщательный анализ детских переживаний, детско-родительских отношений, родительского сценария.
    Если в родительской семье имелись проблемы: развод, насилие, обесценивание друг друга и так далее — то ребенок, разумеется, делает определенные выводы и принимает какие-то свои решения. И уже становясь взрослым, бессознательно избегает серьезных отношений, не желая оказаться в той модели отношений, которая так травмировала его в детстве. Но потребность в любви от этого никуда не девается, поэтому он и находит компромисс: иметь любовника, любовницу. И любовь — вроде есть, и брак — не угрожает.
    Отдельно можно рассмотреть и другие сценарии: например отца вообще не было. И у девочки, в этом случае, нет никакого опыта (не у кого было научиться) создания отношений с противоположным полом. Нет и образа семьи, в которой присутствует мужчина. Такая модель является зоной комфорта (ведь именно так она росла). Становясь взрослой, она бессознательно стремиться воплотить в жизнь именно такую модель. В данном случае мы имеем, так называемое, «сценарное поведение» (или можно сказать — влияние «родительского сценария». Терминология Берна).
    А вот Ваши причины еще предстоит выявить, чтобы подобрать коррекционную работу. К сожалению, универсальных рецептов в природе просто не существует, люди то разные. Внешне, вроде ситуации и похожи, а вот причины попадания в них — у каждого свои!
04.01.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Лидия. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Чувство влюбленности окрыляет.  Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности. Вы сейчас на каком этапе отношений, как вы думаете? Он нуждается в вас как в любовнице, в друге или в партнёре по жизни? восполнял с вами то, чего не хватало с женой?  На этот вопрос ответьте честно сами себе.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки.  Если у вас что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?». Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Когда вы не любите себя, никто вас не любит, так как люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Вспомните, что любите вы, встречайтесь с интересными вам людьми. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору. Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Смело заканчивайте «удобные»  для него, но не комфортные для вас отношения. Вы же не хотите вечно быть для кого-то жертвой, которой свойственна история о любви как переживание и жалость к себе. Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
04.01.21
Лидия, здравствуйте!
1.«Как обеспечить себе скорейшего душевного восстановления?»- для начала посмотреть на ситуацию несколько иначе, чем вы сейчас смотрите. Вы можете избавиться от неопределённых и никуда не ведущих отношений. Мужчина испытывает счастье общения с вами, получает дополнительные бонусы, растет его самооценка вместе с вами и тд. Однако, он не строит дальнейших перспектив развития. Вы от него не забеременели, это ещё один плюс. Иначе, проблем пришлось бы решать куда больше. 
2."… ощущение, что мной воспользовались..." — здесь стоит поискать причину того, зачем вам нужны эти отношения. Возможно, какая-то ваша часть не хочет долгосрочной перспективы, то есть, нежелание близости и этих самых серьезных отношений. Возможно, дух соперничества — доказать себе, что вы лучше, чем эта женщина — его жена. Здесь тоже можно поразмыслить откуда это идёт. Однако, сравнение не работает, потому что совсем разные роли. К тому же с вами мужчина не показывает всех своих сторон, а с женой он может позволить себе быть более обычным, меньше следить за собой что ли...
3.«Как не влезать в такие некрасивые истории? “— опять же, не оценивать эти отношения, а понять зачем вам они нужны. Какие чувства и мысли вас толкают встречаться с женатым мужчиной. В чём ваша психологическая выгода? Понять, какие мотивы впринципе могут быть у женатого человека. А далее стоит принимать необходимое для вас решение. Для более глубокой проработки своих чувств и детального анализа ситуации приходите на консультацию к специалисту. Желаю вам обретения гармонии с собой!
04.01.21
Здравствуйте, Лидия! В психологии есть такое понятие, как «Треугольник Карпмана». Это психологическая модель поведения между людьми. Особенностью треугольника является то, что каждый из участников выполняет свою роль: Жертва, Преследователь, Спасатель. И, пока, у каждого есть роль — пьеса будет разыгрываться по известному сценарию. Треугольники могут существовать очень долго, пока кто-то не решит выйти. Попробуйте проанализировать, кто из вас в какой роли оказался. Причём, в треугольнике, роли могут периодически меняться. Определив свою роль, Вы сможете понять свои выгоды от неё: снять с себя ответственность или удовлетворить потребность в чём-то. (Например, Вам нравилось быть настоящим счастьем для другого, т.к. это повышало Вашу самооценку). Сразу станет виден и понятен механизм Ваших действий. Осознание этого механизма поможет не вступать в подобные ролевые игры в будущем.
04.01.21

Здравствуйте, Лидия! Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек.
Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения. Он был в браке, прятался за ребёнком, не мог принять решение, отвел Вам роль любовницы и всё, что он мог Вам давать — это лишь подпитывание Вашей надежды и Вы принимали это за правду и позволяли обманываться… Но, всё это было перед Вами.

И он видел, что Вы с ним, слышите его, но при этом с ним рядом, продолжаете строить с ним отношения, а значит приняли ту роль, которую он Вам отвел, но всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину.


Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин!
Вынести для себя опыт!

Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а  не пытаться подгонять его под свои ожидания.

Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания  относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.

Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.

Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.

Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.

Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.

А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе. 

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

 

04.01.21
Здравствуйте. Вы уже поняли, что ребенок не препятствие быть с любимой девушкой. И это главное! Уходят из семьи и с тремя детьми и продолжают быть отцами, если дети дороги. Однако в вашей ситуации мужчина говорил о высокой любви к вашим отношениям, они действительно приносили ему большую радость. Но только тогда, когда ему это было удобно. 

Теперь вам следует понять, что мужчина просто решал свои эмоциональные проблемы. Для этого нужно отделить его внутренний мир от вашего, его желания и цели от ваших.  Скорее всего он продолжит такие связи, с вами или без вас. Это не должно влиять на вашу самооценку, ибо не имеет отношения к вашему статусу или внешности.  А только к вашему желанию любить и быть любимой. Да, имеела место некая наивность с вашей стороны, но если осознали, то это уже в прошлом. Такие уроки встречаются часто на пути к счастью. Если их принимать с благодарностью, фиксировать и идти дальше с учётом опыта, это только укоротит и ускорит путь.
04.01.21
Уважаемая Лидия!
То, что случилось объективно никак не связано с Вашей самооценкой. Вы ее притянули надуманно.
То, что он Вас в чем-то обманывал не уменьшает Вашей ценности как человека и Ваших личных качеств. Обмануть могут кого угодно и не стоит за это себя винить.
Это жизнь. Да, в этот раз не получилось. Но получится в следующий раз. Вы стали мудрее и опытнее .
Удачи Вам!
И с Новым Годом!
04.01.21
Здравствуйте, Лидия. Ощущение вероятно вас не обманывает. Для того, чтобы обеспечить себе душевное равновесие воспринимайте ситуацию как опыт в результате которого вы чему-то научились, а не как травму. Вы уже не первый раз влезаете в подобные истории? Для скорейшего душевного восстановления выберите психолога для консультаций. Кстати, что вы чувствуете, в результате всей этой истории: злость, стыд, вину, грусть, одиночество, страх, обиду?
04.01.21
Лидия, доброго времени суток!

Знакомство с данным мужчиной вам было дано как жизненный урок.Согласитесь, это не единственная, постигшая вас неудача в жизни? Были ведь и другие.Вовсе не обязательно касающиеся мужчин.Ваша фиксация на произошедшем сигнализирует о внутренних конфликтах.

Неудачи-наш опыт.Повод становиться осторожнее, мудрее.Где то меняться самим.

В этих отношениях вы оказались не просто так, можно предположить, что ваше бессознательное притянуло такого мужчину.Женатого, и обидевшего вас.И вам Хотелось, подсознательно, быть жертвой.Причины этого всегда есть.Ответом на письмо определить их сложно.

Лидия, чтобы восстановиться, воспрянуть, вам необходимо отпустить обиды на этого мужчину.Вас держат они.Пока есть эти обиды-есть связующая вас нить, и вы будете возвращаться в переживания..

Это основное.Но также посоветовала бы на консультации с психологом поработать с причинами попадания в эти отношения.

Удачи вам!
05.01.21
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store