Добрый день. Я созависимый человек и не могу справиться с сопротивлением. Меня беспокоит то, что я очень сильно завишу от своего молодого человека, расстаться с ним сплошной огромный страх. И меня

это в себе раздражает. Я хочу быть счастлива сама по себе, а все равно постоянно думаю о нем, где он, что он, как он… после некоторых ситуаций ещё появился ненавязчивый контроль… Мне он очень мешает нормально жить… Я устала. Я купила курс по избавлению от со зависимости, но заставить себя заниматься не могу… постоянно читаю информацию насчёт этого, но как будто бесполезно… У меня нет сил… Я не могу радоваться жизни, и как будто вообще не живу, когда его нет рядом… К сожалению нет сейчас денег на психолога 😭 сейчас просто апатия к жизни и какое-то депрессивное состояние… Ничего не нужно и не интересно… Будто нет смысла жить… Старалась анализировать себя, свои желания, к чему-то стремиться, это все как будто пустое… Хронический недостаток любви, и я сама себе его как будто дать не могу. Я в отчаянии, помогите пожалуйста 😔
05.01.21
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Ксения! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Чувство влюбленности окрыляет.  Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям. 
Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что это может его наоборот оттолкнуть. Человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Когда вы не любите себя, никто вас не любит, так как люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Вспомните, что любите вы, встречайтесь с интересными вам людьми. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору. Если у вас что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?». Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Смысл жизни в самой жизни. А как ее жить — это ваш выбор. 
Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
05.01.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ксения, здравствуйте. В будущем, найдите возможность для полноценной работы с психологом. на личном приеме или онлайн в видео режиме, ведь так будут найдены причины и устранены, пока такой возможности нет, то предлагаю Вам взять за основу формулу Альберта Эллиса АВС, где А — это любое событие, В — наше отношение к ситуации, С — эмоциональное состояние. Многие люди думают, что А=С, но это не так, на наше эмоциональное состояние влияет  В, как мы относимся к происходящему. Как только начинается описанное Вами состояние, то отслеживайте это на начальной стадии, и сразу начинайте формировать адекватное отношение к ситуации. Так же рекомендую Вам прочитать Психотренинг по методу Альберта Эллиса, если так введете в любой из поисковиков, то найдете его — информация Вам поможет изменить иррациональные установки, на рациональные. Так же, что бы успокоится, то начните заниматься дыхательными упражнениями,  релаксационными техниками, например утром и вечером по 10 — 15 минут, представлять себя, спокойной  и уверенной в себе. Найдите любимое хобби, которое бы Вас успокаивало и Вы получали от этого удовольствие. Нормализуйте режим, если, что то делаете, то поймите, Ваше это или нет, то есть истинное желание или нет, во многом поможет Вам ответ на вопрос «Для чего», даже, если, что то не хочется, но надо сделать, то мотивируйте себя от конечного результата, к которому стремитесь.
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

05.01.21
Здравствуйте, Ксения! В созависимости всегда есть вторичная выгода. ВСЕГДА! Исцеление возможно, только когда Вы определите свою выгоду от этих отношений: это может быть либо не удовлетворённая какая-то Ваша потребность; либо созависимость помогает Вам не решать какие-то важные вопросы в жизни и ничего не делать. Если определиться с вторичной выгодой — станет виден механизм и как выйти из этого состояния. В любом случае: со специалистом или без него придётся прилагать огромные усилия. За Вас никто не решит эту проблему.  Начинайте с анализа и поиска вторичных выгод (их может быть несколько).
05.01.21

Здравствуйте, Ксения!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  


Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

05.01.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    Термин «созависимость» используется в ситуации, когда партнер зависим (алкоголь, игра, наркомания). А Вы, пытаясь его спасти — являетесь созависимым партнером.
    «К сожалению нет сейчас денег на психолога» — однако на курс Вы деньги нашли: «Я купила курс по избавлению от со зависимости».
    «но заставить себя заниматься не могу… постоянно читаю информацию насчёт этого, но как будто бесполезно… У меня нет сил…» — что изменится от того, что Вы еще раз «прочитаете»? Если хотите решать проблему, нужно работать со специалистом, а не искать отговорки. Здесь есть и те, которые оказывают помощь «из любви к искусству» и за «чисто символическую плату».
05.01.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store