Как пережить эту боль?

Моя проблема в том, что я не могу пережить и смириться с расставанием с любимым человеком. Год назад я сошлась с человеком, который был моей первой любовью и с которым уже были недолгие отношения, но в подростковом возрасте, сейчас мне 25, ему 28. Мы практически сразу начали жить вместе. Как у него, так и у меня были до этого серьезные отношения, с совместным проживанием. Однако для меня только в этих отношениях проявилась настоящая любовь, до этого я думала, что совершенно не умею любить, и даже считала, что фригидна в плане секса. Я никогда не получала удовольствия не только от секса, а даже от объятий и поцелуев. Сказать ласковое слово для меня считалось просто отвратительным, как будто внутри что-то мешало. В этих же отношениях я действительно раскрылась и осознала, что я женщина, которая умеет любить и проявлять это.

Я немного знакома с психологией и всегда пыталась все прорабатывать. Я выяснила то, что все мои предыдущие отношения были бегством от родителей, сначала с первым парнем, затем со вторым и так далее.Отношения с родителями на тот момент были не налажены абсолютно, отец был авторитарен и деспотичен, а также очень часто пил и становился еще неадекватнее, а со стороны матери мне казалось, что она всегда на его стороне и я не получала ее любви и защиты. Сейчас же отношения налажены, я смогла простить и принять папу, мы общаемся неплохо. С мамой у нас отношения более дружеские, я могу с ней поделиться практически всем. И по факту больше друзей у меня нет уже долгое время.

Я немного отступила от темы. Эти отношения абсолютно точно были осознанными и не были бегством от кого-то или чего-то. Проблема по которой партнер меня оставил заключалась в том, что он не выносит никаких выяснений отношений и он привык всегда сбегать от всего и так и продолжает жить. Я признаю свою вину в том, что раньше я зачастую провоцировала конфликты, когда меня что-то не устраивало. Однако я просто хотела выяснить проблему и разобраться с ней, на что партнер в ответ сразу же включал самозащиту и принимался «переводить стрелки», после чего это приводило к скандалу. По его мнению, проблемы нужно замалчивать и все держать в себе. Когда я пыталась донести до него, что если все это держать в себе, то это будет «поедать» изнутри и рано или поздно все равно выльется, он мне отвечал, что это не так, но может вылиться только если в дальнейшем будет конфликт, то есть он сам себе противоречил. Из его отношений с семьей я могу сделать такие выводы: в какой-то момент его детства мама его отдала на воспитание бабушки и дедушки (не родного) и ушла в «отрыв», общение они возобновили около 5-ти лет назад и теперь его мама проявляет безграничную любовь к сыну. Как говорит мой партнер, он простил и отпустил эту ситуацию и не держит зла. Насчет того времени, когда он рос с бабушкой и дедушкой, он видел ситуацию, когда все проблемы замалчиваются обоими партнерами (однако то, что это доставляло огромный дискомфорт и постоянные жалобы бабушки и дедушки друг на друга своим друзьям, знакомым он не видел, возможно это скрывалось от него, а возможно и просто вытеснение).

После частых наших скандалов, довольно эмоциональных из-за того, что мы не могли донести друг для друга то, что хотели и из-за наших способов «защиты» — перевода стрелок на другого, партнер начинал эмоционально выгорать. Я же в свою очередь активно занялась собой (внутренне), очень старалась наладить отношения, понять и принять партнера таким, какой он есть, дать ему то, что ему нужно. Было прочитано и прослушано много литературы по теме, я пробовала разные техники, такие как написания писем себе, партнеру, техники прощения и пр. Около месяца назад партнер уже уходил от меня, по той же причине, цитирую его слова: «Я устал, у меня больше нет сил, я не могу так жить дальше». Однако, я не могла его отпустить, так как моя любовь к нему безгранично, и большую роль сыграл тот фактор, что партнер сам признается, что все еще любит меня. На тот момент я можно сказать умоляла его остаться, обещала, что все измениться. Тогда огромными усилиями мне удалось его удержать. В течении следующего месяца я очень старалась все наладить, справиться со своей импульсивностью, а сама по себе я очень импульсивный и эмоциональный человек, особенно если что-то идет не так, как я хочу. У меня есть склонность идеализировать в своей голове что-то и хотеть этого, а если же это не получается, то я нервничаю. Также были проблемы с моим доверием и ревностью, из-за страха потерять, которые как мне казалось мы уже прошли. Были проблемы, потому что с моей стороны мне казалось, что он уделяет мне мало внимания, он часто пропадал с друзьями, пока я сидела дома. Сейчас, когда было время обдумать все, я предполагаю, что возможно это еще и было от какой-то зависти от того, что он может проводить время с друзьями, а у меня их нет и поэтому я постоянно сижу одна дома.

В общем, спустя месяц опять начали происходить ситуации, когда мне хотелось решить возникшие проблемы, а со стороны партнера это уже было «выяснение отношений». Также проблему подогревал алкоголь, объясню более подробнее. В моем случае принятие алкоголя – это выплеснуть наружу все, что накипело. Скорее всего этот способ я переняла от папы, я это понимаю. Я не пила часто, это не было никаким запоем, это было один раз в месяц-два. Как говориться «редко, но метко». Но тогда я выплескивала многое, что наболело и не в самой лучшей форме. После этой всей ситуации, я искренне осознала свои проблемы с алкоголем и я думаю, что желание пить у меня отбило навсегда (очень надеюсь что это не самообман). При последнем разговоре, я ему об этом сказала и даже искренне поблагодарила его и эту ситуацию, за то что у меня открылись глаза. К сожалению он не смог поверить в это и подумал, что я это говорю только, ради него и рано или поздно это снова вернется. Но я искренне надеюсь и верю, что нет!

Сейчас я многое осознаю и понимаю, но я не могу принять этот разрыв. Я вроде бы как понимаю, что я выживу конечно же и однажды смогу жить не испытывая боль, но я считаю, что это действительно настоящая любовь, по крайней мере с моей стороны. После окончательного разрыва, когда он забирал остатки своих вещей, я попросила его поговорить со мной, что бы просто прояснить ситуацию и не заканчивать все не сказав ни слова. Сразу скажу, что не было никаких обвинений и нападок, я действительно просто хотела спокойно высказать свои чувства, что в принципе и сделала. Я не хотела плакать, унижаться и умолять его остаться, но к сожалению у меня не вышло, я поддалась чувствам и чуть ли не на коленях просила его остаться и обещала что все будет по-другому. Я пыталась объяснить ему, что «притирка» в первое время это нормально, что если два любящих человека справятся с этим вдвоем, то в конце концов все наладится, ведь не бывает так, что бы сразу были два одинаковых человека с одинаковым мировоззрением. Однако, это не помогло. Он говорит: что привык всю жизнь убегать и не собирается это менять, что он всегда так поступал и так ему легче; что он устал от всего и больше не может, что не верит в то, что что-то может быть лучше, не верит в себя; что он любит меня, хоть уже и меньше и переживает за меня, но просто не сможет больше так. Также у него заниженная самооценка, часто слышала от него фразы, что всегда во всем виноват я, я ничего хорошего не сделала и т.п.

Думаю, что ситуацию я обрисовала подробно. Еще несколько дней назад, моим бы главным вопросом было: как его вернуть? Сейчас я однозначно хотела бы продолжить строить нашу жизнь с ним дальше, но я понимаю, что одного моего желания и стараний недостаточно и если он сам не захочет что-то поменять, то все будет повторяться, даже если он вернется. Поэтому скорее всего нужно сделать акцент на таких вопросах: как мне пережить это и отпустить? И в каком направлении мне двигаться дальше? Есть ли хотя бы какая-то надежда на то, что что-то поменяется и мы сможем продолжить все и вместе выстроить хорошие отношения?

Оговорюсь еще о том, что друзей то по факту у меня нет, и из-за панического страха собак (после того как они напали на меня и покусали примерно 1,5 года назад) я даже не могу гулять пешком. Я пыталась себя настроить на то, что бы куда-то пойти, отвлечься, а также закончить обучение в автошколе (сейчас как-раз таки была бы середина занятий), но я переоценила свои возможности и после урока вождения даже мой инструктор все понял и сказал, что мне абсолютно нельзя продолжать обучение в таком состоянии. Поэтому обучение пришлось закончить. Также, работаю я дома, через ноутбук, то есть взаимодействие с социумом минимальное, хотя мне кажется что с этой глубокой болью мне проще справляться именно одной. В общем, сейчас я в растерянности и боль просто съедает изнутри, но немного уже удается контролировать свои эмоции, хотя бы иногда.

Я буду очень рада услышать любое Ваше мнение и советы. Я действительно хочу прийти к самосознанию и делать какие-то шаги для развития, несмотря на всю эту боль. Заранее очень благодарна!!!

Ответы

 Здравствуйте, Кира! Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек.
Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, Вы верили в то, что можете его изменить, донести, что Нужно быть другим, что нужно говорить о проблемах и не замалчивать их, а у него больше уходили силы на эту борьбу с Вашим ожиданием. Для него — умалчивать было нормально!

И он видел, что Вы с ним, слышите его, но при этом с ним рядом, продолжаете строить с ним отношения, слушаете его обвинения, испытываете вину, но всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину.

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин!
Вынести для себя опыт!

Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а  не пытаться подгонять его под свои ожидания.

Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания  относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.

Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.

Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.

Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.

Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.

А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе. 

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

06.01.21
Здравствуйте, Кира.
    «Есть ли хотя бы какая-то надежда на то, что что-то поменяется и мы сможем продолжить все и вместе выстроить хорошие отношения?» — Вы пытаетесь сохранить эту связь, настаивая на том, что это любовь. Но это не любовь. Вы строите созависимые отношения, следуя «Родительскому сценарию» (это терминология Берна, изучите). О партнере не буду особо распространятся. Скажу только, что его «особенности» как пазл сложились с Вашим «сценарием» от того Вы так и «убиваетесь» из-за расставания. 
   Вы должны понимать, что (на данный момент) это к лучшему (иначе повторения сценария не избежать!!!). Вы проделали огромную работу, но вся она — работа со следствиями (не с причиной).
    Основная проблема — влияние «сценарного поведения», которое необходимо нивелировать. И вот здесь никакая «самодеятельность» недопустима (по той простой причине, что Ваше бессознательное Вам недоступно, неподвластно. Оно управляет Вами а не Вы им!!!). Здесь только работа со специалистом.
    Мы работаем онлайн — это удобно. Видео формат ничем не уступает личной встрече.
06.01.21
Здравствуйте.
Как пережить?
  Видите ли, страданий из за разрыва отношений не существует, а если болит в душе — это обида и надежда. Первым шагом нужно отпустить надежду и вы отпустите свою боль!!!
 Часто мы боимся пустоты, которая образуется после расставания и подсознательно наполняем себя ложной надеждой, иллюзией. Именно по этому наши страдания длятся дольше, чем нам хотелось бы. Вы можете стать свободной через месяц или мучиться годами. Это зависит от того, как скоро вы сможете посмотреть своим страхам в глаза.

Вряд ли вы хотите отношений с человеком, который не заинтересован в вас. Которого нужно уговаривать, возвращать, верно? Однако с этим мужчиной другого уже не будет, не стоит избегать этой реальности и чем быстрее примете этот факт, тем быстрее уйдет дискомфорт.

06.01.21
Здравствуйте, Кира! 
«Я буду очень рада услышать любое Ваше мнение и советы» — Вы сами видите и вероятно сами понимаете, что самостоятельно разобраться с такими сложностями вам тяжело может быть достаточно долго. Зачем вам самой себя мучить? Но вы всегда можете обратиться обратиться к психологу на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность многое пересмотреть и изменить в себе, если конечно вы действительно этого хотите.
06.01.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Кира! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Чувство влюбленности окрыляет.  Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными.  Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Любой разлад причиняет боль. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Ваше сегодняшнее состояние не способствует устойчивому эмоциональному отношению к сложностям мира и вашему положению в нем. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, которому вы  нужны, нет. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям. 
Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что это может его наоборот оттолкнуть. Человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Когда вы не любите себя, никто вас не любит, так как люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Вспомните, что любите вы, встречайтесь с интересными вам людьми. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору. Если у вас что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?». Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Смысл жизни в самой жизни. А как ее жить — это ваш выбор.  Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
06.01.21
Совет один: обязательная социализация (!!!) Это и боль уменьшит, так как расширит угол Вашего внимания с одного человека на нескольких, и поможет по-другому взглянуть на сложившуюся ситуацию. Курсы, клуб по интересам. Обязательно начать общаться: с соседкой по лестничной площадке, с любым человеком в очереди. Найти обделённого и помочь по мере своих возможностей и сил. Обязательно завести подругу. Прям пунктик такой себе поставить, как цель, и планомерно к нему двигаться. Ваш партнёр очень помогал Вам внутренне развиваться, он был Вашим тренажёром, который заставлял качать внутренние мышцы Вашего духа, но теперь настало время самой вставать и бегать, без велодорожки в квартире под боком. Вы очень сильный человек, судя по тому, что Вы написали и описали, поэтому всё у Вас будет хорошо. Даже есть вероятность, что он вернётся. Просто он не может больше тащить всё это на себе. Он для Вас заменил всех и просто не потянул такой груз. Желаю Вам искренне удачи!
22.01.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store