Здравствуйте. Мне 40. Была замужем 2 раза, детям скоро 15 и 11 лет. Мне кажется что я не смогу кого то пустить в свою жизнь. Я про мужчину.Или отталкиваю, или не интересую. Интимной жизни нет почти

год. Мне кажется теперь я буду одна всегда. Дети вырастут и уйдут. А моё будущее это одиночество. На хочу что то менять. Хочу чтоб было иначе, но менять не хочу. На работе все хорошо. Детки умнички. Но я теперь наверное буду одна всегда. Поддержки и мужского плеча не будет. Я не хочу общаться, встречаться, самосовершенствоваться. Это слабость? Безволие? Не знаю. Впервые сейчас ничего менять и действовать не хочу. Сижу на карантине дома с детьми и будущее вижу не такое какое хотела бы всегда. Пущу все на самотёк.
06.01.21
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Евгения!
А вы попробуйте посмотреть на Мужчину не как на источник "Поддержки и мужского плеча...", а как источник радости, сексуального удовлетворения, близкого друга, не ищите «заботливого папочку» в каждом мужчине. Подойдите к отношениям с другой стороны, ранее вами не рассматриваемой. У вас, непременно, всё получится. Удачи. Ирина.
06.01.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. А какую помощь хотели бы получить?
Вы уже приняли решение отпустить ситуацию, хотя бы временно оставить, как есть. Однако ваше обращение сюда, это просьба уговорить вас действовать? Сомнение в своем решении?
06.01.21

Здравствуйте, Евгения! Вы сейчас истощены и опустошены, но… внутри Вас есть потребность в близости, которая не может реализоваться.
  Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить», " меня не выбирают для семьи"  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

 

06.01.21
Здравствуйте, Евгения.
    «Я не хочу общаться, встречаться, самосовершенствоваться. Это слабость? Безволие?» — Вероятно, Вам необходима внешняя оценка своего состояния? Или «разрешение» на проявление «слабости»? Да, Вы можете быть слабой (вспомните, кто убедил Вас в том, вы должны быть сильной? И для чего Вы должны быть сильной?)
    «Слабость», «безволие» — это оценка (кто оценивал Вас? Почему оценка Ваших действий так важна?).
    Можно просто сказать, например (избегая оценочного суждения): я хочу стабильности (ведь сейчас Ваше состояние стабильно и оно Вам нравится, мне так показалось). Не хотите «встречаться» — не встречайтесь, Ваше право. Не хотите ничего менять — не меняйте. Все останется так, как есть.
    Сначала, хотел задать вопрос: для чего этот пост (Если Вы «ничего не хотите»)? Но раз написали, значит есть какая-то цель? Что-то тревожит?!
    И в письме есть ответ: «Мне кажется теперь я буду одна всегда. Дети вырастут и уйдут. А моё будущее это одиночество» — иными словами, Вас мучает страх перед будущим, страх одиночества. Решение этой проблемы Вы видели (да и сейчас видите) в создании пары. Эта задача Вас пугает и создается внутренний конфликт. Вот обратите внимание: «Но я теперь наверное буду одна всегда. Поддержки и мужского плеча не будет. Я не хочу общаться, встречаться».
    На самом деле, проблема страхов решается иначе: сам страх одиночества родом из детства из детско-родительских отношений (помните вопрос о том, кто Вас оценивал?). Работа с первопричиной решает его. А поиски пары — делает Вас зависимой от пары и создает невротические (зависимые) отношения. Возможно, этим и объясняются все Ваши «провалы» ранее.
    «Сижу на карантине дома с детьми и будущее вижу не такое какое хотела бы всегда» — а какое «будущее» Вы видели «всегда»? Возможно, представляемое будущее — это не столько цель, сколько некий компенсаторный механизм. Может быть сложно понять, приведу пример: вот девочка, уставшая от родительских конфликтов, может даже пьянок и драк, мечтает: «Скорее бы выйти замуж, чтобы избавиться от всего этого. Вот тогда то я буду счастлива!» В ее случае «мечта» — это не образ будущего, к которому она стремится, а всего лишь способ сбежать от родительских проблем.
    От родителей она уже давно «сбежала» а «мечта» (вот выйду замуж и все решится) осталась.
    Отношений она строить не научилась (да не у кого было, нет образа гармонии, не видела она его!). Пробовала — ничего не получается. А сама идея «выйду замуж и будет мне счастье» так и сидит занозой. Она устала «строить отношения», боится что не получится снова и отказалась. Но теперь ее терзает другое чувство: теперь уже никогда не буду счастливой (потому что «привязала» образ счастья к мужчине, который должен ее «осчастливить»). Примерно так.
   Глыба проблем, кажется неразрешимой. Но это только от того, что перепутаны причины и следствия. Да и не глыба это вовсе, а просто ряд задач, которые прекрасно решаются по отдельности. Да, их вроде бы много и это может напугать. Но, как говорится: «глаза боятся — руки делают!»
    Большая проблема делится на задачи, которые великолепно решаются. Начните работу со страха одиночества. А дальше уже решите, нужно продолжать или нет.
06.01.21
Здравствуйте, Евгения. Вероятно, Ваше нежелание что-то делать или менять вызвано страхами, которые сформировались в результате двух неудачных, предыдущих брака. И эти страхи вполне можно проработать, детально проанализировав предыдущие отношения, и выбор партнера. Определить причины и возможные ошибки, которые привели к разводу и разочарованию, проработать и устранить их. Подкорректировать и сменить модель поведения в отношениях, восстановить самооценку и уверенность в себе, и уже спокойно развивать желаемые отношения.
06.01.21
Здравствуйте, Евгения! Так с каким своим вопросом вы бы хотели обратиться к психологу? Зачем вы об этом рассказывали?
06.01.21

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store