Боюсь остаться невостребованной - вопрос №4146668

Здравствуйте, Ирина.
    Давайте по порядку: я боюсь остаться «невостребованной» — что это означает (на практике)? Вероятно: боюсь одиночества? Что будет, если Вы перестанете бояться?
    Что для Вас секс? Очевидно, способ поднятия самооценки («Вот поэтому делаю все чтоб он у меня был. Чтоб хоть кто-то видел во мне женщину, чтоб был секс». «После секса чувствую себя так, как будто меня облагородили, проштамповали, поставили ГОСТ и отмыли от позора невостребованности»). Это раз. И два: способ компенсировать страх «невостребованности» (одиночества).
    Конечно, если бы был счастливый брак, вероятно, эти проблемы компенсировались бы им. Но с браком как-то не вышло (проще, вероятно, «встречаться для здоровья с мужчинами»).
    Итак, мы обозначили проблемы: страхи, проблемы с самооценкой, неудавшийся брак.
    Начнем с самооценки: проблемы с самооценкой возникли в детстве (детско-родительские отношения). Сейчас будут гипотезы (Вы можете согласится или опровергнуть, это ведь не спор, а способ найти решение. И оно найдется только в диалоге со специалистом. Огрехи в гипотезе возможны из-за недостатка информации). Вероятно, в детстве Вы испытывали недостаток любви и принятия (раз мама жила без мужчины, ей просто не хватало времени). Вероятно, Вас научили, что любовь нужно заслужить (и поэтому сейчас Вы всячески «заслуживаете» любовь мужчин). Конечно, я прочел это: «После прошлого замужества я вообще не нуждаюсь ни в какой любви» — и вижу в этом элемент психологической защиты (любовь то Вы все равно ищете, «заслуживаете», нуждаетесь, ищете ее в мужчинах «для здоровья». «И если у меня его нет я испытываю жгучий стыд»). 
    Эта проблема решается проработкой детско-родительских проблем (и деструктивных установок, впитанных в семье). Личностным ростом (это вполне Вам по силам), безусловным принятием себя, культивированием любви к себе. Иными словами Вы должны полюбить себя (а не пытаться компенсировать ее отсутствие в себе поиском тех, кто будет любить Вас, поиском очередного мужчины, перед которым придется унижаться, только для того, чтобы он был). Полюбите себя, будут любить все вокруг.
    Страхи, тоже из детства. Страх одиночества — это страх маленькой девочки, которую оставили. Вы выросли, но та маленькая девочка никуда не делась. Она живет внутри Вас. Есть специальные упражнения, направленные именно на работу с этой (детской) субличностью.
    Ну и проблемы брака. Есть такое понятие в психологии — «родительский сценарий». Если ребенок не видел, не имел возможности жить в полной семье, то и не смог научиться ее построению. Мало того, образ неполной семьи для такого ребенка — зона комфорта (ведь именно в таких условиях он вырос). И выход за рамки зоны комфорта — всегда стресс. Брак — стресс, от которого такой ребенок пытается «убежать». Вот причина крушения брака у Вас. Вот причина поисков «временных» мужчин. С ними брак «не угрожает». Т.е. брака нет, а мужчины (любовь, секс, принятие) необходимы.
    Проблема сия тоже решаема: проработкой сценарного поведения, нивелированием его влияния, овладением необходимых, для создания крепких счастливых отношений, навыков (используется транзактный анализ). Это самый (я бы даже не сказал сложный, ибо сложного там ничего и нет) энергозатратный (назовем это так) момент (ибо тут вступает в силу внутреннее сопротивление, как элемент психологической защиты!).
    Я обозначил три основные проблемы. Но есть еще одна: комплекс вины. Она, как бы, не освещена в письме, но о ее наличии несложно догадаться (это моя гипотеза) читая письмо.
    Вот собственно, огромная «неподъемная» глыба при внимательном рассмотрении раскололась на четыре, вполне «подъемные» части, работая с которыми, можно качественно изменить свою жизнь.

Здравствуйте, Ирина! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Ваше сегодняшнее состояние не способствует устойчивому эмоциональному отношению к сложностям мира и вашему положению в нем. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Стрессы возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас.Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки. Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям.  Надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Вспомните, что любите вы, встречайтесь с интересными вам людьми. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору. Если у вас что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?». Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Смысл жизни в самой жизни. А как ее жить — это ваш выбор.  Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Ирина! Вы видите,  что причина на самом деле глубоко в Вас, в Вашей самооценке и в самоотношении. Вы не верите в то, что Вас можно любить, что отношения с мужчиной Вам нужны даже не для любви, а чтобы убежать от того чувства отвращения к себе и отвержения к себе, которое есть внутри Вас. Секс и мужчина — это всего лишь объект, оружие, чтобы на время «смыть» с себя от чувство отвержения себя и ненужности. Проблема не в сексе, смотрите глубже. Это отвержение себя, непринятие себя. А морщины пугают Вас потому, что тогда Вы окажетесь никому не нужной (в плане секса) и тогда не будет больше этого «оружия», чтобы смыть с себя это чувство и тогда останется, что… поверить в это? поверить в то, что Вы такая? Или Вы можете найти в себе источник и этот корень, чтобы убрать его, начать менять самоотношений и выходить из этого плена, в который Вы все глубже загоняете себя?
На самом деле власть не у секса, а  у Вашего бессилия…

Здравствуйте, Ирина.

Ваше сообщение как крик души. Вы так подробно описали свою жизнь, в которой присутствует сильное желание секса (через который вы получаете кусочек востребованности) и скорее всего любви тоже (как бы вы ни пытались убедить в обратном), страх постареть и остаться ненужной. А ещё вы так часто упоминали уважение, униженность и стыд, что возникает чувство, что эта тема «уважение-стыд» у вас не только про секс и отношения с мужчинами, но и вообще про взаимоотношения с матерью, социумом и всю вашу жизнь.

Мне кажется, проблема не столько в возрасте и внешности. Ведь, наверное, вам известны случаи, когда женщины и в возрасте, и «лицом не вышли», но тем не менее получают свой «кусочек востребованности». Проблема, скорее всего, в чувстве стыда.

У меня есть предположение о том, что вы много чего не рассказали о ваших отношениях с матерью, о вашем воспитании, детстве без отца. Этот семейный сценарий влияет на вашу жизнь.

Есть конфликт — с одной стороны, следовать убеждениям мамы, что «унижаться стыдно», с другой — потребность в близости, пусть даже унижаясь. Есть впечатление, что вы сейчас изо всех сил не хотите быть как мама, следуете по антисценарию. В противовес ей вы хоть как-то стремитесь к отношениям, к сексу, хотя бы даже «унижаясь». И жутко боитесь постареть, потому что тогда что случится?

Со временем вы можете начать следовать по маминому сценарию (мама для вас до сих пор авторитетная фигура), когда вы начнёте презирать мужчин, считать «унижение» перед ними последним делом и вообще всячески начать обесценивать мужчин. Это такой бессознательный защитный механизм, потому что на сознательном уровне сложно признать своё фиаско в личной жизни, свою внутреннюю боль старости и одиночества. «Держать маску» проще для психики и так, вероятно, делает мама.

Возможно, вы уже сейчас пытаетесь эту вашу жизненную проблему решить при помощи понимания факта, интеллектуально. Тогда как она решается иным способом, то есть через осознание, проживание и выражение чувств. Понять факт интеллектуально — это всё равно что приехать в автосервис, узнать от мастера, что у машины проблема с двигателем. Достаточно ли только знания о поломке или нужно делать что-то ещё?

Вы, конечно, можете какие-то написанные советы из книг или интернета в голову вложить. Но без телесной и душевной внутренней психологической работы, которая проходит во время очной или онлайн-консультации с психологом, зачастую советами вы можете не воспользоваться и они останутся чем-то наподобие прочитанной в интернете новости. Не существует какого-то универсального совета для вас, чтобы, как по мановению волшебной палочки всё автоматически изменилось.

Ситуация непростая, есть очень много нюансов! Для того, чтобы разобраться в себе и ваших отношениях, вы можете выбрать подходящего вам специалиста из списка на сайте и провести с ним консультацию или серию консультаций. Удачи вам!

Здравствуйте, Ирина! Вы написали о своих страхах и тревогах, но так и не сказали чего именно вы хотите от психолога. Как бы вы могли сформулировать свой вопрос к психологу?

Уважаемая Ирина!
Ваши представления не соответствуют реальности.
Если женщина следит за собой, то она остается востребованной до очень преклонного возраста, до 70 и старше!
И морщины тут вообще ни при чем. На такие детали никто не смотрит. Воспринимается женщина в целом.
Возраст расцвета сексуальности у женщины начинается в 45 лет! Вам еще 8 лет до него.
Так что все радости секса только впереди.
Поэтому деструктивную мысль о невостребованности выкиньте из головы.
Если у самой не получается поработайте с психологом.
Удачи Вам!