Здравствуйте! У меня следующая ситуация. Мне 30 лет. 2 года встречаюсь с одним мужчиной. Мы живём отдельно друг от друга. Вскоре собираемся пожениться и съехаться. Он человек очень эмоциональный, и - вопрос №4156921

1500 p
если что-то идёт не так, как он задумал, его это сильно задевает, он начинает отстраняться от меня и включает режим молчания. Например, недавно он очень хотел встретиться со мной и сообщить мне какую-то важную информацию. Время было довольно позднее, я уже ложилась спать. Была сильно уставшая и плохо себя чувствовала — я попросила его не приезжать и подождать с этими новостями до утра. Утром он мне сказал, что я создаю большие барьеры в наших отношениях. И на неделю пропал. Хотя я извинилась перед ним несколько раз за то, что не смогла с ним встретиться в тот момент, когда ему это так нужно было. Я хочу услышать ваше мнение. Неужели, действительно, я создаю такие барьеры для любимого человека, когда прошу перенести нашу встречу на следующее утро? Нужно ли мне ещё раз извиниться перед ним, налаживать общение, предпринимать какие-то шаги? Или со мной всё в порядке, это его личные реакции и проявление разочарования из-за того, что его ожидания не совпали с действительностью, и мне нужно просто дать ему ещё время и не трогать его? Спасибо! С уважением, Светлана
14.01.21
31 ответ

Ответы

Здравствуйте, Светлана! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтаете, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях. Любой разлад причиняет боль. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дают вам ваши отношения. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. 
«включает режим молчания.» — а вы чувствуете вину в это время? извиняетесь. 
Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору,  самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  
А если же в вашем окружении постоянно встречаются люди, приносящие вам лишь боль и страдания, проблема намного глобальнее, проблема в вашей любви и доверии к самой себе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
14.01.21
Здравствуйте, Светлана.
   Гармоничные отношения предполагают удобство обоих участников. И компромиссы. Вы не отказали, а предложили компромисс (сообщить не сейчас а позже). Он же предпочел навязать Вам чувство вины, ввергнув в состояние «жертвы». Предпочел «добить» недельным молчанием (манипуляция на страхе одиночества).
    Насчет «кто виноват» скажу так: эти отношения строите вы (вместе), вместе и несете ответственность. Поиски виноватых, оправдания — не есть решение. Решением было бы изменить модель отношений в паре. В идеале — начать работать вместе с психологом. Если не сможете мотивировать его, можете начать работу самостоятельно. Ведь отношения — система. Меняется один участник — меняется система.
14.01.21
Здравствуйте, Светлана!
«Недельное молчание» в качестве «наказания» — это модель поведения, как способ манипулировать" скорее всего была заимствована на близком ему примере, возможно с ним так вело себя его родное окружение.
Проще всего обидеться. Но обиженный не означает, что прав. Куда более приемлемая модель общения это диалог и понимание чувств и потребностей обоих людей в отношениях. 
А позиция данного мужчины весьма инфантильна. Об этом говорит и эгоистичное желание не понять вашей просьбы подождать до утра. Можно это всё попытаться  объяснить его эмоциональностью, но здравый смысл никто не отменял. Импульсивность иногда и до импичмента доводит… И если это была действительно настолько важная информация, прямо вопрос, который нельзя было отложить, то можно было бы и объяснить это, думаю, что вы бы поняли его. А не обвинять (опять же) в становлении барьеров.
Похоже обвинения до вас дошли, раз вы сами начинаете сомневаться в том виноваты вы или нет. Здесь вопрос ни в том кто виноват, а в том комфортно ли вам в этих отношениях. Согласится ли ваш партнер изменить стратегию взаимодействия и общения с вами. Перейти от обид и обвинений к равнозначному сбалансированному диалогу. 
Желаю вам успешно разобраться с ситуацией!
14.01.21

                                               Здравствуйте, Светлана.

       Недельное молчание, это один из видов манипуляций. Это еще скрытность, иначе ее называют «холодной стеной», это отстраненное ледяное молчание как способ «наказать» партнера, отгородиться от него, уйти в тишину.
   А у вас аргументов нет, вы вроде повода не давали ссориться, объяснили, что устали очень, плохо себя чувствуете и отложить эту новость до утра. Но его  такое «наказание»недельным молчанием, бьет по вашей самооценке и заставляет вас задуматься, сомневаться в виновности вашей, что он обиделся. Что он обиделся, это его проблемы, но в отношениях вы оба и недовольство отражается на вас тоже и приводит к внутреннему неудовлетворению, дискомфорту .

   У Берна есть такие типичные психологические состояния:«Родитель», «Взрослый» и «Ребенок» и вы сейчас чувствуете «Ребенком», наказанным «Родителем», который был не доволен сиюминутностью и теперь вы демонстрируете свое плохое настроение.

  Он не идет на компромисс, вы ему не давали причину «ссориться» с вами.Лучше всего выяснить, в чем кроется причина конфликта. В данной ситуации следует поговорить о самой причине такого поведения с ним и поговорите о том, что подумать стоит о следствиях такого отношения к вам.Как вы думаете, нужны вам такие отношения?, Думаю-нет. 

    У него имеются свои кризисы и один из них кризис личности.

  Старайтесь гармонизировать отношения, не получится у самих, сходите к специалисту, тогда вы начнете доверять друг другу и уважать мнения друг друга.
   Удачи вам.

14.01.21
Эксперт месяца
Здравствуйте, Светлана! Вы верно отмечаете, что это его личные такие реакции. Он остро воспринимает отказ или когда что-то идёт не так, как он это представлял. Вы уже знаете, что когда так происходит, ему нужно дать время, чтобы он «остыл», пережил обиду. Но, проблема может быть в том, что он винит в своих реакциях Вас, перекладывая таким образом ответственность на Вас. 
Как он обычно ведет себя после таких ситуаций? он сам звонит, появляется или Вы просите  у него прощения, чтобы он простил Вас? Это тоже важно.
К тому же, стоит присмотреться и к тому, как он будет реагировать тогда, когда Вы будете жить вместе. Пока Вы с ним на расстоянии, то он имеет возможность просто не выходить на связь, но, когда Вы будете жить вместе, что тогда? как тогда он будет вести себя, когда Вы рядом? молчать, игнорировать, обижаться, ждать от Вас извинений? Появится ли для него больше триггеров для его реакций — например, не так поставили предметы, не то приготовили или не так что-то сказали.
Дело вовсе не в том, что это проблема у него, которую он перекладывает на Вас и как раз именно это и может создавать сложности. Ведь он будет ждать от Вас того, чтобы Вы не создавали подобных ситуаций для его реагирования, т.е. сам не видит себя.
Вы увидите, какая тактика может быть в таких случаях, поймете чего он ждет — извинений или просто времени, чтобы закончить обижаться и сможете оценить, Вы готовы принимать его Таковым? ведь это его поведение будет в нём сохраняться и дальше…
14.01.21
То, что вы описываете называется манипуляции.
Ваш молодой человек пытается вами управлять.Если бы в тот вечер согласились встретиться, он нашел бы еще массу причин.
Предлагаю вам поменяться с ним местами и его переиграть, это технику я могу вам предоставить, отзеркаливание это отличный способ увидеть ситуацию со стороны
14.01.21
Здравствуйте, «Или.., это его личные реакции ...»- конечно, это его личные реакции, особенности которых заложены в истории его жизни. Можно предположить, что в ваших отношениях имеет место определённый сценарий (« если что-то идёт не так, как он задумал, его это сильно задевает, он начинает отстраняться от меня и включает режим молчания. »), и Вы, в свою очередь, также участвуете в нем, демонстрируя определенную модель поведения, что в результате приводит к повторению ситуаций. Соответсвенно, имеет смысл проанализировать именно свое поведение ( другого человека Вам не изменить) и свою роль в ответ на такие «его личные реакции», изменить что-то в своем отношении, поведении, роли для того, чтобы изменилась модель взаимоотношений в целом. Взаимоотношения выстраивают обе стороны. Вклад каждой из сторон приводит к тому, что имеется в настоящий момент.
14.01.21
Здравствуйте, Светлана! С Вами всё в порядке. Вы умеете говорить «Нет» и отстаивать свои границы. А вот  «Режим молчания и отстранение» — это всегда про манипуляции. Зачем извиняться за то, в чём Вы не виноваты? В здоровых отношениях партнёры принимают и уважают тот факт, что у каждого есть своё собственное пространство, и не пытаются манипулировать. Зачем извиняться в том, в чём Вы не виноваты?
14.01.21
С Вами всё в порядке. И извиняться, а тем более, чувствовать вину совершенно ни к чему. Решите насколько Вас устаривает его модель поведения и, если нет, обсудите с ним.
14.01.21
Здравствуйте, Светлана!

«Неужели, действительно, я создаю такие барьеры для любимого человека, когда прошу перенести нашу встречу на следующее утро?» — Определённые «барьеры» в отношениях всегда есть и необходимы. Ведь вы не принадлежите ему, вы отдельный человек со своими отдельными интересами, со своим отдельным пространством и отдельным временем на себя. То есть, в любых отношениях важно не только уделять время друг-другу, но и важно выдерживать дистанцию и естественно относиться к определённым возможным «барьерам». А вы сейчас пишите о том, что мужчине сложно выдерживать вашу самостоятельность, вашу отдельность и ваше личное пространства, что в итоге даёт вам повод о многом подумать. Ведь вы сами выбрали именно такого мужчину, который вот так относится к вам и который вот так реагирует на ваше личное, и в этом всём есть ваш выбор и какие-то ваши действия. Как вы думаете, почему вы выбрали именно такого мужчину? 

«Нужно ли мне ещё раз извиниться перед ним, налаживать общение, предпринимать какие-то шаги?» — А зачем? Вот вы видите такие особенности мужчины, видите его реакцию на ваше личное пространство, видите его разные реакции, и он такой есть и будет. Вам подходит такой мужчина? Что вы ожидаете от отношений, учитывая, что мужчина вот так относится к вам? Предпринимать какие-то шаги или нет, это решать только вам лично, так как только вы сами знаете подходят вам такие отношения или нет. Или вы хотите, чтобы вам сейчас написали как вам поступить, а потом будите удивляться, что живёте не так как хотели бы именно вы? 

«Или со мной всё в порядке, это его личные реакции и проявление разочарования из-за того, что его ожидания не совпали с действительностью, и мне нужно просто дать ему ещё время и не трогать его?» — А ваши ожидания совпали с действительностью? А у вас появилось разочарование от таких действий мужчины? В чем вы видите свои личные сложности в этой ситуации? Всё в порядке с вами или нет,  это решать вам. Но в любом случае, эта ситуация говорит об определённых ваших особенностях выбора и особенностях отношений, в которых вы сознательно или не осознанно оказываетесь. И вот над этим вы можете подумать, или можете с этими вопросами обратиться на индивидуальные консультации к психологу, решать вам.
14.01.21
Сейчас на сайте
Добрый день, Светлана!
Ваши отношения всегда были такими? Пробовали ли Вы разговаривать друг с другом и решать недопонимания? 
включает режим молчания. 
Режим молчания — это манипуляция, чтобы добиться от Вас того, что он хочет. Молчанием он Вас называет, вызывает чувство вины, Вы, чувствуя себя виноватой извиняетесь вновь перед ним. Даже сейчас, извинившись, Вы чувствуете вину за собой, ведь он не разговаривает. Он показывает свою обиду Вам, свое недовольство. Но молчание — это не решение проблемы.
Вам нужно не извиниться, а поговорить с мужчиной. Попробуйте поговорить с мужчиной, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Вам и мужчине важно из этого разговора осознать, что ситуации необходимо решать, а не замалчивать, манипулировать друг другом. Попробуйте решать недопонимания другим способом, а не способом, который привычен и ему, и Вам.
Не лишним будет, если Вы обратитесь к семейному психологу с мужчиной и разберёте вместе Ваши переживания. 
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих собственных переживаниях, рассказав все более подробно о Ваших отношениях с мужчиной. 
Удачи!
14.01.21
Здравствуйте, Светлана. Если говорить и рассматривать вопрос непосредственно в контексте описанной Вами ситуации, то речи о барьерах как таковых здесь не идет. Вы ведь не отказались от встречи, а предложили ее попросту перенести. Но вот если, или когда человек чувствует за это свою вину, начинает бесконечно извиняться и оправдываться, это дает весьма плодотворную почву для манипуляций и навязывания чувства вины.
Делать выводы о ваших отношениях по одной ситуации сложно, т.к. нет более ясной картины, более полной информации для анализа отношений. Возможно, в ваших отношениях действительно присутствует нечто, что воспринимается мужчиной как барьеры, а данная ситуация для него является определенным индикатором. Возможно и другое. В любом случае, чтобы понять, что на самом деле между вами происходит, нужен более детальный анализ отношений.
Кстати, если вы уже 2 года встречаетесь, почему все еще не вместе?
14.01.21
Здравствуйте.Никто ситуацию не чувствует лучше вас самой и конечно лишняя инициатива не пойдет на пользу. Если человек обиделся, то нужно время для того что бы он принял ваши правила и в следующий раз при таком моменте не нарываться на отказ. У вас серьезные намерения (вместе жить, замуж) и этот яркий случай показывает характер партнера. Если он ждет от вас дополнительных извинений, то дальше будет только хуже. Можно сказать момент истины в каком то роде.
14.01.21
Уважаемая Светлана!
Мужчина действительно очень эмоциональный, вы менее. В этом вы непохожи.
И если вы начнете жить вместе, то потребуется какое-то время для притирки, привыканию друг другу.
Попробовать можно.
Но если не получится ужиться можно и разбежаться. Это не проблема.
Так что попробовать наладить общение можно. Возможно он хотел действительно сообщить что-то очень важное на его взгляд и Ваше нежелание выслушать его могло обидеть.
Но если такое будет продолжаться по каждому пустяку, то наверное вы просто не подходите друг другу.
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз: «Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю свое дело, а ты – свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились и поладили, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».
14.01.21
Видите ли, Светлана, ваши отношения напоминают определенную игру с ходами в основном манипулятивного характера. Это может быть забавно до поры до времени, но в итоге манипуляции вынесут вам обоим мозг и разрушат отношения. это уже многократно подтверждалось на опыте и не вызывает сомнений у специалистов, изучавших эту тему. Примеры очевидных манипуляций: "... встретиться со мной и сообщить мне какую-то важную информацию", "... сказал, что я создаю большие барьеры в наших отношения..." и т.п.
Манипулятивные приемы свойственны многим людям, но их доля в отношениях должна быть приемлемой. У вас, как я понял, их доля чревата кризисом и разрывом отношений. Как противостоять манипуляциям и как уменьшить их долю в собственном поведении — это непростой вопрос. Можно поискать какие-то рекомендации в интернете, но лучше воспользоваться помощью специалистов-консультантов. Да и не то, что лучше, а просто необходимо. Причем, обоим. Ведь предшествующий опыт обоих, видимо, тоже показательный. А простыми советами типа "… просто дать ему ещё время и не трогать его..." можно только оттянуть развязку до нового манипулятивного эпизода.
14.01.21
Здравствуйте, Светлана!

Сложно судить об отношениях по одной ситуации, но то что вы называете «барьерами» скорее похоже на отстаивание своих границ. Если вы устали и плохо себя чувствуете, вы вправе перенести встречу. В отношениях конечно нужно заботится о чувствах своего партнера, но и о своих чувствах и состоянии тоже заботится необходимо.
Хотите ли вы еще раз извинится перед ним? Чувствуете ли вы вину за этот поступок? Такое поведение может быть и манипуляцией со стороны вашего мужчины. Хотите ли вы быть в это вовлечены?
В любом случае это его личные эмоциональные реакции и связаны они с тем, что действительность не совпала с ожиданиями.
Дать ему время переварить эту ситуацию вариант хороший, но как часто происходят подобные ситуации в ваших отношениях? Возможно стоит обсудить с вашим мужчиной эту тему и прийти к варианту решения подобных ситуаций, который будет приемлем и для вас и для него, что бы избежать повторения подобных конфликтов.
Желаю вам терпения и взаимопонимания в разрешении этой ситуации!
14.01.21
Здравствуйте, Светлана.Вероятно вы, полная противоположность.Вы спокойная, уравновешенная, оптимистично смотрите на вещи, в вас много положительных качеств.Поэтому к вам притянется  манипулятор.Который и  будет разрушать ваши личные границы. «Нужно ли мне ещё раз извиниться перед ним, налаживать общение, предпринимать какие-то шаги?»-Нет! Отстаивайте свои личные границы, находите время для себя, не позволяя партнеру быть  центром в Вашей жизни.
14.01.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
14.01.21
Здравствуйте! С Вами все в порядке, а вот мужчина эмоционально еще не вырос, остался ребенком, как в детстве- ребенок считает, что мама всегда должна его выслушать, понять, поддержать, что это ее долг! Потому подумайте, а какие отношения у вас с мужчиной- отношения равных партнеров или мама- ребенок? И  соответственно делайте выводы- что устраивает, что нет, что требует пересмотра ролей!
14.01.21

Светлана, здравствуйте!

Видимо ваш парень обидчивый. Как мне кажется вам тоже не надо обижаться уже на то, что он обиделся. Так действительно отношения заходят в тупик. Вы проанализируйте, как вы сказали о том, что неготовы с ним встретиться. Мне кажется, что все дело только в этом. Конечно, если мужчина эмоциональный и если у него для вас сногсшибательная новость, то вы своим отказом ушат холодной воды на него вылили.

Мне кажется, что вы должны были поддержать его, проявить радость, похвалить его. Сказать, какой он милый и любимый. И чтобы эта радость была наиболее полной, вы подождете до завтра, так как ваше недомогание может повлиять выражение истинной радости и т.д.

А сейчас вам нужно проявить инициативу и поговорить, и попытаться объяснить, что несмотря на всякие ситуации, обида — это самое неблагодарное чувство, которое ведет никуда...

Проследите за его действиями, если есть момент манипуляции вами, то выстраивайте границы. 

Могу порекомендовать:
1.научиться правильно разговаривать от первого лица,
2. научиться языкам любви, выяснить, какой язык любви наиболее соответствует партнеру и применять его
3. Найти в интернете мантру обиженных и читать ее смотря в зеркало

4. Относиться с юмором 

С уважением, Люси!

14.01.21
Здравствуйте, Светлана.
Вам не за что извиняться в этой ситуации. Но видимо, вам это зачем-то нужно, если вы собираетесь связать свою жизнь с человеком, который будет всегда делать вас виноватой.
Подумайте о своем участии в этой ситуации. Возможно в вашей жизни уже был (или есть) близкий человек с такой же манерой общения — где вы должны извиняться и быть виноватой.
Выбирая отношения, мы выбираем «способ любви» — и манипуляции на чувстве вины, тоже является «таким способом» и видимо он вам близок, т.к. неосознанно вы к нему пришли.
Работа со специалистом поможет вам найти причину и поработать с ней. Если вы конечно желаете над этим работать.
Успехов вам!
14.01.21
Понимаете Светлана, дело в том, что мужчина и женщина насколько разные существа, что даже представить себе сложно. Они отличаются генетически, биохимическими процессами внутри организма и т. д. и т.п. Так, что примерять мужчину и его поведение на себя, это не совсем правильно. То, что важно для вас, часто для мужчины является блажью, а то, что важно ему, иногда для женщины несерьёзно и является, либо мальчишеством, либо несерьёзным проявлением действия.
Так, что оценить эту ситуацию достаточно сложно, и возможно то, что он хотел до вас донести было выстраданным решением, а ваш игнор повлёк за собой детские обиды, или же стал сравним, с подобным невниманием других претинденток на его руку и сердце.
Да вообщем можно много говорить на эту тему, но возникает вопрос, что же делать в таких ситуациях?!!! Если попытаетесь объяснить партнёру рационально, почему не восприняли его порыв и проигнорировали, его порыв. То он поймёт, согласится, но осадок всё равно останется, то есть ложка дёгтя в бочке ваших отношений даст о себе знать.
Поэтому рационально извиняться, или предпринимать действия молчания и игнора, как сделал он, не стоит делать ни в коем случае.
Понимаете Света, как я раньше вам говорил, что мужчина и женщина насколько разные, что взаимопонимание они находят только в периоды страсти, влюблённости, и конфетно букетного периода. Всё остальное время называется быт. И вот в этом быте, нужно приспосабливаться, и очень важно делать погоду в доме. И главная роль делания этой самой погоды ложится на хрупкие плечи женщины. Которая должна быть не только умной, дальновидной и внимательной, но и хитрой, расчётливой, прогматичной и разной. Ибо именно то, что женщина бывает разной и привлекает мужчину, ибо на уровне подсознания, он чувствует, что потомство от такой женщины будет жизнеспособно в нашем таком непростом мире. То есть женщина должна создать иллюзию его главенства в доме, а негласно управлять и мужчиной и погодой в доме.
Вообщем я вам вкратце обрисовал ситуацию. А теперь, что же делать? В таких случаях, если задели эго самца, лучший вариант это прикинуться дурочкой, девочкой глупой, которая, что то натворила и не понимает, что натворила. Ну, что то в этом роде. Это работает на самца отлично вызывая у него умиление, материнский инстинкт и т. д. Тогда он готов и простить вас и прощать подобное далее.
Так, что Света, учиться, учиться и учиться. У подружек, у специалистов, у природы, как то так!!! Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
14.01.21

Здравствуйте, Светлана!

Мне ближе то, что вы написали в конце про «дать время». Если вы себя плохо чувствовали, то нет ничего проблемного в том, что вы обозначили свои границы и сказали о своём желании побыть одной — это нормально и даже хорошо. То, что он болезненно на это реагирует и даже несколько обвиняет вас в создании каких-то препятствий в отношениях, действительно, похоже именно на его повышенную чувствительность к вопросам отвержения, с одной стороны, а так же больший акцент на своих желаниях, чем на ваших — с другой.

Возможно, я ошибаюсь, но именно такое мнение у меня сложилось от вашего текста.

Если вы будете идти против себя и соглашаться с тем, что вам не нравится, то это негативно отразится на ваших отношениях. Вы будете накапливать обиду и злость, которые в итоге будут действительно разрушать ваш контакт и создавать реальные «барьеры».

Рекомендую задуматься над посещением семейного терапевта в профилактических целях.

15.01.21
Светлана, здравствуйте!

Судя по всему ваш мужчина излишне обидчив; он готов видеть ожидаемое реальным, и сложно воспринимает отказы, когда ситуация складывается «не по его».

В вашей просьбе вообще нет чего то, на что можно было бы обидеться.Может он еще и ревнив? И накрутил себя, что вы могли быть с другим молодым человеком? Просто пришла такая мысль..

Еще момент-в какой форме вы ему отказали.Это было дружелюбно, или с раздражением?.

Если подобная ситуация повторится, стоит задуматься, подходит ли вам этот человек.Так как если он манипулятор, то в дальнейшем такое поведение только усилится.

Светлана, а извиняться еще не стоит.Не идите на поводу его игры.

Удачи вам!
15.01.21
Здравствуйте!

Два года приличный срок для отношений! Но почему только через два года съезжаться хотите? Вам бы проверить как вы будете уживаться на одной территории, перед тем как принимать такой серьезный шаг — замужества! Потому что жить отдельно это одно, а жить вместе это совсем другое.
Но есть ли смысл продолжать отношения с человеком, который вас как бы ставит в позицию минуса?.. что вы всегда виноваты, не подстраиваетесь под него все время… то есть вы должны постоянно подстраиваться… а подумайте подстраивается он под вас? или постоянно только требует и потом обижается и молчит… а Вы же стараетесь для него и в позиции виноватой… такая психологическая манипуляция с его стороны, потому что вы описали. 

Возможно мужчина вас и любит, но роль играет тут больше такого инфантильного ребенка, который обижается и молчит потом… так провоцируя вас на эмоции и чувства в свой адрес. Хочет чтоб по его плану было все. 
Вы же видимо боитесь его расстроить, пойти наперекор и старайтесь подстроиться… вам не хочется его обидеть… в результате вы себя свою волю зажимаете… в угоду ему… ждете мечтаете, что он перестанет обижается и пойдет с вами на контакт… готовы вкладываться в отношения и очень сильно хотите разобраться что же сделали не так? почему он уходит... 

А все дело в том что вы зрелая личность… а вот он еще в позиции ребенка… судя по его поведению… либо же просто хочет чтоб всегда было по его ... 

Подумайте нужен ли вам такой формат отношений? Потому что человека не переделать если он себе такую позицию выбрал… пока сам не созреет! А вам бы с уверенностью в себе поработать надо!
15.01.21
Здравствуйте, Светлана!

Видимо, да:
«Неужели, действительно, я создаю такие барьеры для любимого человека, когда прошу перенести нашу встречу на следующее утро?»

К его словам надо отнестись серьёзно.

Видимо, здесь был важен именно момент. Тот момент, когда он Вам позвонил или написал, и выразил желание встретиться...

Такая есть народная пословица. Дорого яичко ко Христову дню. 

А завтра — это уже завтра. «Завтра» и настроение  другое. И другие проблемы...
Тем более, это была какая-то важная информация. А вдруг надо  срочно что-то предпринимать? И он на Вас рассчитывал именно в этот момент. Потому что видел в Вас близкого, родного человека, свою женщину. Но для Вас оказывается важнее лечь спать...

Видимо, такой смысл Вашей обратной связи ему — Вы отказались выслушать близкого человека как раз в тот момент, когда ему это было надо. Или даже отказались быть с ним рядом.

Другое, конечно, дело, если подобные ситуации повторяются… это меняет картину. 

«Нужно ли мне ещё раз извиниться перед ним, налаживать общение, предпринимать какие-то шаги?»

Извиняться и «налаживать отношения», скорей всего, бесполезно. Просто потому, что слишком поверхностно. Это может даже вызывать раздражение. 

«и мне нужно просто дать ему ещё время и не трогать его?»

Скорей всего, надо разбираться с «барьерами».
21.01.21
Здравствуйте.
Я вижу что ваш человек, умеет манипулировать Вами, поскольку видит что Вы ведётесь на эту психологическую уловку, как только Вы перестанете реагировать, он поймет что Вы не жертва его влияния.
Вам необходимо научится контролировать ваши эмоции и отстаивать, научится отстаивать ваши личностные границы и барьеры.
За индивидуальной терапией по отношениям вы можете обратиться ко мне.
Удачи вам и всего наилучшего!

22.01.21
Добрый день.
Он, похоже, не умеет выражать свои эмоции. Его эмоция — злость. Своим поведением он хотел сказать вот так:
— Я злюсь на тебя за то, что ты не согласилась со мной встретиться, потому что для меня это означает, что словно мои проблемы тебе не важны, а значит и я сам тебе не нужен

Жирным шрифтом я выделил ту потребность, которую он выразил молчанием и игнором. Увы, он не умеет это выражать по другому, его не научили.

Это не означает, что он хотел вас обидеть. Это просто говорит о том, что он по другому не умеет выражать свои проблемы. Но этому можно научиться. Вы с ним справитесь, если возьметесь за это. 

23.01.21
Здравствуйте, Светлана! Похоже, что вы чувствуете себя виноватой за то, что устали и не хотите встретиться и чувствуете ответственность за переживания своего мужчины, считаете себя обязанной ему помогать. С другой стороны ощущение, что он давит на вас и обвиняет вызывает в вас сопротивление его требованиям и нежелание дать ему то что ему необходимо.
24.01.21
Он вас дрессирует как собачку, простите за сравнение. Ваше решение — отказать быть выдрессированной или согласиться, но тогда вас начнут дрессировать в другом. Его решение — принять ваш отказ и принять вас такой какой вы являетесь или же оставить эти отношения. Пока вы оба не примете решение — вы так и будете болтаться во взаимных обидах, извинениях, ссорах, молчаниях и т.д. Решение за вами.
27.01.21
Добрый день, Светлана! Как вы считаете вас все устраивает в отношениях? Как вы считаете, Вы создаете барьеры для встречи? И в чем ваша вина в данной ситуации?
28.01.21

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Афанасьева Лилия

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store