Как не привязываться к мужчинам в процессе отношений? В детстве отец уделял мало внимания,обещал звонить или встречаться,но забывал или был занят.

18.01.21
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Яна.
Умеренная привязанность к своему избраннику уместна. И чтобы сохранить баланс в отношениях, действительно стоит иметь достаточно увлечений. Мужчина может быть опорой в жизни, но не единственной. Важна внутренняя основа, уверенность в себе и гармоничная занятость, которая может выражаться в заботе о себе любимой, своих интересах, здоровье, о внешности, учебе (саморазвитии), общении. Уделять внимание прежде себе, наполняться силами и женским очарованием, Ваше довольствие собой передастся и тому, кто будет рядом с Вами. Вам будет чем поделиться с ним.
Благополучия Вам.
19.01.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Яна!
Работать над своими личными границами. Перестать эмоционально вовлекаться, вкладывать всю свою энергию в мужчину, в отношения, забывая обо всех остальных сферах. И в этом вам поможет совместная работа с психологом. 
Удачи и мудрых решений вам!
18.01.21
Здравствуйте. А почему вы выбрали стратегию отношений где нужно не привязываться? Ведь можно любить и быть любимой, вс делать вместе и прожить счастливо всю жизнь. Как вам такая стратегия?
18.01.21

Здравствуйте, Яна!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  


Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

18.01.21
Здравствуйте, Яна.
    Скажите, почему вопрос Вы поставили именно так? Что означает «быть привязанной», «привязаться» к мужчине? Почему Вас это пугает?
    Предположу, что Вы боитесь быть  брошенной, поэтому не хотите «привязываться». Но в этом случае, работать нужно с причиной — страхом (быть  отвергнутой, брошенной).
    И еще: полагаю, есть проблема создания долгосрочных серьезных отношений (и поэтому Вы боитесь «привязываться»)? Тут, скорее всего, необходимо разобрать «родительский сценарий» и (возможно) нивелировать его влияние. Кроме того: овладеть необходимыми знаниями и навыками.

Да, еще: необходимо проработать детские травмы и детско-родительские отношения.
18.01.21
Здравствуйте, Яна! Вероятно вы сами понимаете, что вам рекомендована психотерапия и нет такого универсального способа, который решит ваши сложности. Вы готовы обратиться к психологу на индивидуальные консультации?
18.01.21
Здравствуйте, вероятно, обратиться в детство и проработать взаимоотношения с отцом. «В детстве отец уделял мало внимания, обещал звонить или встречаться, но забывал или был занят.» — что Вы чувствовали тогда в связи с этим, что чувствуете сейчас? Можно предположить, что Ваши взаимоотношения с мужчинами в настоящем отражают сферу Ваших взаимоотношений с отцом и именно эту связь имеет смысл разобрать для себя в процессе анализа Вашего вопроса о том, как не привязываться к мужчинам.
18.01.21
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
18.01.21
встретьте мужчину- отца
18.01.21
Здравствуйте, Яна. Вы мечтаете встретить, полюбить, быть вместе с любимым человеком. Но вам знакома ситуация, когда вы встречаете нового мужчину, и вам кажется, что именно с ним все будет по-другому, когда вы думаете, что вот с этим человеком вы не станете повторять прошлые ошибки и сможете построить крепкий союз, но получается в итоге все как всегда. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев», которые  появляются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Ежедневное  поведение, отношения между родителями, родителей к вам   сформировало ваши психические реакции, установки, привычки. В детстве ваш отец уделял мало внимания вам, обещал звонить или встречаться, но забывал или был занят, а потому вы  привязываетесь к мужчинам, не можете выстроить нормальные отношения или, возможно, влюбляетесь в мужчину недоступного, ну  или что-то другое. Поэтому, когда человек вас чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства  аналогичны вашим детским переживаниям. Желая отношений вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции, вы же   к этому уже привыкли. Ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки. Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что это может его наоборот оттолкнуть. Человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.
18.01.21

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Екатерина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store