Добрый день. Развёлся два года назад. Есть сын, 2,5 лет. Разводились по соглашению, что "алиментами" будет моя плата за ипотеку. Помимо этого я добровольно оплачиваю ЖКХ и половину стоимости сада

для сына (ещё 10 тыс.). При этом, с бывшей женой отношения не клеятся. Время от времени начинает мне писать о том, как меня любит, а после того, как я мягко говорю, что все прошло, и надо жить свои жизни, она начинает поливать меня грязью, говорить мне что я ничего не делаю для них, и для сына в частности, что мне плевать на сына, и прочее. Я не согласен с тем, что я ничего не делаю. При этом, из-за подобных ссор на ровном месте, во мне растёт все большее желание действительно ничего не делать, и выкинуть все это к чертям из головы. Просто переводить деньги, и ни как не общаться ни с БЖ, ни с сыном. Могу сказать, что я в самом деле не питаю огромного желания видеться с сыном постоянно. Да, он классный малыш, но он связан с его мамой, что естественно, а для меня это все внутри вызывает отторжение и негатив в чистом виде.И я зачастую заставлял себя проводить с сыном время. После последней такой вот ссоры я понимаю, что больше не хочу бывать там. Что-то внутри мне говорит постоянно, что я не прав, что это долг, и все прочее, но я устал от этого. И воспринимаю сложившуюся ситуацию и сына, как такового, результатом моей безответственности и нерешительности развестись куда ранее. Это давит. И я хотел бы с этим справиться, а не грызть себя, находясь в чистилище, между «должен», и «чего ты на самом деле хочешь». Я испытываю жалость. К ситуации, к ребёнку, и даже к БЖ. Но это, пожалуй, не то чувство, которое может быть созидательным. Прошу помочь. В части того, что я хотел бы понять, как мне действовать, и как найти внутренний баланс. И как перестать терзать себя о «правильно/не правильно». Спасибо.
19.01.21
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
19.01.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Дмитрий!
Чем больше вы будете сами себя заставлять это делать, тем больше будут расти ваши противоречивые чувства и ощущения по поводу этой ситуации. Решите для себя на данный момент, чего именно вы хотите лично? Вам стоит изменить свои установки. Не хотите общаться или сложившаяся ситуация вас напрягает, не заставляйте себя, этим вы счастье не сделаете! Причём никому...
В любом случае вы ещё придёте к понимаю ситуации, а желание общаться/видеться с сыном зависит от ваших потребностей. 
Если хотите более детально обсудить сложившуюся ситуацию вы можете выбрать специалиста и проконсультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
19.01.21
Здравствуйте, Дмитрий.
Видимо бывшая супруга надеется на воссоединение семьи. Поскольку взгляды в этом у вас расходятся, возникает конфликт на почве неоправданных желаний и неудовлетворённых потребностей.
Если Вы не желаете продолжать общение в подобном формате, то предложите на обсуждение свой и как вариант, перевода материального обеспечения ребёнка на счёт. Компромисс всё же может быть достигнут. Осознавайте и возможные последствия такого решения на Ваше общение с сыном, сейчас и в перспективе. Учитывайте его моральное и психологическое благополучие. Ответственность и выполнение обязательств вполне обоснованы. А степень участия в его жизни определяется Вашим воспитанием и моральными ценностями. Если это Вам в тягость, испытываете дискомфорт, то дитя всё равно будет это чувствовать. Возможно, какой-то период времени даст Вам возможность разобраться в своих чувствах и намерениях. И Вы сможете выбрать наиболее уместную степень вовлечённости в воспитании сына.
Да и супруга, сможет освободить место и пространство любви для нового в своей жизни. Выбрать пример и адекватно компенсировать мужское воспитание для сына.
Благополучия Вам.

19.01.21
Здравствуйте. То что у вашей жены происходит — это от того, что она себе еще никого не нашла и несчастна. Советов вам может быть много и все они будут разные, но выбор всегда за вами. Если вы поймете почему так себя ведет жена вам будет легче выработать стратегию поведения с ней. 
Почему она так себя ведет? поиграем в женскую логику)))) Она не реализована в семейном плане — тут у нее все плохо. За вас она цепляется как за последнюю соломинку с надеждой что что-то можно вернуть или исправить (а вдруг она больше никого не встретит никогда в жизни) Такие вопросы у нас у женщин порой возникают. Ее реакция на вас — это скоре обида на саму себя, вот мол вы такой-сякой ничего не делаете — укор, чтобы обидеть, чтобы показать что вы хуже ее (ну не может же она сама себе признаться что проблема в ней — проще сказать что вы такой-секой). 
Как вам себя вести? будет более правильно и по взрослому игнорировать ее загоны. Пройдет время и она успокоиться. Что будет если перестать общаться с сыном и с ней совсем? Загоны будут еще больше. 
и да. Вы с ней связаны на всю жизнь, и с сыном связаны и никуда от этого не деться теперь. Надо выработать стратегию поведения которое будет правильным именно в вашем конкретном случае с конкретной женой. Это можно сделать только в личной беседе на консультации со специалистом, увы вот так не зная нюансов вас только поверхностно сможем помочь.
19.01.21
Здравствуйте, Дмитрий!
«как найти внутренний баланс» — Например, вот так — выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации. Вы готовы это сделать?
19.01.21
Здравствуйте, Дмитрий.
    Страдаете Вы от единственного чувства, чувства вины. Вот этот вопрос и нужно проработать со специалистом, избавив себя, наконец от него (комплекса вины).
19.01.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Дмитрий!

В первую очередь нужно понять чего вы на самом деле хотите. Какой для вас идеальный вариант разрешения этой ситуации? Если абстрагироваться от всей ситуации, какой вы хотите видеть вашу жизнь?
Вероятно ваша бывшая жена, сознательно или нет, навязывает вам это чувство вины. Подумайте, действительно ли вы виноваты в этой ситуации. Очень важно научится отличать реальное чувство вины от навязанного.
«он связан с его мамой, что естественно, а для меня это все внутри вызывает отторжение и негатив в чистом виде»
Это ваш сын настолько же насколько и вашей бывшей жены, это маленький, но отдельный человек, как от вас, так и от своей мамы. Приносит ли вам ваш сын реальный негатив и отторжение, или же эти эмоции вызывает только БЖ? Возможно ли найти компромиссный вариант, при котором вы не будете испытывать подобные чувства?
«воспринимаю сложившуюся ситуацию и сына, как такового, результатом моей безответственности и нерешительности развестись куда ранее. Это давит.»
Вы поступили так, как видели правильным на данный момент, невозможно предвидеть все, что с вами произойдет в будущем. Важно разделить понятия вины и ответственности в этом случае. Сейчас вы несете ответственность не только за себя и свои поступки, но и за сына.
Что для вас в этой ситуации правильно, а что не правильно? Исходя из чего вы это понимаете? Терзали бы вы себя вопросом о правильности, если бы у вас с бывшей женой были другие отношения? Что может помочь вам справится со своими эмоциями?
Попробуйте ответить на эти вопросы и проанализировать сложившуюся ситуацию.
Желаю вам сил и терпения для преодоления любых преград!
19.01.21
естественно уйдя от женщины вы не можете уйти от своего ребенка
а возвратясь к ребенку снова вынуждены погружаться от того от чего ушли 
поэтому разберитесь сначала а от чего вы ушли разводясь с матерью своего ребенка 
судя по вашим взглядам вы семьянин 
и потерю семьи как таковой переживаете до сих пор 
и жена похоже не отпустила вас 
выбирайте психолога 

19.01.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Дмитрий. Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию.  Прислушайтесь к своим эмоциям, что вы чувствуете, когда отказываете человеку? 
Вы чувствуете себя виноватым? чувствуете, что отказом обидели? тревожитесь, отсюда и злость, отторжение. Чувство вины помогает понять разницу, между тем, какие мы есть и какими должны быть. Вам хочется быть хорошим.  И вот в основе всего этого вашего состояния  лежит внутренний конфликт  вашей личности. Жена хочет возобновить с вами отношения, вы нет, она вызывает у вас чувство вины. А чувство вины вызывает у вас отторжение от всего, что связано с женой.  
Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод.  В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.
Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы  начать жить счастливо?  Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст  проблем, собственные слабые места.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных
19.01.21

Дмитрий, здравствуйте!

Не делайте поспешных выводов и решений. Понятно, что вам неприятно, что вы расстались с женщиной и считаете, что вместе у вас дальше нет будущего. И конечно вам обидно и неприятно выслушивать претензии и требования бывшей жены.

Я думаю, что в любом случае нужно выстраивать отношения с бывшей женой. Ваш сын еще маленький и поэтому связь с ним идет через жену. Вас расстраивает, что он привязан к матери. раздражение ваше пройдет, когда вы поймете, что пока сын маленький он нуждается больше в матери. Однако придет время, когда ему нужно будет мужское общение больше и чувство того, что у него есть отец.

В любом случае придется учиться вести диалог с женой. Обо всем поговорить, отметить зону своей ответственности и дать понять, что вы не будете терпеть манипуляций с ее стороны, конкретно и четко очертить границы, отметить дни встреч с ребенком. И показать то, что если с ее стороны будут акты давления, то вы поступите так-то и так-то.

Это примерно подсказка, однако, чтобы вы нашли баланс, открыли свои истинные желания, поняли бы дальнейшие ваши действия, вам нужно побывать на личной консультации с экспертом. Избавиться от жалости и чувства вины, от других неприятных ощущений и выбрать правильные действия, именно те, которые свойственны вам и вашим требованиям к данной ситуации.  вы может сделать с помощью сопровождения психолога.

Итак:
Определитесь, как вы видите ваши отношения — с б. женой, с сыном;

В какой мере хотите участвовать в воспитании сына?

В какой мере участвовать в материальной части помимо алиментов?

По какой схеме встречаться с сыном?

Договориться с б. женой, поставить границы
Как хотите выстраивать отношения с бывшей женой и сыном?

Успеха вам в разрешении этого вопроса!

С уважением

19.01.21
Здравствуйте Дмитрий! Всегда найдутся люди, которые Вас осудят. Всегда найдутся люди, которые Вас оправдают! Но! По факту есть Вы, у себя! И если вы себя не будете осуждать, то не будет и чувства вины, а значит Вы будете свободны от чужого мнения о своих поступках. Это даст вам возможность делать себе хорошо, Вы станете удовлетворены и довольны, а довольный человек, не может делать плохо другим людям, именно поэтому вы сможете быть спокойным за бывшую жену и сына, зная, что там всё хорошо и Вы можете жить свою жизнь, не терзая себя!
19.01.21

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store