Здравствуйте! Меня зовут Татьяна. Мне 24 года. Недавно я поссорилась с родителями, сейчас не совсем понимаю как дальше общаться с ними не делая хуже себе. Предыстория:когда мне было лет 13-14 я

поссорилась с мамой, в процессе она меня ударила (до этого не ударяла), естественно все это было с криками, обвинениями и т.п. Я рассказала это все подруге и однокласснице в одном лице, она предложила пожить у нее, чтобы моя мама пришла в себя и я тоже успокоилась. Мама подруги также поддержала меня и приняла у себя дома. Я там была пару дней, потом ушла к родственнице. В итоге мама с бабушкой искали меня чуть ли не с полицией. Подключилась школа и школьные психологи. Через несколько дней я вернулась домой с условием чтобы она не прднимала больше руку, помню в тот момент я боялась маму, на эмоциях сказала что ненавижу ее. Кончилось все тем, что меня мама с бабушкой убедили в том что я должна извиниться перед ними ,, за то что я устроила,,. Я извинилась, чтобы закончилась эта стрессовая ситуация как можно скорее. хотя считаю что поступила правильно (что ушла на время из дома).Точную причину ссоры не помню. Это была очередная фигня которую мама раздула до невероятных размеров, попутно обвиняя во всем на свете, особенно в эгоизме. Мое мнение не принималось во внимание, считалось что я переговариваюсь. Теперь сегодняшний конфликт: я живу в Москве с мужем, родители в регионе. У подруги, которая тогда меня приютила, было день рождения. Она позвала, мы с мужем приехали.все это было очень спонтанно.( Подруга живёт в том же регионе где и родители. Часа 2-3 езды до моего города.) Я не сказала что приезжаю и домой не поехала. Я так делала уже очень много раз по причине их ненависти г подруге из за прошлого инцидента. Они просто мечтают чтобы мы не общались. Говорят, якобы она про меня тогда говорила плохие вещи. Но честно говоря подруге я верю больше чем им, они любят все преувеличивать в свою пользу. В итоге мама узнала по фото в соц.сети что мы приезжали (хотя мы скрыли все фото, но она как то откопала). После наехала на меня и обиделась что мы к ней не заехали, бабушка тоже обиделась. Мама наговорила мне кучу гадостей, вот несколько ее фраз из сообщений: -ты выросла эгоисткой -без штанов нас оставила -гусь свинье не товарищ(про подругу) -ты с таким поведением мужа потеряешь -подруги уводят мужей -мы тебе не нужны -тебе и муж не нужен нужна только она -московские понты полезли -к бабушке на ДР не приехала а к ней прикатила (с бабушкиного ДР прошло примерно 1,5 мес уже) -вот твоя двоюродная сестра такая хорошая а ты не благодарная ( за неделю до этого она ее терпеть не могла) -не ищи не меня ни бабушку -выписывайся из квартиры -деньги тратите, если у мужа их много лучше б с ремонтом нам помог ( про ремонт я первый раз слышала, что якобы он нужен) И все в таком духе. Она написала мне около 100 сообщений в таком духе, я-2. Большую часть я просто удалила не прочитав, так как там были сплошные обвинения. Хочу пояснить почему я им не сказала о приезде. Они настроены против подруги, переолически ее обсуждают и поливают грязью. Против нашего общения, но мы его не прекращали. Я к ней ездила часто и во время учёбы в другом городе, не говоря им. Так я не выслушивала все эти гадости про себя и про нее.мои нервы были целы, да и родителей тоже. К ним я естественно тоже приезжала, но в другое время, тогда когда мне было удобно. И в этот раз я планировала к ним приехать позже. Сейчас я понимаю что они пытаются мной манипулировать. Мама чувством вины например. Бабушка здоровьем своим и мамы, типа посмотри до чего ты нас довела. Последний раз когда я звонила бабушке она спросила что надо и бросила трубку. Забыла написать главное, они ждут извинений. Фраза мамы: даже не знаю как ты будешь заглаживать свою вину. Скажу честно, из за того что они всю жизнь меня делают виноватой мне сложно понять действительно ли стоит извиниться или это очередная попытка прогнуть меня и держать под контролем. Я понимаю что тут нужна психотерапия, чтобы эмоционально отделиться от родителей. Но в настоящий момент я не могу понять как с ними общаться и избегать манипуляции. В данный момент мы месяц не созваниваемся, раньше говорили каждый день. Пишу сюда так как понимаю что не разговаривать не выход. Мои вопросы: как избегать манипуляции? В интернете психологи советуют ложить трубку когда слышишь обвинения и тому подобное. Но например при предпоследнем разговоре с бабушкой она говорила то что то нейтральное, иногда даже хорошее, то обвинение меня или мужа, и так чередуется. В итоге не понятно Когда ложить трубку. С мамой не разговаривала с тех пор, уверена что она без извинений с моей стороны тоже начнет обвинять. Их коронная угроза это бумеранг, типа вот настигнет тебя))) ходи и оглядывайся, наши слезы просто так не пройдут и прочее. Я в бумеранг не верю но подобные вещи от родных слышать не приятно мягко говоря. Так как избегать их манипуляций? Как реагировать на обвинения? И стоит ли извиняться? Я понимаю что это звучит как перекладывание ответственности на психологов. Но все же… Просто не хочу чтобы мои извинения были для них поводом для повторных скандалов, типа все равно снова ее обвиним во всем. Вообщем я не понимаю как продолжать общение. В идеале я хочу чтобы они не лезли в мою жизнь с ненужными советами, не нарушали мои границы, не обвиняли, мне тоже есть в чем их обвинить но я им ничего не припоминаю… я им говорила что мне не нужны не прошенные советы, что я сама буду решать с кем дружить, что если не приехали -значит не смогли, что если хотят чтобы я говорила и не врала о том где я, то учитесь спокойно реагировать на мои решения. В ответ я услышала лишь то что я эгоист, и что это муж меня научил так с ними разговаривать. Хотя я ничего плохого не говорила в отличие от них. Вообщем буду благодарна немного разъяснению ситуации. Понимаю, что нужна длительная работа, но как действовать сейчас, в моменте? Забыла написать, виноватой я себя не чувствую, что не сказала о приезде. Я знаю что их реакция была бы такой же не адекватной.Извиняться желания нет. Но чувство вины конечно есть, что я с ними не общаюсь. И они мне его долго внушали в детстве (чувство вины). Я могла бы и дальше с ними не общаться, но ведь это не решение проблемы. Вообщем хотелось бы получить комментарий от психологов. Доп.информация. возможно это важно. -Мама с папой давно в разводе. -Мама с бабушкой Живут отдельно. Но постоянно висят на телефоне с лруг другом. -Я живу отдельно с мужем. До этого училась в другом городе далеко от дома. -Денег у них не прошу но они высылали после свадьбы также, якобы хотели помогать но потом ими же упрекнули, что на их деньги ездим. -Пока не работаю, сейчас готовлюсь к собеседованию, ждала вакансию в желаемую компанию. Родителям сказала что работаю в другом месте чтобы не давили морально типа когда когда? -Мама с бабушкой постоянно ругаются, примерно с переодиностью раз в год. Для них не общаться года 2-норма. Если не ругаются между собой то объединяются против меня.хочу выйти из этого замкнутого круга. И из под их эмоционального контроля. -Из хорошего: всегда помогали финансово в детстве было все необходимое, много возили меня по интересным местам. Сейчас пвтаются манипулировать этим. -эмоциональной близости никогда не было. Особенно когда с ними не соглашалась. Заранее спасибо за ответ!
27.01.21
6 ответов
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Татьяна! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем.  Любой разлад причиняет боль. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. Есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. И сложные отношения в семье провоцируют проблемы и во взрослой жизни. Маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Такое поведение, замечания вашей мамы способны ранить ребёнка и нарушить его отношения с родителями, доверие в семье. Своими поступками и словами ваша мама обесценивала и обесценивает вас. Такое обесценивание приводит к тому, что человек (ребёнок или взрослый) начинает чувствовать себя хуже другого — более неумелым, менее умным, неспособным. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая  границы и создавая еще больше сложностей. Эти обиды мы часто проносим через всю жизнь. Связь ребенка с родителями неразрывна. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. 
Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас. Как бы вы поступили, на месте вашей мамы, когда вы ушли на пару дней и она не знала? где ее ребенок. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки мамы. Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
26.01.21
Здравствуйте, спасибо за такой откровенный рассказ. Давайте подумаем, а что кроется за упреками? Что именно они вам хотят сказать этим? быть может ми тоже чего-то от вас не хватает что они так себя ведут?
26.01.21

Здравствуйте, Татьяна! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. 

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

26.01.21

Здравствуйте, Татьяна! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! 

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

27.01.21
Здравствуйте Татьяна! Вы сможете нормально общаться с родителями тогда, когда избавитесь от чувства вины, а это произойдет после того, как перестанете судить  себя, их и точно для себя поймете, что Вы должны, а чего не должны.
27.01.21
Здравствуйте!
Так у многих происходит, что женщины двух поколений сильно привязаны в советах и решениях между собой. И часто этим еще давят на мужчин, что те не принимают решения и ничего не делают. 
И однажды кто-то в поколении нарушает сложившийся порядок и выходит из контроля. Это создает сложности в общении и понимании.
Получается, что мама поддерживала вас финансово, чтобы теперь упрекать этим. И так тоже бывает.
Что делать? Возьмите пример со своего мужа, как он общается со своими родителями. Часто мужчины не делятся проблемами, а говорят, что все хорошо и желают родителям всего хорошего. Не вдаваясь в подробности. И часто это помогает иметь хорошие отношения.
Попробуйте не делиться проблемами, не просить советы, а просто благодарить и желать добра и здоровья. В сообщениях так проще делать. В разговоре по телефону будет сложнее, так как могут быть упреки, что нечего сказать матери… Можно ответить, что есть много, что сказать, что благодарите и желаете добра и здоровья. И как застрявшая пластинка повторять это.
Что это даст? Поможет сохранить общение на минимальном уровне и поможет снизить зависимость от родителей, чтобы внимание уделить семье. Считается, что для сохранения укрепления семьи нужно внимание переключить с родителей на семью, оставив родителям уважение и благодарность без лишнего обсуждения всего и вся.
Добра и счастья вам!
28.01.21
По мнению автора лучший ответ отсутствует.

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
11 ответов
20.08.19
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store