Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте! нужен совет🙏🏻 Встречаемся с парнем…

Здравствуйте! нужен совет🙏🏻 Встречаемся с парнем год с небольшим, мне 26, ему 25. Когда познакомились, говорили о сексе. В прошлых моих первых 8 летних отношениях меня не устраивало, то что секс - вопрос №4182192

1500 p
редко. Но так стало, когда мы начали жить вместе, лет через 7, жили 3 месяца всего.у него были большие проблемы, работы долги и пр. А так до этого столько лет секс был, он ко мне приставал, проявлял инициативу, я соответсвенно тоже. Так вот я своему новому мч тогда рассказала об этом, что была проблема отсутсвие секса, он сказал, что тоже в отношениях хотел постоянно секса, а девушка его бывшая с неохотой ему «давала». Он говорил, что секс раз в неделю, даже через день это очень мало, что ему надо каждый день и желательно утром и вечером. Я тогда подумала, что 2 раза в день не вывезу 😂 По итогу, мы живем уже 3 месяца вместе и секс у нас максимум раз в 2 недели. Спрашивала у него в чем дело, сначала были проблемы на работе, но потом все стабилизировалось, а секса так и нет. Говорит, что ему приятнее обнять меня и заснуть.. хотя весь год он был помешан на сексе, каждый день хотел, даже больше не меня, а просто секса, постоянно переписывались на пошлые темы, фотки друг другу присылали. Ночевали до того как стали жить неделями вместе и тоже секс был. А сейчас на нуле. Я хожу злая и неудовлетворённая, меня как молодую девушку это задевает, ищу причины в себе. Но я красивая, ухоженная, дело уж точно не во внешности. И отношениям то всего ничего… я понимаю, когда люди больше 10 лет вместе, там уже нужно разжигать страсть по новой… чувствую, что мы как старики живем. Недавно я взбесилась и сказала ему все, правда очень грубо. Меня не устраивает, то что он начинает секс без прилюдий всегда, руку засунет в трусы и думает, что я уже готова — почти никаких прелюдий, поцелуев и т.п И ещё он очень жестит в сексе, кому то это нравится, но это не для меня-даёт пощёчины, причём такие, что ощущение, будто со всей силы по лицу бьют и по жопе также. Я ему сказала, что он как мальчик, думает что от одного прикосновения уже возбуждаются. Он сказал я лизать тебе не собираюсь постоянно. Хотя раньше каждый день просил минет и я никогда не отказывалась. И в ссоре он мне сказал — ты не умеешь «играть», не используешь свою сексуальность, женщине надо быть лисичкой, а не ждать когда ее трахнут. А у меня никакого желания нет проявлять инициативу, когда он ее не проявляет, да ещё и сам секс так себе. Я ему написала все, что меня не устраивает — он сказал, тебе заняться чтоль нечем, хватит мне мозги делать. Любовниц и других девушек у него точно нет. Поэтому не понимаю в чем причина? И что мне делать?
loiuyjthgrЗолотой
29.01.21
Психология
26 ответов

Ответы

Рейтинг: 32 160

                                               Здравствуйте!

  Мало ли что он говорил.Вот, эти проблемы, стрессы «задвигают» либидо по дальше и притупляется желание, уменьшается половая активность, здравствуй-гипогонадизм, импотенция!

    В этом и вся причина.
29.01.21
Рейтинг: 303 507
Эксперт месяца
Здравствуйте! Возможно, что у Вас с ним разное восприятие отношений и разное ожидание от отношений. Для Вас секс занимает одно из главных мест в отношениях, через секс Вы чувствуете и близость с партнёром, и свою привлекательность, свою желанность. Да, со временем, отношения меняются — сначала есть эйфория страсти и мужчина может проявлять свою сексуальность более интенсивно, Но, со временем, отношения переходят на другую стадию развития, отношения становятся более спокойными, мужчине уже не надо удерживать её, страсть утихает, мужчина переключается на работу, жизнь, интересы, общение и т.д., а сексуальная часть жизни зависит как от ценностей мужчины, так и от его ожиданий. 
У Вашего молодого человека восприятие секса и отношения к нему, к женщине, как к чему-то удобному для себя, он ждет, чтобы скорее женщина ублажала его, нежели он настроен на то, чтобы выстраивать именно связь с женщиной — пытаться познать её и её тело, раскрепощаться вместе с ней, наслаждаться близостью  от тела женщины. У него ожидание другое — что женщина должна играть, принимать более подчиняемую позицию (принимать, например, его пощечины).
Причина в том, что у Вас с ним Разное ожидание! НО! Даже если между людьми разные ожидания, НО они хотят быть вместе, есть уважение друг к другу, интерес, есть понимание того, что у партнёра есть потребности, то они будут вместе искать контакт.
Вы можете попробовать не критиковать ему и говорить о своё недовольстве, а попробовать его направлять в сексе — говорить ему о том, чего Вы хотите, направлять его движения и ласки. Покажите ему в сексе то, что нравится Вам, переведите это тоже в игру между Вами. Посмотрите, как он будет отзываться на это.
29.01.21
Рейтинг: 374
Здравствуйте!  Похоже у вас у обоих много представлений о том, как должно быть. Как должны происходить прилюдии, как должна вести себя женщина, что должна чувствовать, как должен мужчина и т.д. Все эти ожидания как правило в реальной жизни мало оправдываются, за этим следует разочарование. Вы требуете друг от друга соответствия своим ожиданиям, и каждый при этом противится этим требованиям.
29.01.21
Здравствуйте!
Не ищите причину в поведении мужчины, разберитесь в себе. Вы написали, что «у меня никакого желания нет проявлять инициативу», вам её и не нужно проявлять, вам нужно позволить себе играть, научиться быть манкой, влекущей для мужчины, принуждением и претензиями не добьетесь результата, который ожидаете от интимных отношений с мужчиной, сексуальное влечение не зависит напрямую от внешней привлекательности женщины. Что-то мешает вам, именно вам, а не мужчинам, которых вы выбираете… Удачи. Ирина.
29.01.21
Здравствуйте.
    Обратите внимание, что секс, как таковой, «пропадает» как только Вы «начинаете жить вместе». Это раз. Два: оба Ваши партнера «проблемые». И три: вступая в отношения, Вы акцентируете внимание не на любви, а на наличии или отсутствии секса (а это может говорить и о травмах, и о проблемах в детско-родительских отношениях и так далее и тому подобное...). 
    Пока рано говорить о «сценарном поведении», но тем не менее, повторения налицо. И раз у мужчин «резко пропадает либидо» в момент «совместного проживания», то стоит задуматься над собственной поведенческой моделью в отношениях (очевидно, что что-то в Вашем поведении, буквально, «кастрирует» мужчин!).
    Рекомендую выбрать эксперта и тщательно проанализировать отношения в паре (и в прошлой и в этой), чтобы выявить некий повторяющийся алгоритм. Далее — произвести тщательный анализ «родительского сценария» (на предмет выявления источника и дальнейшей коррекции проблемы у Вас!). Кроме того, осуществить анализ детско-родительских отношений на предмет выявления причины акцентирования внимания на сексуальном аспекте отношений (полагаю за этим скрывается психологическая проблема!!!). Далее — коррекционная работа.
29.01.21

Надежда

Здравствуйте, уже на примере его предыдущих отношений можно было узнать, что такой секс (раз в 2 недели) для него норма. И это несмотря на то, что он говорил и делал в тот момент, когда на вас охотился. Изначально, у него была мотивация, приз и поэтому интерес. И он может быть и хочет, чтобы было каждый день и утром и вечером, но по факту делать для этого сам ничего не собирается. Позиция инфантильного ребенка. Я хочу — вот мне и дай. А я готов только получать и получать так, как мне надо, не обращая внимания на потребности и желания моей женщины. Вы или сами себя перестанете уважать, стараясь ему угодить и прыгая в постели ради него — не получая ничего в ответ (или получая новые требования, придирки и желания) или же, вы решите не находиться в таких отношениях. Выбирать Вам. По другому не будет, лучше тем более не будет. Срок отношений не велик, а он ведет себя уже так эгоистично и расслабился. Я не вижу будущего в этих отношениях. Вижу будут ссоры, взаимные претензии, потом пойдут оскорбления, секса будет все меньше, так как вы оба убьете желания друг для друга стараться. Можно спокойно поговорить с ним, высказывая не с позиции «А вот ты не хочешь, не делаешь», а с позиции «Я хочу, я чувствую, мне обидно»… и если он не услышит. Делайте выводы.
29.01.21
Здравствуйте.
Возможно, что снижение сексуальной активности происходит на фоне пресыщения, первые три месяца и до года наиболее активный период. На половую сферу могут влиять стрессы, трудности на работе, всё это требует сил, а после желателен восстановительный период.
Если в начале отношений половое влечение поддерживается гормонами, то через некоторый период интимного контакта с одним партнёром этот всплеск может ослабевать и прежние стимулы меньше вызывают желания, частота контактов снижается. (Но с новым партнёром возможен снова всплеск и повышенная активность, повтор сценария.) Совместное времяпрепровождение, обнимания, прикосновения, стимулируют выработку гормонов, которые успокаивают, умиротворяют. Критика, упрёки и претензии могут негативно сказываться на любовных отношениях. Лучше применять вежливые просьбы и предложения.
Если желаете прежней активности, то можно договариваться, учитывать интересы и потребности каждого (конкретно по описываемой Вами ситуации, это прелюдии, ласки, поцелуи и его просьба «играть»). Что поможет поддерживать долгосрочные и гармоничные отношения. Стоит уделить внимание рациону мужского питания, способствующего выработке тестостерона и повышению либидо, энергетического потенциала, натуральные пищевые добавки и адаптогены.
Благополучия Вам.
29.01.21
Рейтинг: 965
Вы пишете «я понимаю, когда люди больше 10 лет вместе, там уже нужно разжигать страсть по новой»
Вам наверное надо уже начинать, и пускай вы всего год в месте, А может он просто не вывозит столько сколько Вам хочется. и причина не в Вас а в его темпераменте
29.01.21
Добрый день!
Какие у Вас отношения в целом? Вы эмоционально близки?
Видимо, Вы настолько сильно понравились парню, что очень часто бывает при влюбленности, поэтому парень старался произвести на Вас впечатление, говоря что:
он сказал, что тоже в отношениях хотел постоянно секса,
Вы восприняли это, как факт. Поверили, но и проверить Вы не смогли бы, пока сами не столкнулись в отношения с тем, что интим не такой частый, как Вам хотелось бы.
По итогу, мы живем уже 3 месяца вместе и секс у нас максимум раз в 2 недели. 
Видит ли он в этом проблему?
Такое происходит, когда проходит в отношениях страсть и начинается другой этап в отношениях — любовь. Сейчас все становится обыденным, стабильным, не нужно производить впечатление и завоевывать внимание партнера, каждый привыкает друг к другу. Также у всех разная потребность в интимной близости. Если у парня нет физиологических проблем, то тогда необходимо работать над отношениями, увеличив страсть до 3-х раз в неделю, допустим. Сейчас важно в отношениях создавать романтику, любовь, устраивать романтический ужин, заново ходить на свидания, поддерживайте страсть в отношениях, изучайте друг друга еще раз.
даёт пощёчины, причём такие, что ощущение, будто со всей силы по лицу бьют и по жопе также. 
Не молчите об этом, заявляйте сразу, что Вас не устраивает. Важно соблюдать эту грань в отношениях, если Вы позволите ему неприемлемое для Вас, то и дальше также будет продолжать. Говорите друг с другом, если Вы будете молчать и терпеть, то парень будет думать, что для Вас это нормально и Вам это нравится. Он не понимает, что Вам это не нравится.
Как Вы смотрите на то, чтобы вместе с парнем обратиться к сексологу?
Попробуйте использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например:  «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс.
Сейчас у Вас отношения, где Вы живете вместе и изучаете друг друга, важно сразу понимать, готовы ли Вы мириться с тем, что есть, если нет, то значит и отношений не будет. Партнер сам не изменится. А если Вы оба готовы сохранить отношения, то работа с сексологом, психологом не будет лишним.
Вы также можете обратиться к психологу и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
29.01.21
Рейтинг: 4 329
Сексуальные отношения рано или поздно проходят проверку на прочность, как и любой другой тип отношений. Судя по вашему рассказу, у вас с партнёром сейчас как раз такая проверка происходит. И если один из вас, что называется, не будет умнее, то вы оба рискуете остаться ни с чем в плане сексуальной удовлетворённости. А отсюда и взгляды «налево», а за взглядами и «походы», и прочее. Ссорами это не решить. Вам нужно в спокойной обстановке обсудить, что кому нравится (в первую очередь), и постараться это воплотить.
29.01.21
Рейтинг: 124 075
11-й в Психологии
Здравствуйте. Человеческая жизнь многогранна и никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. 
Основная причина сексуальных проблем кроется в психическом напряжении, тревожности. внутренних конфликтах, поскольку сексуальная сфера человека очень чувствительна к эмоциональным стрессам. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. 
«секс у нас максимум раз в 2 недели» — а для самого парня это проблема? 
«Говорит, что ему приятнее обнять меня и заснуть. хотя весь год он был помешан на сексе, каждый день хотел, даже больше не меня, а просто секса, постоянно переписывались на пошлые темы, фотки друг другу присылали» — термины «секс» и «сексуальность» часто используются как синонимы, но их понятия различаются. Это важно знать. Секс означает механическое осуществление полового акта, а сексуальность охватывает всю гамму ощущений  от чувственного возбуждения до переживания интимности. 
«ты не умеешь «играть», не используешь свою сексуальность» — мужчина не всегда должен быть инициатором половых отношений, а у вас — «желания нет проявлять инициативу». Почему?
Вам секс с ним не нравится «но это не для меня-даёт пощёчины» на протяжении года также было, вам не нравилось? Разберитесь в своих подлинных чувствах, желаниях. От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? 
Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. 
Попробуйте, как раньше «переписывались на пошлые темы, фотки друг другу присылали». 
Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
29.01.21
Рейтинг: 2 060

    Здравствуйте!

В сексуальной жизни у вас присытость… каждый хочет разного… отсюда и недопонимание у вас с мужчиной. Разные предпочтения вкусовые в сексе. Ему видимо нужен более горячий секс игра, без особых ласк. А вам же наоборот хочется не просто банального секса, а именно чувств в сексе, любви
Нет у вас чувственной составляющей в отношениях… бедность чувств.

Вам нужен мужчина, а не мальчик! Вам нужен мужчина который вас будет любить во всех планах этого слова и днем и ночью любить. Но делать это ответственно, чтоб вы чувствовали, что он к вам серьезно относиться, а не просто на время с вами потусить и все. 
Пока же вы выбираете именно мальчиков для легкого времяпровождения, но любви нет, а значит и нет ответственности в отношениях!

Вы как бы спешили вступить в отношения с мужчиной, думали все будет приятно и как вы хотите, но на деле оказалось, что ваши ожидания не совпали с реальностью. И пошли взаимные укоры и обиды… и врядли у мужчины, вы одни… вполне возможно на стороне есть еще кто то. 

Вам нужно осознать, что вы изначально выбираете холодных эмоционально мужчин, которые не настроены на любовь и ответственность в отношениях, которые просто берут от вас все, что им надо и уходят. А вы потом остаетесь в непонимании и в борьбе с этим мужчиной, в попытках ему что то доказать. 

Вам нужно учиться не спешить вступать с мужчиной в отношения, только лишь по первому впечатлению или влечению сексуальному к нему… а смотреть более глубже на мужчину на свой выбор, а того ли вы мужчину выбираете для отношений? 
29.01.21
Рейтинг: 4 213
52-й в Психологии

Здравствуйте!

В вашем письме проявляется большая обида и претензии.

Мне кажется для начала посмотрите на себя, на свое поведение. Если вы сами говорите, что есть привыкание, то и действуйте соответственно.

Для на чала уберите обиды и претензии, настройтесь действительно на игру. Посмотрите, что получится, начните просто принимать человека и попробуйте сделать ему приятное. В игре будут и прелюдии и вы поначалу можете быть ведущим. Этим именно покажете, что вам приятно более всего.

Именно из реакции станет понятно насколько способен ваш мужчина и нет ли у него надобности обследоваться. Парни болезненно реагируют на это и чтобы признаться с своей неспособности, если таковая есть он должен вам доверять. 

Просто станьте наблюдательной и тогда вместе с вашим новым поведением многое откроется. 

Желаю успеха в вашем исследовании и реанимирования ваших отношений!

С уважением
29.01.21
Здравствуйте!
У Вас просто сексуальная несовместимость. Это не значит, что Вы плохая или он плохой. Просто вы разные.
Иногда удается достичь гармонии в сексе, договорившись о том, как им заниматься. Иногда договориться невозможно.
Поэтом для совместной жизни нужно искать изначально подходящего партнера ибо переделать человека практически невозможно.
Есть много мужчин, которые с удовольствием делают куннилингус и применяют различные ласки. Так что на этом парне свет клином не сошелся.
Незаменимых нет и вполне можно поискать подходящего партнера.
Удачи Вам!
29.01.21
Рейтинг: 2 115

Здравствуйте, внимательно прочитала вашу историю. Заметила из Вашей истории, что проблема повторилась, как только Вы стали жить вместе. У первого парня были проблем и тем самым вы его оправдываете сегодня. Что на Ваш взгляд является причиной редкого секса у второго парня?
вы не написали как часто был секс до сожительства с ним..
может Вы устаёте от быта и поэтому становитесь более раздражительной и требовательной? Желание может пропасть к женщине, как и к мужчине, если поступают в из адрес упреки или замечания. 

То, что он во время ссоры сказал, что девушка должна соблазнять-это факт, но возможно ему чем-то просто нужно было апеллировать.
Если исключить внешние факторы, как усталость, стресс, проблемы самоопределения, финансовые проблемы, проблемы с родственниками, то проанализируйте своё поведение и погоду в Вашем доме.

Я понимаю Вас, что не хочется играть в одни ворота, что из-за обиды нет желания соблазнять своего мужчину, но ведь кто-то должен начать спасать Ваши отношения? 
29.01.21
Рейтинг: 5 533
Добрый вечер.
Любые отношения, даже самые идеальные терпят трансформацию, особенно если они основываются только на сексе.
Секс-это не фундамент на которых держаться счастливые и прочные взаимоотношении, это всего лишь приятный бонус к ним, перчинка, приправа… если хотите.
Причина не в вас и не в вашем мужчине, причина в вашем восприятии трансформации ваших отношений и принятии того, что как Раньше уже не будет.
Понимаете, любые отношения основываются на эмоциях, если эти самые эмоции вы вкладывали только в интим, я поздравляю вас! Вы завели ваш союз в тупик!
Отношение вашего мужчины к вам поменялось, поскольку вы поменяли к нему свое отношение, стали требовать и нервничать от него того, чего он больше не хочет.
Это не говорит о том, что вы какая то не такая, просто это стадия пресыщения произошла и это необходима устранить, чтоб избежать разрыва между вами.
Необходимо научится раскачивать эмоции по ситуации и отслеживать свои косяки, чтоб партнер не заскучал....
Предлагаю пройти свой трехдневный курс прокачки по эмоциям и вызова новой волны чувств и любви друг к другу.
29.01.21
Рейтинг: 81 380
13-й в Психологии
Добрый день!
Позвольте высказать свое профессиональное мнение по вашей теме.
«Поэтому не понимаю в чем причина?» — есть одна видимая (на данный момент) причина всех перемен. И вы ее описали. Это — переход на новый уровень отношений. Раньше вы просто встречались с парнем, сейчас стали жить вместе. Раньше вы были просто влюбленными, а сейчас фактически муж и жена, живете в гражданском браке. То есть, у вас появились новые обязанности и обязательства по отношению друг к другу. Более того, появились новые роли (!) И вот эти «новые роли» могут ощущаться партнерами по-разному… И менять все. Могут полностью менять образ жизни, привычки, романтику, страсть, секс...  Женщина может чувствовать себя любовницей и женой. Мужчина может чувствовать себя «ребенком», которому, наконец, нашлась «мама» (откатиться в детские программы) с соответствующей деформацией интимной жизни («мама» — несексуальна).
Это только рабочая версия, которая требует проверки, но в ее пользу говорят посылы — «женщине надо быть лисичкой, а не ждать когда ее трахнут.» — то есть, «ты должна заботиться обо мне, ты должна заботиться обо всем, ответственность за все несешь ты» (это и есть роль «мамы»).

«И что мне делать?»
Идеально — идти к семейному психологу парой и разбираться в своих новых ролях и программах в голове, с ними связанных. Но, судя, по рассказу, для мч это не будет приемлемо (он в себе не видит причину проблем).
Тогда, имеет смысл идти к специалисту самой и работать по двум направлениям: как устроено взаимодействие в паре (подробно все выяснять и анализировать; как и какие роли вы оба отыгрываете) + и почему я выбираю мужчин незрелых психологически (оба ваши партнера похожи)
Мое мнение, что какими-либо внешними ритуалами (танцами на столе, романтическими ужинами или трусами на люстре) проблему не решить. И консультаций понадобятся явно больше одной.

Удачи!
29.01.21
Рейтинг: 41 864
Знаете, ситуация обыденная. Она прослеживается, как правило у большинства семей. Сначала страсть, конфетно букетный период, самец хочет показать себя секс гигантом, потом накал страсти спадает и желание снижается. И это не зависит от того, какая вы сексопильная и симпатичная. Просто так устроена жизнь. И уж поверьте, что найти самца который будет как робот, достаточно сложно, да и большое количесво гормонов  делает его неуравновешенным и неразборчивым в сексуальных связях. Ибо человек, это всё же стадное существо, и мужчина с сильным лебидо ищет разнообразия, и хочет, чего то нового. и новое может быть  совсем не в сексуальности партнёрши, а в её голосе, её, нестандартном поведении, ну или извращении.
Что касается лисички. Это сложная тема, и поведение такое вообще не относится к интиму, ибо это образ поведения женщины. Дело в том, что мужчины любят разных, тех, которые могут быть и стервами, и паиньками, и дурами, и без комплексов, дурнушками и не стесняются этого, или самонадеянными. Тогда на уровне подсознания они чувствуют, что потомство от такой женщины сможет выжить в нашем, таком непростом мире. И тогда у них просто возрастает лебидо.
Но если женщина не дай бог начинает жаловаться на самца и его неспособность, то он это не прощает и начинает присматриваться по сторонам в поисках замены.
Вообщем это замкнутый круг из которого нет выхода. Но сами понимаете, что человек это не только стадное существо, но ещё и мыслящее. поэтому специалисты конечно нашли способы примирить несовместимые пары. Хотя честно говоря несовместимых нет, есть те, кто не приспособился и не притёрся.
Для сексуального удовлетворения нужно использовать гаджеты, благо у нас полно магазинов, планирование  — глупо ждать кому, когда и в какое время захочется, нужно установить график. Кстати это на западе принято. То есть два раза в неделю, ну или три, как договоритесь, например вторник, четверг и субботу, тупо исполнять супружеский долг. И это дает плоды, ибо именно в эти дни гормоны будут накапливаться, то есть сработает эффект собаки Павлова. Можно использовать стимуляторы, алкоголь в умеренных дозах. Делать перед этим празничный ужин,  Но никогда не упрекать друг друга в неумении и неспособности, ибо эти удары ниже пояса партнёрами не прощаются.
Часто некоторые женщины стараются, наслушавшись советов из интернета одевать сексуальное бельё, изображать из себя супер женщину, танцевать сексуальные танцы. Но при неумении, это приводит не к фазе возбуждения, а к эффекту, когда корова с седлом прыгает на арене.
И ещё, если вы хотите донести до своего партнёра, какое то сексуальное желание. то делать это нужно очень мягко и хитро. Вод здесь умение лисы и понадобится. Так, что погоду. и даже сексуальную в доме делает женщина, но очень умно, хитро, прогматично, целенаправленно.
Ну и последнее, конечно неплохо было бы научиться психологическим приёмам, техникам. которые позволяют управлять партнёром. То есть обратиться к специалисту. которого ещё и нужно найти!!! Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
29.01.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

30.01.21
Рейтинг: 3 104
Здравствуйте! Женственность и сексуальность — это мощное оружие женщины, которое позволяет ей «управлять» своим мужчиной. Женственность не имеет ничего общего с внешними данными, т. к. это внутреннее состояние, это гибкость, это мудрость, это поле. Что делать? Растить свою внутреннюю женщину, развивать её. Иначе можно надолго застрять в усечённом варианте счастья, когда важен только только секс. Всё-таки секс — это вишенка на торте в отношениях.  И когда он является естественным продолжением внутренней близости обоих партнёров — он даже ощущения дарит другие. И качество такого секса не измеряется количеством половых актов в день или неделю.
30.01.21
Рейтинг: 7 193
Здравствуйте.Его, да и вас возбуждало разнообразие и прелюдии в сексе. Когда партнер не совсем доступен и нужны определенные усилия для получения желаемого. Что вам мешает взять сексуальные отношения в свои руки и по своему сценарию. Да, сексуальные отношения быстро притупляются и их нужно подпитывать. Если подойдете к этому вопросу с фантазией, то обязательно станете для него единственной и неповторимой. Не нравится жесткость в сексе, так замените ее на то, что вам приемлемо и ему тоже будет интересно. Если в этом вопросе выдвигать претензии, то ничего хорошего не выйдет.
30.01.21

Хомкова Мария Сергеевна

Предлагаю исследовать, как вы можете вызвать и разогреть интерес парня к себе, через работу с вашим подсознанием. Специальные психологические картинки помогут сделать успешной вашу интимную жизнь. Отношения — это не только интим.

Возможно, между  вами есть напряжение или непонимание, и как следствие, это выливается в агрессивный секс, либо его отсутствие. Поэтому вашу проблему необходимо решать комплексно.

С уважением, Мария, семейный психолог))
30.01.21
Рейтинг: 40 908

Здравствуйте!

Первое, что приходит в ходе чтения вашего текста, что если с утра до ночи питаться сладким, то оно точно надоест и захочется обычного супа, крупы, мяса и овощей. Это по поводу того, что секс надоедает. Второй момент, что когда человек голодный, то ему кажется, что он может съесть раза в 2 больше, чем то, на что он реально способен. Это к тому, что в начале отношений может хотеться 2 раза в день и вериться, что так оно и будет постоянно.

Предлагаю вам немного пересмотреть сам подход к отношениям и разобраться с сексуальной проблемой в терапии. Возможно, что тут есть некоторые нереалистичные ожидания от отношений и, возможно, даже некоторая фиксация именно на сексуальной теме.
30.01.21
Здравствуйте, loiuyjthgr!

Отношения мужчины и женщины — это обычно больше, чем секс. Вот в вашей ситуации, откровенно говоря, не очень понятно, что Вас удерживает с этим молодым человеком.

Секс..? Но секс, как Вы его описываете, действительно, никуда не годится. С одной стороны, за сексом скрывается что-то другое, в чём Вы ещё не разобрались. С другой стороны, через секс очень ярко проявляется отношение этого парня к Вам. И сейчас оно уже откровенно пренебрежительное. Он Вас воспринимает  даже не как женщину — в смысле, не как любовницу и, тем более, не как  будущую жену, а как мать, которую приятно обнять и заснуть рядом… И для Вас он тоже стал «мальчиком». 

Не совсем понятно, зачем Вы с ним живёте? Может быть, у него любовниц и других девушек нет. Но Вам-то он зачем???? Вам. 

Попробуйте понять, чего Вы хотите. Если для Вас, действительно, секс в приоритете, тогда постоянства чувств, конечно, не будет. Если важней всего секс, тогда Вам просто надо чаще менять партнёров. С постоянным партнёром  яркого головокружительного секса, как правило, не приходится ожидать.  Тем более, если партнёр только  один. И, безусловно, секс — это совместное творчество. А не «Вы что-то должны» или с «Вами что-то не так». И, в частности, такая изюминка, как садо-мазохизм — это весьма на любителя. И о таких вещах договариваются. Что можно себе позволить, что нет, вплоть до силы удара, если он вообще предполагается. Причём то, что относится к сексу, интимной сфере, конечно, надо обсуждать максимально деликатно. Чем Ваш парень даже не хочет утруждаться. Так что,  Вам подстраиваться под этого парня, в данной ситуации, бесполезно.

Его отношение к Вам, в общем, понятно. Он перенёс на Вас свои чувства   к матери. Вы «мама» для него. Отсюда и трудности в сексе. Вот это отмазка: " не используешь свою сексуальность, женщине надо быть лисичкой, а не ждать когда ее трахнут. " Не Вы «не используете сексуальность», и, тем более, причина не в том, что Вы какая-то не такая девушка. А просто он Вас воспринимает как маму. А «трахать» маму, как Вы понимаете, нельзя. Это табу. Поэтому ему так трудно с Вами заниматься сексом — легче обняться и заснуть.  А вот грубить Вам, наоборот, легко. Потому что мама есть мама, всё поймёт и простит.

Что делать? Решайте, нужен Вам сынок в роли парня? Или нужно что-то другое… Возможно, он и дальше будет «верным сыном». В смысле, не заведет  себе любовниц и других девушек. Или, даже если заведет, всё равно останется с Вами. Но Вам очень важно понять, что Вы его не измените! Он, какой сейчас есть, примерно таким и останется. Так что, просто решите для себя, нужен он Вам или нет.
10.02.21
Рейтинг: 13 935
268-й в Эзотерике
Здравствуйте! Себе ответьте на вопросы:
Зачем мне такие отношения?
Что получаю от них?
Что могу дать(поделиться)?
17.02.21
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте!

Иногда интересно и очень показательно, если отвечать на вопросы после того, как практически через 10 месяцев вы уже задали новый вопрос, описав уже результаты этого периода и как ваши сложности развились и к чему привели. Так вот, я сейчас буду отвечать на ваш вопрос уже с учётом вашего сегодняшнего результат, что достаточно показательно для вас. 

Так вот, вы пишите о своих предыдущих отношениях — «секс редко… у него были большие проблемы, работы долги и пр.», а  про прошлые проблемы нынешнего парня — «хотел постоянно секса, а девушка его бывшая с неохотой ему «давала»». Казалось бы, вы нашли друг-друга, то что вам не хватало в партнёре. Но противоречие в том, что вы оба нашли друг-друга по одной и той же проблеме, так и не разобрав в чём именно ваше участие в существовании вот такого секса. Посмотрите внимательно на свой сегодняшний вопрос и результат с этим мужчиной «я вижу в нем мальчика-бытового инвалида». Теперь вы понимаете, почему предыдущая девушка этого парня «с неохотой ему давала», возможно и она видела в нём что-то примерное «мальчика инвалида»? А так же вы замечаете, что в обоих ваших отношениях с парнями речь идёт о том, что вы приходите к похожему результату, когда сексуальные отношения и отношения в целом больше похожи на вы мама, а мужчина ребёнок? Конечно, вы можете сказать, что мужчины совершенно разные и разные отношения, и вы будите правы. Но вот результат отношений, где вы занимаете больше родительскую позицию, а мужчина больше детскую, вот это как раз очень даже похоже. То есть, что-то вы делаете такого в отношениях, начиная от выбора партнёра и до ежедневных действий, что в итоге приводит к похожему результату. И тут есть над чем вам подумать. 

«Говорит, что ему приятнее обнять меня и заснуть.. » — И вот прошло практически 10 месяцев, и сейчас «вижу в нем мальчика-бытового инвалида». То есть, не просто он видит в вас маму, но и вы уже видите в нём ребёнка-инвалида. Да, это сейчас вы уже можете многое понять что к чему привело, и что о чём говорило заранее. Например, уже через 3 месяца совместного проживания было очевидно, что вы становитесь для мужчины больше мамой, чем женщиной, и вам стоило бы задуматься. Хотя задним числом легко умничать, а в моменте действительно сложно было многое рассмотреть. Но в любом случае очевидно, что что-то вы в себе не замечаете или что-то игнорируете. А учитывая ваш сегодняшний вопрос, можно сказать, что вы всё это время, или пытались перевоспитать мужчину (объяснить, договориться), или ожидали что он станет таким как вам хочется, что естественно  приводило к снижению сексуальности в ваших отношениях. Другой вопрос, откуда у вас такие особенности и что вы в себе не замечаете.

«Но я красивая, ухоженная, дело уж точно не во внешности. И отношениям то всего ничего…» — Про внешность верно, дело не во внешности. А вот отношения с этим парнем вы изначально начали с того, что вам не хватало секса и молодому человеку девушка с неохотой «давала», что как раз говорит о возможной причине этого и большой вероятности повторения ситуации. Что в итоге и произошло сейчас, через 10 месяцев совместного проживания. Естественно парень для вас стал как мальчик, и у вас нет особого делания «давать», ситуация повторилась, что и следовало ожидать. То есть, дело не во внешности, а в вашем выборе и в ваших действиях в отношениях. 

«И что мне делать?» - Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
04.11.21

Кудряшов Игорь
Сейчас на сайте
Рейтинг: 582 311
2-й в Психологии
Читать ответы

Александр Волков
Сейчас на сайте
Рейтинг: 19 726
32-й в Психологии
Читать ответы

Ирина Киселева_Психолог
Сейчас на сайте
Рейтинг: 177
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее