Добрый день! Как не испытывать чувства жертвы в отношениях? Уважаемый психологи, помогите справиться с проблемой. В новых отношениях стала осознавать, что мне нравится страдать, плакать, устраивать - вопрос №4186221

Здравствуйте, Аноним.
Вы рассказали нам о том, что Вы постоянно испытываете тревогу (боюсь того, боюсь сего!) и у Вас есть проблемы с самооценкой («не уверенна и не доверяю ему, боюсь быть не интересной ему, из за этого мало что рассказываю ему, что есть беспокойства, что мужчина вернётся к бывшей жене, что с ней ему интереснее»). Вот эти проблемы и стоит решать с психологом. Универсального рецепта, который можно прочитать и решить проблему — нет! Необходим анализ, выявление причин, на основании которых уже подбирается коррекция.

Вы хотите что бы он принадлежал только Вам, но у него есть ребенок и он как отец должен участвовать в его воспитании. ВАм необходимо принять это как часть его. он ведь нравится Вам такой какой он есть. направьте свою энергию на  получение удовольствия от отношений. если Вы не готовы принять его с ребенком отношения могут не сложиться. представьте что если он будет брать ребенка и вы будите троём. подумайте над этим. Вас накроет при этой мысли значит есть место собственницы, и с этим надо работать.
Удачи

Здравствуйте, Вам необходимо работать с собственными хобби, развивать интерес к самой себе у себя же, это поможет не только отвлечься от плохих мыслей, но и поднять самооценку. Так же, необходимо понять, что дают Вам эти эмоции? Для чего они Вам? Ведь не зря вы постоянно к ним возвращаетесь, хоть сами понимаете, что они вредят. Когда придет осознание того, для чего ваше подсознание выводит вас на эту реакцию, тогда будет легче себя же успокаивать и контролировать. Но с вашим мужчиной, я посоветовала бы поговорить на тему ясности. Нужно поставить границы дозволенного и пояснить, что вам не приятно, когда в последний момент ваши договоренности срываются и с этим надо что-то делать, искать компромисс. И если тут ваш мужчина не поймет, и не пойдет на какие-то решения, комфортные для всех, то нужно будет сделать выводы, на тему, а хочет ли он вообще расставаться с женой?

Здравствуйте!
Важно понимать, являются ли его действия уже «звоночками» для Вас или об этом говорит Ваша неуверенность в себе, которые проявляется в том, что Вы боитесь остаться одной, сравниваете себя и бывшую жену мужчины. Но Вы разные, если мужчина выбрал Вас, значит ему с Вами комфортно и удобно. У мужчины есть дети и они всегда останутся его детьми, внимание он будет им уделять всегда, Вам необходимо это принять, если Вы это не принимаете, а он не хочет меняться, то отношения сойдут на нет. А возможны оба варианта. Надо разбираться подробнее. 
Как давно мужчина развёлся?
Вы пока общаетесь 2 месяца и за 2 месяца многое о человеке не поймёшь, но присмотреться стоит к мужчине. Важно понимать, о чем, как часто, мужчина общается с бывшей женой, ведь сейчас их ничего не связывает, кроме воспитание сына.
Главное разговаривать друг с другом. Научитесь слушать и слышать друг друга.
Попробуйте использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс.Сейчас у Вас отношения, знакомитесь и изучаете друг друга, важно сразу понимать, готовы ли Вы мириться с тем, что есть или нет. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. 
Удачи! 

Здравствуйте!
Вы сейчас задали платный вопрос, ожидая и надеясь прочитать какие-то конкретный универсальные рекомендации и советы от психологов, которые помогут вам разобраться со своими сложностями и понять что вам делать для улучшения ситуации. Возможно я вас расстрою, но любые подобные советы не помогут вам разобраться с причинами и истоками именно вашей истории жизни. Более того, если даже вам сейчас напишут какие-то советы и рекомендации, и вы допустим их решите применит к себе, то это всё равно будет не ваш опыт, это будет не ваша истории, и это как раз повторит ситуацию с тем, что вы ищите опору в других, а не в себе. То есть, вы сейчас хотите найти опору в других и хотите услышать рекомендации как вам быть, но на самом деле, именно в этом и есть противоречие, так как все ответы находятся у вас и в вашей истории жизни. Другой, как вам пересмотреть свою ситуацию, как вам пересмотреть свою истории, и как вам пересмотреть своё отношение к своим страхам, тревогам и отношениям. Ведь у такой вашей реакции на отношения и такой ситуации в отношениях, у этого ест своя история, которая начинается с ранних лет, вот с этим и стоит разбираться. И вот тут вопрос к вам — Вы готовы разбираться со своими сложностями, готовы выделить на это свои силы и время, готовы обратиться к психологу на консультации и работать на них?

Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. В основе такого вашего состояния лежит внутренний конфликт вашей личности. Таким образом вы реагируете на стресс и страх, вы внутренне сопротивляетесь новым отношениям, словно вы не готовы их воспринять.  Страх имеет биологическую значимость, так как охраняет от многих опасностей. Ваши страхи  связанны с неизвестным будущим «А если опять …?», «А вдруг я…», «А вдруг он…». Страх перед новыми отношениями – это весьма распространенное явление, так как причин у такого страха может быть много. Причины своих страхов, повторяющихся эмоций, чувств, переживаний и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Например, предыдущие отношения закончились плохо, было больно после расставания и вы не хотите проживать эту боль снова, в детско-родительских отношениях или еще что-то. Причины каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах. 
Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Если прошлые отношения вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Вы не уверены в себе, вы ревнуете к бывшей жене, а это грозит тем, что партнер начнет замечать низкую самооценку и неосознанно сравнивать  с другими людьми. Здесь срабатывает алгоритм: чего мы боимся, то нас и настигает. И здесь  нет мистики. Человек собственными внушениями и подозрениями подталкивает другого на плохие поступки. Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что это может его наоборот оттолкнуть. Человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Вспомните, что любите вы, встречайтесь с интересными вам людьми.   Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Доброе утро. Читая ваш пост у меня сложилось ощущение, как будто Вы прям в панике. Как будто речь идёт о последнем возможном мужчине в Вашей жизни и если Вы что то сделаете не так, то всё пропало раз и навсегда. Понятно, что ели бы Вы могли по другому, то сюда бы не писали. Но в этом феномен надо разбираться. И для этого нужно время место, контакт. Для начала попробуйте выдохнуть. Этот мужчина не просто так Вас выбрал. Чем то Вы ему понравились, ну так и попробуйте просто быть собой. И не надо сравнивать себя с его женой. У них общий ребёнок и с ним он не разведётся, я надеюсь. Удачи.

Чувство жертвы для вас-это способ заслужить к себе любовь и уважение. Это несознательная стратегия, которая правит вами и в отношениях и во всей жизни.
Если она имеет нежелательные побочные эффекты и хотите от нее избавиться-придется найти ей замену, просто так она не уйдет. Это и вопрос самооценки и умения коммуницировать с людьми.

Здравствуйте.
Для начала отношений могут быть характерны сомнения и волнения, поскольку Вы ещё мало знаете человека, чего можно ожидать от общения с ним, насколько серьёзны его намерения. Постепенно, Вы можете прояснить для себя важные моменты и определиться с ним, если заинтересованы в нём и далее.
За этот период Вы можете получше его узнать, позволить ему ухаживать за Вами (подскажите ему как это делать, что Вам нравится) и, возможно, не спешите с развитием событий.
"… Хочет в себе лёгкости и комфорта", — возможно, а ещё отдохновения, поддержки, понимания. Подумайте, что именно прежде хотите Вы, чего ожидаете, совпадает ли это с реальными событиями. Если ситуация не устраивает, то можно задать мужчине конкретные вопросы, но тогда будьте морально готовы к прямым ответам.
Сейчас Вы сдерживаете эмоции, но потом они могут вырваться и отразиться на отношениях. Поскольку обиды, претензии, ревность, тревожность, подозрения и боязни могут создавать напряжённость в отношениях.
Как вариант, уделите побольше внимания себе, своей внешности, здоровью, отдыху, приятному общению, интересам, делайте то, что наполняет Вас радостью и силами, раскрывайте свою женственность и природное очарование. Будьте довольны собой, это состояние передастся и Вашему избраннику.
Благополучия Вам.

Здравствуйте.
Рекомендую вам меньше думать о мужчине и за мужчину и больше думать о себе и своих состояниях. Вы можете отработать состояние собственной уверенности и неуверенности. Есть причина вашей неуверенности и страхов. И это не бывшая жена, а, скорее всего отсутствие доверия к партнёру. Почему?
Подумайте, вы находитесь на прекрасной стадии отношений (конфетно-букетный период). Что мешает вам получить удовольствие?
Вы подавляете свои негативные эмоции. Увы, но эмоции парны. Подавляя и отказываясь от одного вы автоматически отказываетесь от другого.
Вам так нужен именно этот мужчина, что вы готовы отказаться от себя ради него?
С уважением.

Здравствуйте.Здесь нет жертвенности, есть ситуация в которой вы не знаете как развить отношения. Выберите специалиста и совместными усилиями придите к тому, что вам нужно.

Здравствуйте! Вам нужно работать с психологом, нужно разобраться почему вы не мыслите позитивно и не доверяете этому мужчине — сдерживаетесь и постоянно боитесь, что не то сказали/он сказал, сделал и т.п. Конечно, еще есть большая проблема с самооценкой. Выбирайте специалиста!

Здравствуйте. Описывать и анализировать Вашу ситуацию можно долго, но это не даст решения вопроса. Ключевая проблема Ваших ощущений и проявлений заключается в страхах, с которыми и нужно работать. Ну а вопрос самооценки, уверенности в себе, позиционирование себя в роли жертвы, это следствие страхов. Поэтому, нужно вывить их причины, и проработать с ними. Тогда Вы и начнете жить легко, спокойно и комфортно, выстраивая желаемые отношения. Выбирайте эксперта, которому доверитесь, и проработайте.

Здравствуйте! Ваше поведение говорит о том, что Вы оказались в созависимых отношениях с мужчиной. Исцеление от созависимости наступает, когда становится понятна вторичная выгода от созависимости. Вы очень хорошо заметили и описали, что Вам нравится страдать, плакать, устраивать истерики наедине с собой. Суть — в этом. Важно понять — почему нравится, что нравится конкретно, какую бессознательную выгоду Вы получаете от своих страданий. Без терапии с психологом справится сложно.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте! Вы говорите, что вам нравится страдать, плакать, устраивать истерики (быть жертвой). В таком  случае вряд ли вы сможете от этого отказаться.

Тема и сложная и в то же время обыденная. К сожалению так живут сейчас большинство людей. И дело не в вашей любви, ибо вы такая по жизни. Это и генетическая предрасположенность, ну и приобретенные привычки. То есть так вам удобно жить. Ну конечно удобнее быть Золушкой, нежели сражаться за место под солцем.
Что нужно делать? Обратится к специалисту. Он научит вас техникам и психологическим приёмам, которые блокируют ваши внутренние диалоги, вашу самонакрутку, ваши беспричинные тревоги и страхи. Конечно используя эти приёмы вы приведёте себя в порядок не за день и не за месяц. Но улучшение будет сразу. А дальше сможете жить комфортно!!! С ув. Александр Пиденко.

Добрый день!

Вы в конце письма хорошо даете ответ на вопрос о том, к чему отношения подобные могут привести.Ни к чему хорошему, к расставанию, так как, совершенно верно, и мужчины и женщины, хотят в отношениях ощущения комфорта, стабильности и некой предсказуемости в эмоциях.

Другое дело, когда мужчина или женщина носители каких либо психотравм.В этом случае выбор падает на партнера, с которым можно будет выстраивать именно деструктивные, больные отношения, в которых много нетерпимости, гнева, криков..

К примеру, если ваш мужчина тоже бессознательно ищет такую девушку, которая проявляет себя именно так, как это делаете вы, то он от вас не уйдет, во всяком случае подчиняясь бессознательному, и вы продолжите строить вам понятные отношения.

Про вашего мужчину не берусь судить заочно.

Чувство жертвы, если вы его тем более осознаете-это следствие того, что вы «привыкли» быть в этом состоянии.

Про вас, очевидно, что вы несете в себе психотравму, одну а может и нет.Нетерпимость, завязка на мелочах, не контролируемые эмоции, истерики.Все это спутники детструктивных внутренних программ.Что делать? Вам необходимо осознать, что с вами происходит.Без осознания бывает сложно «убрать» последствия психотравм.

Как только осознаете, записывайтесь к выбранному вами специалисту, и начинайте работать над своим эмоциональным состоянием.

Чтобы вам лучше понять, принять наличие у вас психотравмы, подумайте о своем детстве.Все ли там было гладко? Несете ли вы в себе годами обиду на родителя..

И такой важный момент.Не беседуя с вами индивидуально, я могу только предполагать; поэтому важна индивидуальная беседа для начала.

Желаю вам принять правильное решение! И удачи!

Здравствуйте!
Вы много проблем осветили в одном вопросе: про боязнь манипуляций, про сдерживание эмоций, про скрытое стремление к страданиям и неуверенность в крепких семейных отношениях.
Предположу, что основное — это сдерживание эмоций. Но эмоции вам хочется проявлять, хочется играть, поэтому страдание и плач нравятся, как проявление эмоций.
Бывшая может временно быть интереснее, так как она возможно, что более открыта в своих эмоциях.
Рекомендация — стать более открытой в своих эмоциях, чаще благодарить, делиться радостью, уважением, добрыми порывами.
Да, это будет сложно вначале, но все возможно, если практиковать регулярно благодарность, уважение.
Счастья и успехов вам!

Здравствуйте!
 Сперва, давайте определимся, подобные реакции происходят со всеми мужчинами, с которыми вы встречаетесь?  Истерики и страдание — это ваши чувства, которые происходят от того, что вы что-то хотели бы получить от этого мужчины и не получили. Скорее всего это внимание и забота, да? И это естественное желание. Отсюда и ревность к его бывшей жене и ребёнку.
Здесь много вопросов с которыми стоит разобраться со специалистом, так будет быстрее и понятнее.
Например, почему такая привязанность именно к этому мужчине, который будет уделять время не только вам, но и ребенку. 
Стоит разобраться, вам действительно необходимо это чувство жертвы и страдания и поэтому вы выбираете довольно сложные отношения. Или эти отношения вы выбрали по какой-то другой причине, а тревога и страдание, как вытекающая реакция. 
Почему, встречаясь всего два месяца, вы уже боитесь потерять отношения? В страхе может быть заложено неосознанное желание прервать эти отношения, потому что вам в тягость делить мужчину ещё с кем-то.  Вам не достаточно уделяют внимания и любви, скорее всего есть ещё какие-то причины.
Здесь есть ещё страх одиночества. Если не будет этого мужчины, то другого разве тоже не будет?
Эмоции вами овладевают и не дают мыслить более логично.
Вы правильно делаете, что пытаетесь не в одиночку разобраться со своими чувствами.
Вы можете выбрать специалиста и более подробно проработать ваш вопрос. 
Вы готовы?

Здравствуйте!

Прежде всего, Вам стоит пересмотреть Ваши представления о том, что правильно. Верней, эти представления не Ваши — безусловно, они Вам внушены когда-то другими людьми — родителями, воспитателями, той или иной литературой и т.д.; но это отдельный вопрос.

Вот, Вы пишете:
«во всем пытаюсь видить плохое и негативное, вместо того что бы мыслить позитивно»

А что произойдёт хорошего, если Вы начнёте «мыслить позитивно»? Ваши реальные переживания, которые становятся причиной истерик, никуда ведь не денутся от этого искусственного «позитива».

«Боюсь говорить своих тревогах, о том, что не уверенна и не доверяю ему,»

Есть ли какие-то реальные причины для недоверия к этому парню? Может быть, ему и, в самом деле, не стоит так уж открывать душу? 

«мужчина вернётся к бывшей жене, что с ней ему интереснее, у них общее прошлое, а у нас ещё толком ничего нет и о любви речи не идёт. „

К бывшим жёнам мужчины возвращаются крайне редко. Особенно, если это был официальный брак, и за ним последовал развод — вероятность того, что мужчина вернётся к “бывшей», близка к нулю. А вот кто Вы для него? Для чего ему отношения с Вами? В этом, конечно, стоит разобраться, чтобы это понять. 

«Из реальных примеров в жизни, мужчина бывает работает до поздна, я сразу бьюсь в истерике, что не увиделись, хотя обещал, мало поговорили, не так ответил, не те слова сказал, все не так, боюсь что он понял, что не определился и возможно зря ушёл от жены.»

Это похоже на поведение ребёнка, который ощущает свою беспомощность, и не получает поддержки взрослых. Вероятно, родители, действительно не давали Вам любви и поддержки, причем как раз в те моменты Вашей жизни, когда Вы больше всего нуждались в поддержке и помощи взрослых. Зато взрослые решали за Вас, вопреки Вашим переживаниям и чувствам. Вот Вы сейчас ведете себя, по отношению к мужчине, то как маленький ребёнок, который требует недостающего внимания, то, наоборот, как «мама», беретесь за него решать, «стоить ли ему уходить от жены». Однако, если за Вами и тянется такой проблемный хвост, сейчас ведь Вы уже достаточно взрослая. Вы можете и умеете гораздо больше, чем в детстве. Не надо также становиться «мамой» для мужчины, потому что одна мама у него уже есть… Не надо контролировать его.  Попытки контроля со стороны женщины только вызовут раздражение мужчины, да и унизят Вас. Так и Вы и превращаетесь в «жертву». Просто не делайте этого. Прекратите следить за его личной жизнью, бывшей женой или его прошлым. Сосредоточьтесь на себе, своей роли для него. Что Вы делаете для него по-настоящему ценного? 

«У мужчины, работа, семья бывшая и новая девушка, которой нужно внимание»

И всё это такая обуза… Прямо как гири на ногах. И бывшая семья, которой нужна забота. И здесь еще «новая девушка», нуждающаяся во внимании. Понятно, что от такого сбежишь...

Вот так это смотрится, в Вашем описании. Но, скорее всего, оно далеко от реальности.

" Я понимаю, что такое состояния мужчина ощущает и желания развивать что-то дальше у него просто может не быть, а хочет в себе лёгкости и комфорта"

Нормальному мужчине точно не нужна в качестве женщины маленькая капризная девочка, которая периодически превращается в маму-тираншу. Если такие отношения и возникают, то они нездоровые. И более-менее нормальный и психологически здоровый человек  естественно стремится от таких отношений отойти.  Поэтому здесь дело не в желании «лёгкости и комфорта», а просто это элементарно здоровая реакция -выйти из токсичных отношений. 

Вам надо перестать выстраивать такие токсичные взаимоотношения. Вопрос точно не ограничивается тем, «Как себя вести», да ещё и «на ранней стадии»… Причем тут, как Вы себя ведёте? Как бы Вы себя ни вели, Вы не спрячете то, что у Вас в душе. А тем более, в близких отношениях, в общем-то, и смысла нет это прятать.

Вам надо заняться своим прошлым, а не чужим… Именно в Вашем детстве корни тех проблем во взаимоотношениях, которые Вы описали сейчас. 

Здравствуйте. Мне стало как-то грустно от вашего письма, грустно, что Вы много думаете не о себе, а о другом человеке, грустно. что Вы теряете себя, что хотите в себе подавить эмоции и мыслить позитивно...
что такое «позитивное мышление»- это как сырое тесто намазать вареньем или на грязное тело нанести парфюм.
«Какне чувствовать себя жертвой в отношениях». А вы в других отношения испытывали тоже самое?
Тут или вы в позиции жертвы с детства или попали в деструктивные отношения.
Если мужчина ушёл к Вам от семьи спустя 2 мес знакомства, то это говорит о многом.
Вспомните какой Вы были, когда он вас встретил. Можете у него спросить:
«Что ты почувствовал и подумал, когда меня увидел впервые, когда я тебе понравилась?»
Тоже самое можете проделать и Вы. Ответ на этот вопрос и будет подсказкой чего Вы ожидаете друг от друга.
Смените фокус с другого человека на СЕБЯ ЛЮБИМУЮ. 
У Вас есть увлечения, хобби, друзья? 
Подозреваю, что вы сравниваете себя с его женой, однако, то, что он от неё ушёл, доказывает. что это не пример для подражания и ревности. скорее он возвращается к ребёнку, а с ребёнком вы его ПРИНЯЛИ, а если нет. то придётся СМИРИТЬСЯ.
Работайте над собственной самоценность. любите себя- остальные сами подтянутся к Вам. Ну а если и нет, то Вам на этих людей всё равно будет.

Здравствуйте! Пока Вам нравиться страдать, плакать, устраивать истерики наедине с собой, Вы будете испытывать чувства жертвы, они Вам нужны. Как поймёте или проанализируете для чего они Вам, то сразу найдётся способ, что можно будет поменять в отношениях.