Здравствуйте, история такая: 7 месяцев встречались с парнем,первые пять месяцев все было хорошо.В конце он даже сказал,что хочет провести со мной всю жизнь и жениться на мне.Но после он начал

сомневаться и заразил меня этим.Я потеряла уверенность в наших отношениях и серьезности его чувств.В следствие чего следующие два месяца все больше и больше ссорилась с ним, устраивала истерики, даже угрожала покончить с собой.Я понимаю насколько это неправильно и незрело с моей стороны.Плюс в середине января этого года я попала в больницу, он приехал ко мне.А после, через неделю, когда меня выписали бросил меня, аргументируя это тем, что разлюбил, что не видит будущего со мной, что изменился и сейчас ему нужно другое, сказал, что хочет быть один и ему не нужны отношения.Прошла неделя с этого злополучного дня за которую я успевала побывать во всех уголках ада, страдая от невыносимой боли потери.За это время я успела все осознать и вот произошла ситуация в результате которой он написал мне, мы разговорились и я извинилась перед ним за все, сказала что многое осознала, а он ответил, что я заставила его сомневаться в том, что решение расстаться со мной было правильным.И вот, он решил дать мне последний шанс.Вот уже два дня мы снова общаемся, но я вижу как он изменился.Я стараюсь не выражать своей привязанности дабы не давить на него, пытаюсь быть доброжелательной и позитивной, надеюсь восстановить то доверие и уважение, которые были у нас раньше, но теперь меня беспокоит вопрос: почему он вернулся? И как он поступит со мной дальше: будет использовать или попытается выстроить отношения со мной заново? А самое главное любит ли он меня? Понимаю, что об этом стоило бы спросить у него самого, но мне интересно ваше мнение как экспертов и знатоков человеческих душ, что может означать подобное поведение и как мне к этому лучше относиться?
01.02.21
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Северина! Со стороны молодого человека поведение незрелое, с Вашей — зависимое. Он перекладывает на Вас ответственность за отношения, за свои чувства и состояния и Вы пытаетесь полностью угодить ему, боясь что-то сказать или сделать не так, чтобы не привело к тому, чтобы он ушёл. А это уже нездоровые отношения, а манипуляция.

Возможно, что со временем Вы стали начинать видеть его настоящим. У Вас был образ мужчины, ожидания от него. Вы видели то, что он позволял видеть.

А когда пытались прояснить ситуацию, расставить по местам, то Вы сразу стали неудобной и неугодной для него и он принял решение уйти, проще убежать от проблем, при этом и перекладывая на Вас ответственность, обвиняя именно Вас. А вернулся, чтобы Вы взяли всё на себя...

Такое тоже встречается в отношениях, когда мужчина сначала пытается расположить к себе женщину, а когда он этого добивается, то начинает проявлять себя, а женщина пытается понять, что же произошло, бывает, начинает искать причины в себе, подстраиваться, чтобы вернуть его прежнее отношение, но от этого упускает одно, что она самом деле она принимает то, как на самом деле он относится к ней и что его истинное отношение к ней было не тогда, а проявляется сейчас.

Вы увидели его, его приоритеты, его ценности, теперь предстоит принять решение и Вам — Вы готовы к таким отношениям, к такому отношение к себе?

01.02.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Severenа! Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание. Сложные периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными.  Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя, сейчас сомневаетесь, что будет потом. Любой разлад причиняет боль. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пустоты. Вам нужно искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Сейчас вам знакома ситуация, когда вы запутались, потеряли доверие. Никто в целом мире не способен нарушить доверие, кроме самых родных людей. Доверие – это положительные взаимоотношения между людьми,  уверенность в поступках и порядочности другого человека.  Нужно стараться и вкладываться друг в друга, чтобы научиться доверять. Ваши страхи  связанны с неизвестным будущим «А если опять …?», «А вдруг я…», «А вдруг он…». Страх перед новыми отношениями – это весьма распространенное явление, так как причин у такого страха может быть много. Причины своих страхов, повторяющихся эмоций, чувств, переживаний и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Вот и у вас тогда  отношения закончились плохо, было больно после расставания и вы не хотите проживать эту боль снова. Причины каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах.  Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Если тогда отношения вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности. 
Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что это может партнера оттолкнуть. Человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
01.02.21
Здравствуйте.
    На самом деле, Ваше письмо вовсе не про любовь. Вы очень хотите «получить любовь», которая (якобы) есть у молодого человека. А молодой человек, как хозяин положения, «сомневается» давать ли ее Вам. Вы в образе «попрошайки» пытаетесь ее «заслужить». Это та же история, как у наркомана (Вы) и дилера (он). Отличие лишь в том, что у дилера «товар» есть, а вот у молодого человека — вряд ли.
    Здесь необходимо разобраться в себе и понять, почему Вы выстраиваете отношения в таком ключе, решить эмоциональные проблемы и научиться выстраивать гармонию в паре.
01.02.21
Здравствуйте! «Как он поступит со мной дальше?» — вопрос, как-будто Вы маленькая девочка, и кто-то решает за Вас, как с Вами поступить. Пока Вы не будете пытаться взрослеть и выходить из состояния ребёнка, — Вами будут манипулировать. Чем он сейчас и занимается. Его чувства к Вам ни имеют ничего общего с любовью. Кто он такой, чтобы давать Вам шанс или кому бы то ни было ещё? Манипуляторы пользуются своими жертвами, чтобы качать своё Эго, чувствовать себя на их фоне значимыми и всесильными. Вы оказались в сложной ситуации и склонны к созависимым отношениям. Нужен курс с психологом, чтобы осознать их и выйти. В противном случае, Вы рискуете наступать на одни  и те же грабли снова и снова — пусть даже с другим мужчиной.
01.02.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
6 ответов
16.02.15
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store