Мне 38, мой мужчина старше на 6 лет. В отношениях 6 лет. В последние 2 года после смерти матери он все чаще находился в доме отца. До этого жили у меня, ездили часто туда. Очень привязан к родителям

и дому. Это 60 км от меня. Начались проблемы с работой. Искал, нашёл посуточную. Ездил и ко мне и к отцу. Сначала все было не так плохо, потом предложили там работу, и он согласился. В итоге приезжал только на 1 день ко мне. Естественно, мы отдалились, отношения стали прохладнее, отвыкли. Я давила, что мало приезжает, что я одна постоянно, что мне нужны нормальные отношения. А он не мог чаще, машина не его. В тот период даже предложение сделал. Потом он болел ковидом, не приезжал. Выдержали время, чтобы нас не заразить. Месяца 1,5 назад стала замечать, что с ним что-то происходит. Депрессия, недомогание, глаза изменились. Я спрашивала, он жаловался на депрессию, которая никак не проходила. Причину не называл. В один из вечеров, позвонив ему, я слышу, что ему плохо. Не смог сказать мне по телефону, рыдал в трубку, сказал, напишу. И выдал: я хочу расстаться на время. Мне надо понять, что я вообще хочу в жизни, разобраться в себе.У тебя всё там, у меня всё тут. Мы отдалились. Между нами нет отношений, то, что было последний год меня не устраивает. Дай мне время, я хочу понять, надо нам быть вместе или нет. Прости. Мне плохо. Пока я вообще ничего не хочу. Не пиши и не звони мне. Отпусти ситуацию. Я расценила это, как конец… Неделю уже жду чего-то, реву. Его тетя говорит, он в депрессии уже месяц, мечется, не видит перспективы со мной, потому что не может оставить дом и отца, чтобы жить с нами. А я не могу все бросить тут. Любит моего сына. Понимает, что ему уже достаточно лет, а ничего стабильного нет. Не хочет тратить ни мое, ни его время. Я уже готова смириться с расстоянием, не давить, сама могу приезжать пару раз в неделю, и он пару, вернуть прежнюю теплоту, а потом время расставит все по местам. Но не пишу ему, не говорю об этом, как он просил. Как мне себя вести? Ждать? Или через 2 недели самой проявить себя, предложить решение? Или вообще это уже конец и ждать нечего?
01.02.21
2 ответа

Ответы

Здравствуйте, НИна! Пока это однозначно НЕ конец! Поверьте, чего от него ждать, Вам не скажет никто. Только сам мужчина может принять решение, чего он хочет и зачем.
Да, у него мог наступить кризис среднего возраста, когда он смотрит назад и видит свою жизнь, вспоминает, как он представлял свой путь, когда ещё был в начале пути, и сталкивается с тем, что что-то он не смог реализовать или что-то не смог сделать, не успел. 

Сейчас убеждать его в чем-то будет бесполезно, Вы можете, наоборот, вызывать ещё большее отторжение.
Вы можете дать ему возможность принять самому решение — чего он хочет, об этом он Вам и говорит!

Для себя, Вы можете подумать, сколько Вы сами готовы ждать по времени, пока он что-то решит и определиться. Ведь это и Ваша жизнь и Вы тоже не можете находится в неопределенности и ждать неизвестно чего. Поэтому, дайте себе мысленно время и посмотрите за тем, что будет предпринимать мужчина.

01.02.21
Здравствуйте, Нина.
    «Или вообще это уже конец и ждать нечего?» — задумайтесь, кто решает конец это или нет? Вы сами пишете: «Между нами нет отношений, то, что было последний год меня не устраивает».
    «Как мне себя вести? Ждать? Или через 2 недели самой проявить себя, предложить решение?» — какое решение Вы предлагаете? Складывается ощущения, что «отношения» нужны только Вам, причем на Ваших условиях. Но ведь отношения строят двое, верно? И то, что получается — всегда компромисс. Вы не готовы менять свою жизнь, он не готов отказываться от той, к которой привык. Здесь нет компромисса, здесь есть борьба, попытка отстоять привычный образ жизни и навязать его партнеру.
    Вы можете «ждать», пока он созреет, пока придет тот момент, когда «жизнь покажет» (что она покажет?). Вы в отношениях 6 лет. Разве она уже не «показала»? Вы можете и дальше давить, предлагая свои варианты (и это доминирующая позиция, где у Вас ведущая роль, которую в психологии называют «Родительской». А в отношениях типа «Родитель — ребенок», где доминирует и принимает решения женщина, мужчина вытесняется в позицию «ребенка». И этот «ребенок» «убегает» от решений, возвращается в родительский дом, снимает с себя ответственность за отношения).
    По факту, тут нет «правильного алгоритма» (особенно, если Вы продолжаете играть свою, привычную роль в отношениях). Ведь именно привычный поведенческий алгоритм привел Вас к такому результату. В этой ситуации можно говорить лишь о выборе (Вашем выборе), ответственности и последствиях выбора. Вы можете ждать, когда выбор сделает мужчина или сделать выбор сама.
    История Ваших «неудач» с мужчиной началась не вчера. Это и прошлые отношения (брак?), от которых у Вас сын. Возможно, Вы повторяете те же ошибки (выбираете определенных партнеров, выстраиваете отношения по определенному сценарию, что, в итоге, приводит к логическому финалу). Вот и необходимо, в первую очередь (прежде чем решать, что делать сейчас, ведь это — «бежать впереди паровоза»), понять эти ошибки, решить личностные проблемы, осознать «сценарии» (и проработав, устранить влияние). И потом уже принимать ответственное решение о том, сохранять ли эти отношения.
    Если сохранять, то придется и говорить с мужчиной (не выдавливая из него необходимые для Вас решения, а вести конструктивный диалог, уважая и личное пространство, и желания мужчины, используя техники бесконфликтного общения). Быть готовой к компромиссам. Вы должны всегда иметь в виду тот факт, что отношения строят двое. Понимать, что не можете изменить другого человека и знать, что модель отношений меняется в любом случае, если меняется хотя бы один участник (Вы!). И если Вы мотивированы строить отношения именно с этим мужчиной — меняться придется Вам. А уж как потом выстроить гармонию — разговор отдельный (тут и безусловное принятие и поиски тех же компромиссов, и освоение новых знаний, умений и навыков и так далее и тому подобное).
   А вообще, если Вы хотите быть с ним, есть один примитивный вариант: жена следует за мужем. Просто принимает тот факт, что мужчина прав, следует за ним, принимая его главенство. Принимая безусловно. Вот тогда мужчина и будет той «каменной стеной», которую Вы так ищете!
01.02.21

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Владимир Владимирович

Сейчас на сайте
Читать ответы

Руслан Мустафаевич

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store