Как отличить мои личные границы от безразличия? С 16лет мы с мамой рассказывали другдругу все.Мама была в курсе моих мыслей,проблем,идей,я была в курсе “какой наш папа неудачник“ Сейчас мне тридцать

два у меня своя семья, живем с мамой в разных городах.С папой отношения сложные(с мамой они в разводе уже больше десяти лет) С мамой отношения нормальные, но ссоримся часто, мама находится в постоянной тревоге о здоровье, деньгах и будущем. Часто после разговоров в очередной раз на тему ее настроения или здоровья меня начинает трясти, потому что у мамы постоянно то одно, то другое(как я уже написала, по большей части это тревога, а не фактические проблемы) Полгода назад умер мамин муж и все усугубилось, настроение и здоровье.Мама пытается держаться, я всячески стараюсь поддерживать, приезжаю.НО! я так устала от постоянных сливов на меня своего настроения.Мама делится абсолютно всем, вплоть до, простите, как в туалет сходила и что ее волнует по этому поводу.Меня мучает чувство вины, что я не могу помочь маме больше, чем делаю.Но, одновременно, у меня нет сил постоянно выслушивать, как все плохо и все подробности жизни. Может это мой эгоизм, а не личные грсницы, и я теперь должна положить жизнь на выслушивание маминых мыслей и развлечение ее? я не понимаю, как мне самой жить.подскажите вектор
02.02.21
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Инна! Дело в том, что отношения между Вами и мамой эмоционально симбиотичны. Мама стирала между Вами и собой границы ещё с детства, посвящая её в жизнь родителей, отношений, своего рода, она взяла Вас в свои союзники, но Вы… были ребёнком. И Вы привыкли к этой роли и теперь мама продолжает дальше ждать от Вас, что Вы будете продолжать быть союзником и дальше, разрешая стирать границы между Вами и собой! И для неё именно такие отношения НОРМАЛЬНЫ, а для Вас? Когда Вы были зависимым ребёнком, у Вас не было выбора, Вы адаптировались и к этим отношения, но сейчас, Вы выросли  и сейчас Вы со своей позиции уже Взрослого человека можете увидеть -  а нормальны ли такие отношения и хотите ли Вы дальше быть в той роли, которую мама Вам отвела?
Чувство вины перед мамой говорит о том, что Вы взяли на себя ответственность за эмоции и чувства мамы, НО и она позволила их взять своему ребёнку! И отдавать Вам обратно ей сложно, ведь что будет тогда? напряжение и недовольство мамы...

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

02.02.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Подсказываю вектор: проработайте чувство вины
02.02.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store