Не понимаю отношений с «другом». В общем история началась года 4 назад. Тогда я училась в колледже, на тот момент у меня уже были крепкие

отношения с молодым человеком, который не из моего города, и все в группе о них знали. К слову, я учусь на специфической специальности, где одни парни, девушек почти нет. Со мной из группы начал очень тесно общаться один одногруппник, хотя один курс он меня вообще не замечал. Ну и как-то за год хорошо так сдружились, вместе и учиться легче и просто на разные темы болтать. Подруг у меня нет, а одному парню не все же выслушивать от меня. И вот, через год такой дружбы одногруппник признался мне в чувствах сообщением. Я ему доходчиво расписала, что есть длительные отношения с молодым человеком, и его воспринимаю исключительно как друга и не хочу ничего более. Он это принял, вроде, сказал, что готов просто быть другом раз так. Это было летом, поэтому я решила с ним меньше общаться, тем более уехала к парню в другой город. Сделала так, чтобы его эмоции и чувства подутихли. Начался новый учебный год, и его поведение явно уже было не дружеским, даже в группе все шептались начну-ли я с ним встречаться.Этому человеку было важно знать каждый мой шаг, действие, постоянно куда-то звал. Чего раньше не было. Он раньше никуда не приглашал, общались только в колледже и в соц.сетях. Я с ним поговорила, услышала что-то вроде: «Твой же парень далеко, а я тут, поэтому лучше строить отношения со мной». Я вспылила, заблокировала его везде, и пыталась игнорировать в колледже. Но как игнорировать одногруппника, которого каждый день видишь? Это практически нереально. Он вроде бы признал, что был не прав, и не стоит себя так вести. Он снова захотел попробовать дружить, потому что я для него важна очень, и начал меня упрекать, что из-за меня он пить перестал. А вот мне уже становилось не очень приятно находится с ним. Но в группе общаться просто не с кем было, у всех другие интересы, а с ним что-то общее есть. Поэтому я продолжила общение, но это уже было не понятно что. Он упрекал меня в том, что я не хочу с ним пройтись после занятий, а иду домой. Навязчиво порой написывал. Ждала окончания курса, который как раз был последний. Выпустились из колледжа. В общем мы так решили с мч, что учимся в своих городах. Я пошла дальше по специальности, со мной пошли еще трое одногруппников, ну и кто бы мог подумать, пошел этот «друг». Мы в одной группе и вариантов перевода нет, у нас одна группа. Я просто не могу. Он ужасно навязчив. Он придумал с универа идти со мной до автостанции, хотя остановка его автобуса, прям напротив университета. Я об этом не сразу узнала, спустя время только, случайно обратив внимание, а он все знал. Естественно устроила истерику и он перестал ходить со мной. Когда я пытаюсь общаться больше с какими-то другими одногруппниками тут же и он. Он может хамски вставить слово вместо меня. Нагрубить тому человеку, с которым я хочу общаться. Если ему не нравится, что я с ним мало поговорила в течение дня, или как-то не так ответила, то в вк пишет мне свои недовольства и хочет там поговорить. Это очень много забирает нервов. Иногда я его боюсь, он меня словно преследует, в вк с утра до ночи наяливает, стоит у входа в универ и ждет меня, выпытывает когда я поеду куда-то, чтобы поехать вместе. У меня это вызывает истерику, я не раз с ним ругалась, чтобы он перестал переходить границы, но он не видит проблем, он говорит, что я для него очень важный друг. Но я не вижу в нем друга, я вижу человека, который пытается добиться расположения. Ему не нравится выслушивать от меня рассказы о моем мч, и это он открыто говорит. Как-то сказал, что ему не хочется слушать, какие у меня отношения, потому что сам мечтает о них. Но когда ему предлагаю найти половинку, он говорит, что не хочет отношений. Я ему открыто уже говорю, что мне он неприятен, я не хочу с ним общаться. А он говорит удивленно: «Как так? 4 года мы хорошо общались, а тут ты не хочешь». Он у меня уже нервный тик вызывает, ужасно не приятно с ним как-либо взаимодействовать. Бесят эти выяснения отношений, когда куда-то не хочу идти, что-то не сделала по его просьбе. Из этой ситуации выход только ждать выпуска, наверное.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Татьяна! Дело в том, что когда он признался Вам, после Вы вернулись и увидели насколько он способен переходить границы, но… Вы продолжили с ним общаться. Т.е. он уже видит и привык к тому, что Вы позволяете переходить границы, что всё равно продолжаете с ним общаться, он этим и пользуется. Вы отвечаете ему, объясняете что-то, ходите с ним, поэтому он и продолжает. Выход — перестать ему отвечать, заблокировать его, не разговаривать, в целом — игнорировать, чтобы он увидел, что его действия не имеют никакого влияния на Вас, переключиться на общение с другими людьми, тогда он увидит, что Вы не позволяете переходить границы. Да, его поведение может усилиться, так как он знает, что Вы можете «сдаваться» стоит только быть более настойчивым. Если его поведение будет вызывать опасения, стоит обратиться в полицию (Вы НЕ знаете чего от него можно ожидать) или обратиться к юристу, который от Вашего лица сможет Вас защитить — тогда он увидит, что Вы последовательны и что уже привлекли других людей.
03.02.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Есть такая ситуация ходит в гости один друг. Позвонил предупредил я иду. И как то оно напрягать стало. При каждом следующем звонке прошу купить что нибудь только так что бы неудобно было. А при входе говорю что не то купил. Так он и  перестал ходить. Это один из примеров научения.  Необходимо создать определенные условия. При этом надо понимать что друг уже скорее  всего создал в голове определенный ваш образ который надо разрушить.

02.02.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Татьяна! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Установите свои личные границы, научитесь говорить ему нет, если не хотите что-то делать для него, дружить с ним, встречаться. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Одна из сторон любви к себе — наше окружение. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Если есть неуверенность, значит надо спасать себя самому. Вычеркивать людей навсегда довольно просто, если уметь договариваться с собой  и слушать свое сердце — оно самый надежный друг. Не засоряйте себя негативом, проще отпустить с миром,  от отсутствия неприятных людей в жизни становится только лучше. Лучше так, чем погружаться в свое раздражение. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
02.02.21

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store