Здравствуйте!Меня зовут Анастасия и мне 20 лет.Дело в том,что я хочу семью,ребёнка.Я встречалась с парнем 2,5 года.Это были единственные мои отношения за всю мою жизнь.Ему сейчас 25 лет.Незадолго до

нашего расставания, мы уже планировали ребёнка, но я не забеременела.Потом мы расстались (по моей вине).Мы до сих пор общаемся, видимся и какие-то чувства остались у нас друг к другу, но это не любовь как была раньше.И я понимаю что смогу создать семью только с ним.Он семейный парень, работящий, спокойный.И он тоже хочет ребёнка.Но всё время думаю как мне поступить.Я хочу семью с ним, но я боюсь что у нас ничего не сложится, т.к у обоих чувства уже не те.Что же мне делать? Ждать другого человека с которым я бы хотела так же семью? Но когда же он появится? Сейчас мужчины все легкомысленные и даже в 30 лет ещё не нагулялись.Семейных мужчин сейчас мало.И я не знаю что мне делать.Какое решение принять.Сходится с бывшим парнем и с ним построить семью? Хотя бы с ним я буду полностью уверена что у моего ребёнка будет всё и я не останусь одна с ребёнком.Или же не стоит рисковать и ждать следующего мужчину доя семьи? Подскажите мне пожалуйста.Посоветуйте.Заранее благодарю за ответ🙏
03.02.21
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Анастасия! Вы с ним были в отношениях, но расстались. Да, чувства трансформировались, но… хочет ли он отношений с Вами и создать семью?

Ваше сознание своего рода выбирает «безопасного» мужчину, в котором оно уверено (уверено ли?), потому что он знаком и Вы уже были с ним.
И фиксация на этом мужчине может быть нужна  Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений -  отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его того мужчину, которого уже знаете.
Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений... 

Возможно, Вы представляли своё будущее раньше, ещё не зная мира Взрослых, у Вас были только фантазии, а когда Вы стали расти, стали сталкиваться с тем, что реальность другая и что Ваши ожидания стали разбиваться. И Вы потерялись. Вы не знаете, чего теперь ожидать, на что ориентироваться. Вы уже видите жизнь иначе.

 

Вы взрослеете и меняетесь, Вы видите уже, с другой стороны, вещи, людей и ситуации, поэтому и меняются ожидания.

Не страшно, что то, к чему Вы шли раньше сейчас разбито. Вы можете создать новое представление!

На самом деле Нет «правильного» и «неправильного» выбора и решения. Есть опыт, который Вы можете получить, но который может Вам показать что-то о самой себе. Ваш опыт показывает Вам то, что Вы боитесь себя, свои решений, что не доверяете себе, что не чувствуете опоры под ногами, что не чувствуете себя в безопасности, что не чувствуете себя защищенной.

Поэтому Вы и испытываете этот страх и пытаетесь «перестраховаться». Но от чего? от самой себя?
Ваша неуверенность, нерешительность и страхи так и будут внутри Вас, будут преследовать Вас в отношениях с кем-либо Вы ни оказались!

Ваш страх сейчас Вас ограничивает, и Вы позволяете ему управлять своей жизнью, прятаться от себя.
Для начала Вам нужно вернуть опору, посмотреть в глаза своему страху и вернуть себе контроль над собой и над жизнью. Разрешить себе принимать те решения, которые Вы хотите и не бояться сложностей, а справляться с ними.

Но, для этого Вам предстоит и разобраться в том — почему Вы настолько не уверены в себе, почему этот страх возник в Вас.

В принятии своего решения, Вам предстоит всё взвесить и расставить по местам, расставить приоритеты. Вы меняетесь и меняется Ваша жизни, жизненные задачи, жизненные цели, жизненный путь. Вы боитесь изменений, но Вы и не можете остаться на месте.

03.02.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

                                   Анастасия, здравствуйте!

     Вы хотите с ним семью создать, а он хочет? Если общаетесь, почему бы это не выяснить у него? Если вы  один раз ушли от него, не выдержав какое-то«испытание», где гарантия у него, что вы не уйдете в очередной раз? Поэтому отношения строят двое и ни от вас только зависит, сможете создать с ним семью или нет, зависит также от него. 
     Поэтому миритесь с парнем/, если вы в нем видите семейного, спокойного, работящего и хорошего отца для ребенка и пробуйте еще раз развивать дальше отношения.
    Любви, счастья и удачи вам.

03.02.21
Здравствуйте, Анастасия.
Для начала, необходимо разобраться в себе. Вот Вы пишете, что «расстались по моей вине». Что это означает? Чем было вызвано это решение? Далее, Вы пишете, что хотите семью, но «боитесь, что ничего не сложится». Почему Вы так считаете? Возможно, если Вы разберетесь со своими страхами, Вам проще будет принять решение, как думаете? Ведь отношения строите и Вы. И как они «сложатся» — зависит и от Вас в немалой степени. Работа с психологом поможет Вам понять себя, избавиться от страхов, стать увереннее, овладеть необходимыми навыками для построения гармонии в паре.
03.02.21

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
8 ответов
07.04.19
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store