Здравствуйте! Посоветуйте пожалуйста что делать. Сёстры моего мужа алкоголики, часто грузят его своими проблемами, даже бывает очень глупыми-например, приехать посмотреть квитанцию за квартиру,

купить одежду племянникам, купить обувь, недавно вообще его сестра предложила ему ехать на вахту, так как привыкли что он им давал денег, мужу всё это надоело он так и говорит, но и срывается на мне из-за их проблем, замкнутый в себе. Что делать? Как быть? Я думаю когда родится ребёнок то он и на ребёнка будет забивать так скажем
03.02.21
5 ответов

Ответы

                                     Юлия, здравствуйте! 

     Надо выстроить границы сестрам и не будут надоедать. А вы так далеко не забегайте вперед" когда родится ребёнок то он и на ребёнка будет забивать", не опережайте события. Срывается на вас, наверное, потому, что там сестры надоели, а здесь вы начинаете пилить.

03.02.21
Здравствуйте, Юлия!  Вы не можете провести границы с сестрами мужа, возможно, опасаясь конфликта или обиды с их стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, но не отвечать за других и не решать их проблемы.

Что Вам мешает провести границы? 

Зачем ругаться с мужем? Вы можете провести границы с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его сестёр в отношения между Вами. Если муж вносит их — проводите границы, скажите, что они взрослые люди и сами могут отвечать за себя, что Вы сами выбираете дистанцию между собой и ими.
2. есть Вы и его сестры— выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть сестры и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!

Возможно, проблема  в том, что он эмоционально поддается влиянию своих сестёр.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его сестрами, их слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с сестрами и их влияние на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его сестры занимает для него центральное место в Ваших отношениях.

03.02.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Юлия.
    Есть муж и его родня — это одни отношения. И то, как они сложились, не зависит от Ваших действий, желаний и тревог. Это родня. Выбирая мужа, Вы выбрали и родню. И изменить ее (родню) Вы не можете. Если будете пытаться это делать, а так же заставлять мужа менять свое отношение к ним — это приведет лишь к конфликту.
    Есть Вы и муж, это уже другая история, семейные отношения. И то, как они складываются, зависит только от вас двоих. Если в браке происходит «недопонимание», не нужно икать «виноватых» (тем более за пределами семьи). Нужно (принимая личную ответственность), прежде всего, выявлять собственные ошибки и работать над ними (это то, что зависит от Вас!). А пытаясь «изменить» других, Вы не только не меняете ситуации, но еще и создаете дополнительный конфликт!
    Мне показалось, Вы боитесь влияния сестер на мужа, боитесь «потерять контроль», хотите целиком и полностью «владеть» мужем (не деля его внимание с его родственниками). Вы злитесь, когда это не получается и злость срываете на муже. Отсюда и конфликты с ним. Но ведь описанные факты — Ваши личные эмоциональные проблемы, которые мешают гармонии в браке. Вот и начните работу с ними (вместо того, чтобы рассматривать «соринку в чужом глазу»!). Других людей Вы не измените, но проработав собственные проблемы сможете организовать гармонию в собственной семье. Если нужна помощь, всегда можете взять личную консультацию с экспертом в режиме онлайн.
03.02.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Юлия!

У вашего мужа с его сестрами сложились определенные отношения, повлиять на которые может только ваш супруг. Только он может разграничить, что позволено его сестрам по отношению к нему, а что нет.
Ему сейчас сложно, так как они все равно остаются его сестрами, но при этом они нарушают его границы и  его это не устраивает.
В ваших же силах только ваши отношения с мужем. Подумайте, в каких ситуациях он на вас срывается, предшествуют ли перед этим определенные действия или поведение от вас и какое. Делитесь ли вы своими переживаниями с мужем по этому поводу? Каким он видит ваше будущее? Какими именно сейчас можно описать ваши отношения? Что вы можете сделать, чтобы наладить ваши отношения?
Ваш страх по отношению к будущему ребенку понятен, но совсем не обязательно, что произойдет именно так. Подумайте, насколько реальны ваши страхи и какого поведения вы ждете от мужа?
Вы можете выбрать психолога и более детально разобраться в себе и своих переживаниях в личной консультации.
03.02.21

Здравствуйте, Юлия!
Ваши переживания вполне понятны, ведь Вы хотите счастливый брак, хорошие отношения с мужем. Но не готовы мириться с тем, что муж постоянно находится в проблемах сестер, но он сам принял такое решение, теперь он решает их проблемы.

Как быть?

Сестры мужа зависимые, а муж, созависимый. Нужно дать сестрам возможность самим отвечать за свои проблемы, а не постоянно спасать их. Никто не говорит, что нужно отказываться от родственников, но муж решает происходит на постоянной основе, сестры решают проблемы с помощью мужа и так будет всегда, пока муж сам не расставить границы с ними. Если муж всегда спасал их, то что Вы хотите от него сейчас? Видит ли он в этом проблему, готов ли он меняться?
Готов ли муж выйти из роли спасателя и дать своим сестрам возможность самим взять ответственность за себя, за свою жизнь? Важно желание мужа, а не Ваше. Это их отношения и им решать, как быть. Если Вы будете вмешиваться, то будут проблемы у Вас, в случае их ссор обвинить могут Вас.
Вы можете предложить мужу обратиться к психологу и разобраться ему в своей проблеме, понять ситуацию.
Вы также можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях насчет этой ситуации, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

03.02.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store