С мужем вместе 20 лет. Я рядом не смотря на то что у него был гепатит - С и я все равно родила ему сына, Слава Богу все норм не я, не сын не заболели и он со временем вылечил полностью гепатит. В

начали помогла сделать ему гражданство были проблемы-ходила сама решала, плакала в кабинетах притворялась беременной (это до того как сын родился) вообщем любила мужа и спускала с рук его оскорбления и прилюдный в том числе… Были и рукоприкладство по молодости с его стороны… Ну как обычно потом прости я просто вспылил и и. Д и т.п… Ни одного спокойного отпуска у нас не было! Постоянно ссоры… Он не пьёт, не курит. Следит за собой (очень! ). Вот прошло 20 лет, сыну 11 лет и я забеременела вторым! Мне почти 40 лет, сначала была депрессия теперь боюсь потерять этого ребёнка (7 недель). И снова ругань с мужем! Он орёт по мелочам, в очередной раз разбирала пакет с магазина случайно кинула пакет с сыром вместе с пакетом конфет в шкаф… (а может и сынок кинул) ну я же его не выдам… Случайность… Вечером он начал делать бутерброды себе на работу и сыр не обнаружил, началась истерика с матами где сыр!? Вообщем мне стало плохо я начала от нервов задыхаться (и так постоянно не хватает воздуха при беременности) вообщем я взяла сына и ушла к маме! Началась переписка с мужем.Ты мне не жена раз ушла! Ушла там и сиди! (Потом) Давай домой! В итоге он мне написал что сомневаться что я беременна от него и типа надо делать ДНК! Я не против ДНК, но так неприятно от этого что он мне пишет! Вроде 40 лет мне а я не знаю что делать!? Толи вернуться и все будет повторяться или не возвращаться… Мама говорит ничего проживем как нибудь на пособи алименты пенсию… Но я же понимаю что 20. 000 на четверых (мама, я, сын и ребёнок) это очень мало… Пишу а слёзы рекой… Частые высказывания от него — вы бабы дуры, ты тупая, ты дура из-за всякой ерунды! У него из-за мелочей постоянно злость, может телефон об пол ударить, потому что не может выиграть в шахматы… Что-то не получается матерится… Такое обращение в беременность ощущается в 3-5 раз больнее… Как дальше быть я не знаю…
03.02.21
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Елена!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

03.02.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Елена! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность. Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Любой разлад причиняет боль. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Вам нужно искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях. Знать причину, почему между вами так происходит, первый и верный шаг все начать исправить.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Одна из сторон любви к себе — наше окружение. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Если есть неуверенность, значит надо спасать себя самому. Вычеркивать людей навсегда довольно просто, если уметь договариваться с собой  и слушать свое сердце — оно самый надежный друг. Не засоряйте себя негативом, проще отпустить с миром,  от отсутствия неприятных людей в жизни становится только лучше. Лучше так, чем погружаться в свое раздражение. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам быть, предстоит делать только вам.  Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
03.02.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
03.02.21
Здравствуйте.
Ну 20 лет как-то терпели. Что изменилось сейчас? Он всегда таким  был, таким и останется. Мы тоже «не знаем» как Вам быть. Вы нам скажите, как бы Вам хотелось «быть»? Что этому мешает?
03.02.21
Добрый вечер, Елена!
Как дальше быть я не знаю…
Мужа изменить невозможно, каким он был, таким и останется. Менять свою жизнь придется Вам и никто за Вас ее не изменит.
Проанализируйте, что будет, если Вы останетесь с мужем? Ведь ничего совершенно не изменится, лучше к Вам он относится не будет, даже, если появится второй ребенок.
Проанализируйте, что будет, если Вы уйдете от мужа к маме? В этом случае, важно получить консультацию у юриста, задав им вопросы, какие льготы Вам положены, если Вы будете воспитывать одна двоих детей. Зато Вы будете в этом случае более счастливее. Ведь так?
Что для Вас счастье? Вы хотите, чтобы дети видели такой родительский пример перед глазами?
Терпеть к себе такое отношение не нужно. Вы не виноваты в настроение мужа. Если у него есть личные проблемы, то Вы можете порекомендовать ему обратиться к психотерапевту или психологу и работать над проблемами, если он отказывается, то делайте выводы — готовы ли Вы это терпеть и для чего?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, почему Вы попали в такие отношения. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
03.02.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
6 ответов
16.08.11
Вопрос задан анонимно
8 ответов
20.01.19
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store