Добрый вечер!как отличить где заканчиваются личные границы и начинается эгоизм?Моя мама рассказывает мне о своей жизни все в мельчайших подробностях.О своих нехороших отношениях с мамой(моей

бабушкой), о своих болезнях(которые не диагностируются, но постоянно все болит) Мама живет одна в др городе и с момента как потеряла мужа(полгода назад) все в ее жизни плохо и она постоянно сливает это мне.А меня раздражает даже элементарное упоминание о том как прошел ее день от и до.Нет энергии и сил у меня, а у меня девятимесячный ребенок, который требует внимания и заботы.Сказать маме не сливать на меня информацию не могу, ответ будет: я никогда тебе больше не скажу и ссора.А потом опять все повторится. Я так устала от рассказов и обсуждения одного и того же, но мои возражения сразу воспримутся, как попытка отделаться от нее и «бросить в беде, потому что она была нужна только своему мужу.а его не стало и теперь не нужна никому» Я устала так, что сама не хочу жить.это эгоизм или все же мои личные границы растоптанны? и как мне себя вести, не добив себя, но, при этом, не обижая маму
03.02.21
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте

Инна, мне очень жаль, что вы оказались в такой ситуации.
Похоже, что мама в регрессе, поведение маленькой девочки, которая не просит, а требует заботы. Требует дать.
Ваши границы нарушены уже после появления на свет маленького счастья, Вам и так нелегко, Ваш жизнь стала другой и к этому нужно привыкнуть. Так хочется наслаждаться своим ребёнком, а приходиться ещё выслушивать   

В мельчайших подробностях как прошёл день « взрослой женщины». 

Мама смогла бы обратиться к психологу? Ей нужен контейнер для слива, но не Вы!
Это явное нарушение границ, если не остановить маму, то места для Вас скоро не останется, к сожалению. На Вас большая ответственность- это Ваш ребёнок. Уставшая и разбитая мама может причинить своему ребёнку травму. Выбор тяжелый, но мама в силах позаботиться о себе сама, если нет- найдите маме специалиста. 

Заботьтесь о себе с двойным эгоизмом!

04.02.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

03.02.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Инна! Дело в том, что отношения между Вами и мамой эмоционально симбиотичны. Мама стирала между Вами и собой границы ещё с детства, посвящая её в жизнь родителей, отношений, своего рода, она взяла Вас в свои союзники, но Вы… были ребёнком. И Вы привыкли к этой роли и теперь мама продолжает дальше ждать от Вас, что Вы будете продолжать быть союзником и дальше, разрешая стирать границы между Вами и собой! И для неё именно такие отношения НОРМАЛЬНЫ, а для Вас? Когда Вы были зависимым ребёнком, у Вас не было выбора, Вы адаптировались и к этим отношения, но сейчас, Вы выросли  и сейчас Вы со своей позиции уже Взрослого человека можете увидеть -  а нормальны ли такие отношения и хотите ли Вы дальше быть в той роли, которую мама Вам отвела?
Чувство вины перед мамой говорит о том, что Вы взяли на себя ответственность за эмоции и чувства мамы, НО и она позволила их взять своему ребёнку! И отдавать Вам обратно ей сложно, ведь что будет тогда? напряжение и недовольство мамы...

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

04.02.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store