Родители лезут в мою жизнь

Здравствуйте! Мне 24 года. Я живу с дедушкой, бабушкой и мамой. Всю жизнь мне говорят, что делать, где учиться, где работать. Постоянно слышу что я какая-то не такая, что у меня ничего не получиться и тд. В итоге я работаю на нелюбимой работе, которая меня раздражает. И пока не могу снять квартиру и съехать. Сейчас я хочу уехать в другой город, но мне начали говорить зачем мне это, там нужно будет снимать квартиру и тратить много денег, найдешь здесь работу. Когда у меня не складываются отношения с парнями, спрашивают бросил, сама виновата. Ни разу не было поддержки и понимания. Не знаю почему, но дедушке я не могу ничего сказать против. Когда пытаюсь отстаивать свои личные границы, всё равно оказываются они правы. Я уже устала, хочу сама строить свою жизнь. Как мне это объяснить им?
Вопрос задан анонимно
04.02.21
8 ответов

Ответы

Здравствуйте. Да, есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. И сложные отношения в семье провоцируют проблемы и во взрослой жизни. Маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Такое поведение, замечания вашей мамы способны ранить ребёнка и нарушить его отношения с родителями, доверие в семье. Своими поступками и словами ваша мама обесценивала и обесценивает вас. Такое обесценивание приводит к тому, что человек (ребёнок или взрослый) начинает чувствовать себя хуже другого — более неумелым, менее умным, неспособным. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая  границы и создавая еще больше сложностей.Эти  обиды мы часто проносим через всю жизнь. Связь ребенка с родителями неразрывна. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности. Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. 
Любой прогресс требует выхода из зоны комфорта. А это все зависит от вас. 
Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию,  нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, а что расстраивает. 
Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего. Достигайте внутренней гармонии. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

04.02.21
Сейчас на сайте

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

04.02.21
Здравствуйте. Никак. Взрослому человеку вообще не нужно что-либо кому-либо объяснять относительно своей жизни.
04.02.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
04.02.21
Добрый вечер!
Как мне это объяснить им?
Вам не нужно им ничего объяснять, оправдываться и искать поддержку. Вы от них поддержку не получали и не получите. Значит действовать нужно самостоятельно, без их одобрения. Взять на себя ответственность и найти другую работу, в другом городе, как Вы и хотите. 
Чтобы они не лезли в Вашу жизнь необходимо съехать от них, пока Вы с ними, Вы так и будут находится в роли ребенка, которого нужно учить всему. Они не видят или не хотят видеть в Вас взрослого человека.
Им проще обвинить Вас, чем разобраться во всей ситуации, им привычная такая модель поведения.
Вам не просто быть в такой ситуации, родственники пытаются взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Вам нужно сепарировать от них и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью. Да, им это не понравится, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Разве сейчас Вы счастливы рядом с ними?
Вы не сможете доказать им свою взрослость, если они всегда так относились к Вам, но Вы можете доказать это себе, взяв ответственность на себе и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях. Необходимо работать над неуверенностью в себе.
Удачи!
04.02.21
Ни как не надо объяснять. Просто идти и строить свою жизнь падать подыматыся и идти. Вы же готовы к самостоятельнойога,  иногда не лёгкой иногда весело жизни.?
04.02.21
Добрый вечер! Попробуйте не опираться на родственников и психологов, а сделать что-то самостоятельно. Для начала хотя бы сменить работу. Интересно в жизни набирать свой жизненный опыт, а вы опять советов хотите, чтобы за вас все решили.
04.02.21
Уехать жить самостоятельно, без родителей, иметь собственное жильё, пусть и съёмное, — абсолютно нормальное для взрослого человека желание. Прежде всего для Вас это значит отделиться от них психологически, во всех смыслах, выделив четко прежде всего для самой себя, потом уже и для них тоже, собственные личностные границы, плюс конечно же и территорию, где хозяйкой будете только Вы. Этим сейчас и займитесь. Да родные не воспринимают Ваши слова о переезде «в штыки», это их обижает, потому что они просто боятся остаться одни, без Вас, потерять власть над Вами, ведь по какой-то причине именно Вы являетесь почти что смысловым центром их жизни. Постарайтесь их понять в этом, не осуждая, ведь они как-то заботились о Вас все эти годы, привыкли знать, где Вы, с кем, чем заняты, здоровы ли… хотят продолжать это делать и далее, это их потребность. Вы для них всё еще ребёнок, отношения ваши с ними остаются на уровне строгого родителя и послушного ребёнка, потому что для них почти ничего не изменилось с Вашим взрослением: Вы по-прежнему живёте с ними, на их территории, поэтому они считают, что несут за Вас ответственность, а значит — вправе Вас и контролировать тоже, принуждать, требовать, не отпускать. А Вы хотите эту стабильность разрушить. Конечно родственники будут сопротивляться. Но это абсолютно не обозначает, что Вы должны полностью им подчиняться, соглашаться или считать, что виноваты. Вы уже достаточно зрелая личность, имеете свой жизненный опыт, профессию, а значит вправе самостоятельно принимать все решения, относительно того, с где и с кем жить, каким образом проводить время, как строить свою жизнь. Однако воплотить в жизнь такой выбор и такие принципы предполагает в первую очередь принятие полной ответственности. То есть, если Вы хотите быть самостоятельной в выборах и решениях, Вы прежде всего должны стать такою не только финансово, социально, а прежде всего эмоционально, чтобы не пришлось всякий раз оправдываться, защищаться от контроля и требований, когда они начнут по привычке заставлять Вас делать что-то вопреки Вашему желанию, запрещать, принуждать, обвинять. Хорошо, что Вы обратились за помощью к специалистам, так Вы сможете многое для себя прояснить, сделать правильные выводы и предпринять шаги по выстраиванию свой жизни так, как хотите сами, Вы имеете на это полное право. У Вас всё получится. Поговорите с ними спокойно, без эмоций, обвинений, оправданий с позиции зрелой личности. Начните разговор с того, как сильно Вы их любите, дорожите, уважаете, как сильно благодарны за всё, что они для Вас сделали, но… Вы чувствуете, что дальше так, как сейчас, жить не можете, нуждаетесь в «движении», приняли решение жить по-новому, по-другому и осуществите его (изложите основной контекст перемен, которые Вы хотите произвести). Обязательно подчеркните, что при этом Вы не перестанете быть такой же хорошей дочерью/внучкой, будте так же сильно любить и ценить их, заботиться о них, будете приезжать к ним, звонить. Подготовьтесь к тому, что они будут возражать, проявлять негативные эмоции, осуждать Вас. Оставайтесь максимально спокойной, не переходите на повышенные тона, не отвечайте на агрессию, подождите, пока эмоции утихнут и продолжайте разговор. Родные конечно же расстроятся, Ваше «отделение» — это для них тоже стресс, страх, тоже новый жизненный этап, когда надо искать новые смыслы, и для них это так грустно, потому что это ещё и осознание своего возраста, нового статуса, а это тоже нужно принять и на это нужно время. Подумайте обо всём с этой позиции.
Действуйте. Вы справитесь!
05.02.21
Рекомендуем личную консультацию

Шендерова Елена Сергеевна

Сейчас на сайте
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Здравствуйте, я психолог с 15 летним опытом работы, смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми, с родителями, с любимыми, справиться с тревогами и страхами, приобрести увере Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store